Muitas & Giras Lda
Stuffed full of funny jokes, funny pictures, cartoons, funny quotes, humorlinks, fun trivia, and all kinds of funny comedy and humor.




Blog | Blogger | Saír | E-mail : zbesugo(arroba)gmail.com

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Cuidado com os gases !!!  

Não perceberam ??!!!

Vejam este flash.



Flocos de Neve  

Queres fazer flocos de neve ???

Vai a este site flocos de neve e dá asas à tua imaginação...




Mario and the Magic Leaf  

Não percam o Mario and the Magic Leaf. Pelo meio aparece um ganza o_O ....!!!!



The Scooby-Doo Character Test  

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The Scooby-Doo Character Test



What type of poison are you?  

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What poison are you?



Casa dos horrores  

Catherine Zeta Jones



Harrison Ford



Halle Berry



George W Bush




A Team Hobbit  



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Star Wars Name  






Rui, from this day forward,

your Star Wars name shall be....

Henru Toset


Faz o Star Wars Name.



Superhero Name  

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Rui
from this day forward your superhero name will be:

The Flying Nerd

your special power is: Hypnotism



Faz o Superhero Name



Punk Rock Band  





Rui, from this day forward,

your Punk Rock Band name shall be....
Fucking Bananas


Faz o Punk Rock Band.




Blues Singer Name  






Rui, from this day forward,

your Blues Singer name shall be....
Happy Clinton


Faz o Blues Singer Name.



Porn Star Name  






Rui, from this day forward,

your Porn Star name shall be....
Duda Setúbal


Faz o teste Porn Star Name.



Como você vai morrer?  




Como você vai morrer?



Teste de matemática da Escola da Musgueira  

Escola Secundária da Musgueira

> EXAME FINAL DE Matemática

 Nome:______________________________________________
 Gang:________________________

> 1. O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80
balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma ?

> 2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com
bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de
bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas dessa mistura ao Joaquim por €160,00 e 16 gramas ao Bruno a €42,50 cada grama. Quem é que comprou mais barato?
Bruno ou Joaquim ?
Com quantas gramas de mistura ficou o José?
Quanta cocaína contem essa mistura ?
Qual é a taxa de diluição da mistura ?

> 3. Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada
uma delas cobra €32,50 ao cliente, dos quais €20,00 entrega ao Rui. Quantos clientes terão que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de €100,00 ?

> 4. Januário comprou 200 gramas de heroina que pretende revender
com um lucro de 20% a custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

> 5. Guilherme recebe €100,00 por cada BMW roubado, €25,00 por
cada carro japonês e €50,00 por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que
roubar para receber o total de €400,00 ?

> 6. Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual
recebeu a quantia de €5.000,00. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de €50,00 / mês. Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos ?

Questão suplementar: a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"

> 7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2.Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão
ser pintadas com 3 latas de spray ?

> 8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a
percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor ?

> 9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma
pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus
tiros ?

> 10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é
estabelecida em €12.500,00. Se ele pagar a caução ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa ?



Não percam este filme....  

A Fanta apoia o Muitas & Giras Lda, vai a este site e confere.



Tiroteio  

Este é um game onde matar faz a diferença. Ou morrem os bandidos ou tu.
Joga muito, ou melhor pratica muito.

O link para o jogo é este.



Rir  

Coitado do gato, vai precisar de fraldas .........



Gollum Rap (Towers Are The Players)  

Este Gollum Rap está o máximo. A não perder!!!




Fidel " Michael Jackson " Castro  

Grande exclusivo Muitas & Giras Lda.

O agente secreto do Muitas & Giras Lda, com a sua câmara secreta, filmou Fidel Castro a imitar Michael Jackson.
Ao que parece, Fidel Castro, quer fazer alguns espectáculos com Michael Jackson
em 2004, caso este não seja preso.




Passos de dança do amigo Fidel Castro  

    


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Feliz 2004  

O Muitas & Giras Lda deseja a todos os seus visitantes um feliz ano novo.

Se quiseres ser colaborador do Muitas & Giras Lda só precisas de mandar um e-mail, para muitasegiras@hotmail.com, a comunicar que pretendes ser colaborador.

Beijos e abraços Tempestade




What Drink Are You?  

Sophisticated and classy, you take shitty-tasting liquid and make it look beautiful and glamorous!!

Congratulations!! You're a smart sophisticated and beautiful martini!!

What Drink Are You?



Tetas do ano 2003  




What Finding Nemo Character are You?  

You are MARLIN!

What Finding Nemo Character are You?



Portugal no seu melhor, nº 5698  




Which Lord of the Rings character and personality problem are you?  

pippin

Congratulations! You're Pippin!

Which Lord of the Rings character and personality problem are you?



What Kind of Smile are You?  

Suggestive

You're the suggestive grin,mostly used while flirting and accompanied by the come-hither look.
You're either an attention hog or way too insecure to not be in the spotlight at all times.
No one can quite tell.Calm down and learn to be regular,ya perv.

What Kind of Smile are You?


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Urgências dos Hospitais Portugueses  




Futebol  




Alegrar o dia  

Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!

1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome " Pinto da Costa ";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:

"Deseja eliminar o Pinto da Costa ?"

6. Responder: "SIM".

(Não serve de nada, mas alegra o dia)

Nota: Também dá com Durão Barroso, Manuela Ferreira Leite, Paulo Portas,
etc


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Ejaculação  

Sabes como é que surgiu a palavra 'ejaculação'?

Vira-se um chinês para a mulher e diz:
- Vamos fazer amor quelida?
- É já colação!



A coisa mais rápida do mundo!!  

Um inglês, um francês e um português discutiam qual seria a coisa mais rápida do Mundo.
iz o inglês:
- A coisa mais rápida do Mundo é a luz!
Diz o francês:
- Não é nada.
A coisa mais rápida do Mundo é o pensamento!
Diz o português:
- Não é nada.
A coisa mais rápida do Mundo é a caganeira!
Porque quando a temos, não há tempo p'ra pensar nem para acender a luz!



Bêbado  

Um tipo esteve a beber até o bar fechar, como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O tipo levantou-se e caiu.
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até á porta, junto da porta do bar tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo.
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem á noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar, deixaste lá a cadeira de rodas.



Carta a Deus  

Um dia, nos correios, os carteiros ao separarem as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a Deus, e um dos carteiros disse:
- Como vamos mandá-la para o céu?
- Já sei, disse o outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
A carta era de um menino que pedia o seguinte:
"Senhor Deus, o meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 50 euros para nos ajudar".
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 40 euros. Não conseguiram chegar aos 50 euros, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os 40 euros. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
"Muito obrigado, Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos envias-te, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os filhos da puta dos carteiros já roubaram 10 euros...".



Taxista  

Uma senhora acabava de chegar a Lisboa e apanhou um taxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:

Senhora - Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque noombro!

Taxista - Não me leve a mal, minha senhora... É que hoje é o meu primeiro dia como taxista.

Senhora - E o que é que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.

Taxista - Eu fui motorista de um carro funerario, durante 25 anos...



Miss Natal  




Alentejanos  




Etiqueta muito útil  




Código morse  

O blog muitas e giras lda deseja a todos os visitantes um feliz ano 2004

em código morse fica

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Queres saber onde podes codificar as tuas mensagens ???
Eu conto onde podes encontrar o codificador, só precisas de ir a este site.


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Celebridades ou sósias  

Este teste é engraçado. Consiste em descobrir se a foto é de uma celebridade ou um sósia. O teste pode ser feito aqui.

O meu resultado foi 13/16



Só para malta "da arte"  

É só ligar o som, clicar nos pratos e não esquecer, no fim de puxar o autoclismo !!!

E é só rir ...

Ps. Peço desculpa pelo mau cheiro.


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Pai Natal safado  










Maminhas com ou sem silicone ???  

Teste nota 20.
A minha prestação foi razoavel 14/20, não é tão facíl como parece.
O teste pode ser feito aqui.



Antigo ou recente ????  

Este teste é super divertido....
O meu resultado foi 12/16, e fiz o teste aqui.



Arte ou lixo ???  

Eu não tenho sensibilidade para estas coisas, fiz um pessimo teste 08/16.
Arte ou lixo faz tu também o teste!!



Sexo ou outra coisa???  

Este é um teste, para maiores de 18 anos.

O meu resultado foi 10/16.
Este excelente teste pode ser feito neste site.



Que classico do cinema tu és ???  

Eu sou :





O teste pode ser feito neste site.




Que famoso lider és tu?  

A mim calhou:





Faz o teste aqui.



Onde pára o pénis falso de Maradona?  

Desapareceu. Mas a polícia já está em campo. A grande questão deste final de ano é saber onde pára o pénis falso que Maradona usou enquanto jogador do Nápoles. Não estamos a dizer que El Pibe tenho andado a enganar-nos este tempo todo - só aos senhores do controlo anti-doping.

O Daily Star Sunday conta que a polícia argentina procura o artefacto que Maradona usava para que não fosse detectada cocaína no seu organismo: um pénis falso, com a urina de outra pessoa. Coca-free, claro.

O pénis falso desapareceu de um museu de Buenos Aires, onde estava em exposição itinerante.


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Serrote  

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.
Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem.
Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o
homem não a poder tirar, e deita a manivela do torno fora.
Pega num serrote e mete-o mas mãos do homem.
Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem!



Localidades de Portugal  




Mulheres  




Inter  

Sabiam que o Ricardo (SCP) foi para o Inter?
Para o Intermarche para a secção dos frangos.



Mantorras  

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa, pediu ao Mantorras para dar uma nota (numa
escala de 1 a 10) ao Benfica.
Mantorras: - Nota Dez professor!
Prof. Marcelo Rebelo de Sousa: - Dez?!?
Mantorras: - Dezorganizado, Dezmotivado, Dezestabilidado, Dezactualizado,
Dezqualificado, Dezanimado, Dezmoralizado, Dezordenado, Dezactivado e
Dezmantelado.
Prof. Marcelo Rebelo de Sousa: - Dez vezes dez dá cem!
Mantorras: - É isso professor... cem vergonha, cem títulos e cem nada!


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Pai Natal atropelado  

Mais um exclusivo Muitas & Giras Lda, o Pai Natal foi atropelado por um avião da TAP, enquanto fazia uma viagem de teste no seu trenó.




Bar lisboeta  

Há um Bar em Lisboa, na zona do Bairro Alto, que é muito conhecido porque de há vários anos a esta parte às Sextas-Feiras à noite o Barman fazer um número que consiste em espremer um limão deixando-o completamente seco.

Parece fácil, mas sucede que o referido tem uma musculatura impressionante e espreme o citrino à mão e sem qualquer outro instrumento, de forma que após cortar o limão ao meio vira-se para a assistência e, após as apostas, espreme-o para dentro de um copo que posteriormente é oferecido à mulher mais apetitosa da sala.

As apostas consistem em ver se há alguém que consiga espremer mais uma gota que seja do limão.

Durante anos e apesar de por vezes as apostas serem bastante elevadas ninguém conseguiu retirar nem mais uma gota após a espremidela do Barman, e o número é já famoso na noite lisboeta.

Há dias, no final do passado ano, o Bar estava cheio e as apostas ferviam.

Não obstante, apesar das tentativas dos vários candidatos ninguém conseguiu retirar uma única gota do limão, que aparentemente estava seco após a espremidela do Barman.

Quando já parecia claro que ninguém conseguiria espremer o limão, uma senhora vestida de negro e com um lenço na cabeça que lhe ocultava as feições avançou dizendo que queria experimentar.

Após o silêncio de indredulidade e perante a insistência da senhora, a assistência rebentou em gargalhadas. "Era só o que faltava, uma velha vir espremer o limão!! Só pode ser doida!!".

Mas perante a aposta da senhora(cinco mil Euros, segundo me constou), a sala silenciou após o que choveram apostas de que não conseguiria.

Foram buscar o limão ao lixo, que entregaram à senhora. Tomou-o nas mãos e, perante o olhar de gozo da assistência, começou a espremer o limão. Apertou-o nas mãos magras e, um após outro, sairam seis gotas de limão.

Fez-se silêncio na sala, tornando-se evidente que muita gente tinha perdido o dinheiro da aposta.

Quiseram então saber quem era a senhora que conseguira a tal proeza, e dizia-se já que afinal era um homem. Mas não: ela tirou o lenço que lhe ocultava as feições e viram que era:







Manuela Ferreira Leite



O amor de Bin Laden  




Vodafone  

Sem palavras




Pai Natal em segurança  

O agente secreto do Muitas & Giras Lda, descobriu que face aos actos terroristas, que estão a ocorrer no Iraque este ano, o Pai Natal vai recorrer a uma empresa de segurança privada, quando visitar esse país em guerra.
O Muitas & Giras Lda está em condições de mostrar os seguranças do Pai Natal.



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Que verbo define você ???  




Que verbo define você?




Contar carneiros  




Ignoro  




69 a bombar!!!!  

O ceguinho estava há tempos sem dar uma...e vivia pedindo:
" Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! "
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que
vai arrumar uma mulher pra ele.

O ceguinho vai pra casa e fica esperando...

Logo batem na porta.

* Quem é?

* É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na
cama.

Ele diz:

* Como você está vestida, heim...heim...heim...?

* Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!

Ahhhh....suspira o ceguinho. É hoje!

* Tira a botinha, tira!

* Como é que você está agora?

* Descalça, deitada na cama!

* Ai meu Deus, é hoje!

* Tira a blusinha, tira!

* Como é que você está agora?

* De seios nús, só de sainha!

* Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!

E agora? Como está?

* Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!

* Sueli,...você já fez 69?

* Ainda não! Faço daqui a dois meses...



Alentejanos a caminho de Las Vegas  

Estavam dois alentejanos num avião que ía para Las Vegas quando um deles resolve ir ao quarto de banho. Mas bate-lhe o amigo à porta e diz:
- Despache-se compadre qu`eu tou vendo Las Vegas!
- E eu tou vendo Xi cago!!!



lol maior de 18  

Numa pequena e típica família do norte estava o menino Paulinho a fazer os trabalhos de casa em que tinha que pesquisar no dicionário palavras difícies, mas como a família era pobre ele não tinha dicionário. Foi então que decidiu perguntar aos seus familiares os significados das palavras. Chegou ao pé da mãe e perguntou-lhe:
- Mãe, qual é o significado de "pessoas"?
A mãe que estava a ver uma telenovela não ouviu o filho e comentou o seguite:
- Mas que grandes "p#tas" andam com todos carago!
O miúdo não percebeu e anotou "p#tas" como significado de pessoas.
Dirigiu-se então ao quarto da irmã e perguntou:
- Mana qual é o significado de tapete?
A irmã que estava a fazer amor com o namorado, não o ouviu e disse:
- Mas que grande "c&ralho"!
O miúdo não percebeu e escreveu "c&ralho" como significado de tapete. Foi à sala e perguntou então ao pai:
- Pai qual é o significado de sofá?
O pai que estava entusiasmado a ver um jogo de futebol não ouviu o filho e disse assim:
- Mas que "m*rda" de jogador é este pá...
E o filho lá tomou "m*rda" como sofá. Já só lhe faltava uma palavra quando foi ter com o irmão.
- Mano, o que é que quer dizer louça?
O irmão que estava a ver um filme pornográfico não lhe ligou e disse:
- Mas que "pachacha" tão boa...
O miúdo todo satisfeito que já tinha acabado o trabalho escreveu "pachacha" como louça e foi-se embora. Passado um pouco tocaram à campainha. O miúdo foi abrir e eram as tias dele. Ele cumprimentou-as:
- Entrem "p*tas", limpem os pés no "c&ralho" sentem-se na m#rda que a minha mãe está a lavar a "pachacha"!!!



Castigo  

Um homem morre e vai para o inferno. É recebido por um diabinho que lhe explica:
- Vou abrir as três portas do inferno. Você espreita e no fim diz-me em qual das salas quer ficar para toda a eternidade ok?
O diabinho abre a primeira porta e estavam as pessoas a sufocar, num calor de morrer. Na segunda sala estava um frio de rachar e os penitentes todos nus. A terceira sala era um luxuoso quarto onde, na cama, a Claudia Schiffer e o Fidel Castro faziam amor. O homem não hesitou. Virou-se para o diabo e disse:
- Não tenho qualquer dúvida! Quero a terceira sala!
Então o diabinho virou-se para o contínuo e gritou:
- Para este senhor é um castigo igual ao da Claudia Schiffer!!!



O génio que dava o dobro  

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.

A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.

- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!

- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!


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Roleta Africana  

Certo dia o presidente dos EUA fez uma visita a um país africano que tinha estado muitos anos sob influência russa, durante um almoço com o presidente desse mesmo país diz este:

"Foi uma boa época, a que os russos estavam cá, ensinaram-nos a beber vodka, a jogar a roleta russa.."

"Mas o jogo da roleta russa é muito perigoso." - afirmou o Presidente dos EUA

"Por isso é que quando os russos foram embora, fizemos algumas alterações a esse jogo tão mortífero, a que chamamos roleta africana..."

Nessa altura o presidente africano toca num sino e entram 6 belas indígenas tal como vieram ao mundo e explica:

"Para jogar a roleta africana, terá que escolher uma delas para lhe fazer sexo oral"

"Hummm, este jogo parece muito mais interessante que o original..." disse o presidente dos EUA.

"Sim, só que uma delas é canibal..."



Pensamento do dia...  

"Segui o conselho da Ministra das Finanças e tatuei um Euro na pila.
Assim, vejo o dinheiro a crescer e não fico nada chateado quando me chupam a massa toda!"



Lançador de martelo de 63 anos suspenso por uso de doping  

Os casos de doping multiplicam-se, mas este, ocorrido na Alemanha, é, no mínimo insólito, dada a idade do atleta em questão: 63 anos. Não admira que, nesta idade, o senhor tenha de recorrer a ajudas para obter um rendimento maior.

Eberhard Liesch, lançador de martelo, foi nesta quinta-feira suspenso pela Federação Alemã de Atletismo, por uso de doping. O sexagenário, que foi campeão europeu no ano passado na categoria para maiores de 60 anos, é agora acusado do uso do esteróide anabolizante Metandienon.


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Alvalade XXI  

Qual é o maior ginásio do Mundo ??

É o Alvalade XXI.

Tem um Banho Turco com capacidade para 50000 pessoas.



hehehehehe  

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:

- Querida, por favor, sê sincera. Eu sempre achei o nosso sexto filho
um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?

Lavada em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.

O MARIDO PERGUNTA ENTÃO CURIOSO:

- Quem é o pai?

E a mulher, super sincera responde:

- És tu!



A Primeira Vez  

Certa vez, numa aula de Português o Joãozinho escreveu, em verso, a seguinte Redacção:

"A Primeira Vez".

O Céu estava claro.
A Lua quase dourada.
Ali, no campo, eu e ela
e não se via mais nada.

A pele suave,
as ancas expostas.
E eu tocando de leve
o macio de suas costas.

Não sabendo começar,
olhei o seu corpo esguio.
Decidi, então, pôr as mãos
sobre seu peito macio.

Eu ali estava de frente
e meu coração batia.
Enquanto ela lentamente,
as firmes pernas abria.

Então, às duas por três,
a minha alegria chegou.
Pelo menos desta vez
o líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou
e quase saio de maca.
Foi assim, a primeira vez,
que tirei o leite à vaca!!!



Os 3 B's  

Coincidência, ou não, algo relaciona estes três sujeitos: o B

Bush
Blair
Barroso

Curioso ainda é o facto de estes três B's me fazerem lembrar outros três B's que lhes encaixam na perfeição:

Bronco
Burro
Banana

Respectivamente.



Portugal no seu melhor II  




Portugal no seu melhor  




Amiga da Onça  




Comissões  

Santana Lopes queria construir o novo Casino em Lisboa e chamou três empreiteiros:
um alemão, um americano e um português.

Faço por 3 milhões de Euros - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

Faço por 6 milhões de Euros - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

Faço por 9 milhões de Euros - disse o português.
- Nove? - espantou-se o Santana: - E demais! Porque?
- Três para mim,
- Três para você e...
- Três para o alemão fazer a obra!!

* Feito !!!!!!!



Tira teimas  

Tudo começou quando a turma de direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases.


A turma de Direito fez a seguinte frase:

"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".


Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."


O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!!"


O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!


Acha que terminou por aí?? Nem pensar... Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"


Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"


Mas a frase campeã foi realmente a da Contabilidade/Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"


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Gestores  

Estava um homem a guardar ovelhas, quando repentinamente, por um carreiro inóspito, lhe aparece um "engenheiro" montado num tractor 4x4 ultimo modelo, todos os extras, CD incluído, vestido com fato Hugo Boss e sapatos DKNY óculos Kalvin Klein.

Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:

"Senhor, se eu determinar o número de ovelhas existente no seu rebanho, ganho uma?"

Assombrado, o velhote concordou.

O Eng.º dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 1 GB de RAM, liga-se à Internet por GPRS, faz download de uma base de dados de 300 GB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho. Executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic obtém um diagrama de fluxo, e ao cabo de 3 horas responde ao velho:

"Você tem 1347 ovelhas no seu rebanho, e provavelmente 4 estão grávidas."

O velho assentiu, e disse-lhe que podia levar a ovelha. Quando o outro já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:

"Ouça, se eu adivinhar onde você estudou, e que curso, devolve-me a ovelha?"

O Eng.º executivo sorriu e respondeu "Claro, claro", enquanto continuava a preparar o tractor para partir.

"O senhor estudou Gestão de Empresas na Universidade Católica", foi a resposta imediata do pastor.

O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.

"É fácil", respondeu o pastor."Por 4 razões.

"Primeiro, pela sua ganância. Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado. Terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia. E, por último, porque você, na verdade, não percebe nada do negócio."

Agora, se não se importa:
DEVOLVA-ME O CÃO!



Natal  




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