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zbesugo(arroba)gmail.com
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Querido filho!
Estou a escrever esta carta devagar, porque sei que não sabes ler depressa.
Já não vivemos onde vivÃamos quando foste embora. O teu pai leu no jornal que "a maior parte dos acidentes dão-se a 20 km de casa", por isso mudámo-nos.
Eu não te posso enviar a nova morada porque a última famÃlia a morar aqui levou os números da porta, para que não tivessem que trocar de morada.
Este lugar é espetacular, até tem uma máquina de lavar roupa. Eu acho é que não está a funcionar muito bem: a semana passada eu pus-lhe roupa, puxei a correia e nunca mais a vi desde essa altura.
O tempo aqui não é mau. Esta semana só chuveu duas vezes: a primeira durante 3 dias e a segunda 4.
Quanto áquele casaco que tu querias que eu te enviasse, o teu tio João disse que ficava muito pesado com os botões, por isso eu tirei-os e meti-os no bolso de dentro.
Ontem o Manuel trancou o carro com as chaves no interior. Ficámos mesmo preocupados, porque ele esteve duas horas para nos tirar do carro, a mim e ao teu pai.
A tua irmã teve um bébé esta manhã. Ainda não descobri o que é, por isso não te sei dizer se és tio ou tia. É tão parecido com o teu irmão...
O tio Joaquim caÃu no tanque de whiskey, a semana passada. Alguns homens tentaram tirá-lo de lá, mas ele lutou até à morte. Foi cremado e ardeu durante 3 dias.
Três amigos teus caÃram de uma ponte numa pick-up. O Francisco, que Ãa a conduzir, abriu a janela, saÃu e nadou até à margem em segurança. Os teus outros dois amigos Ãam atrás. Eles afogaram-se porque não conseguiram descer a porta de trás.
Não tenho mais nada para dizer neste momento. Aqui não acontece nada de especial.
Beijinhos, Mãe
P.S. �a-te enviar algum dinheiro, mas o envelope já estáva fechado.
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Which Founding Father Are You?
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Juan chega à fronteira entre os Estados Unidos e o México de bicicleta.
Traz aos ombros duas largas mochilas. O guarda manda-o parar.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
- Veremos! - diz o guarda - Desce da bicicleta.
O guarda tira-lhe as mochilas, esvazia todo o conteúdo e descobre que nada têm a não ser mesmo areia. Mesmo assim, retém Juan na fronteira por uma noite a manda analisar a areia. Os resultados mostram que nada mais é que pura areia. O guarda liberta Juan, volta a pôr a areia nas mochilas, ajuda-o a colocá-las às costas e deixa-o passar a fronteira.
Uma semana mais tarde volta a passar-se o mesmo.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
O guarda tira-lhe novamente as mochilas, esvazia todo o conteúdo, manda analisar e descobre que é mesmo a mais pura areia. O guarda volta a pôr a areia nas mochilas e deixa Juan passar a fronteira na sua bicicleta.
Esta sequência de eventos passa então a repetir-se todos os dias ao longo de três anos. Um dia Juan deixa de aparecer e o guarda encontra-o numa cantina no México:
- Ó, tu! Eu sei que andavas a contrabandear qualquer coisa. Tem dado comigo em doido. Só penso nisso... nem consigo dormir! Aqui entre nós: o que é que andavas a contrabandear, afinal?
Juan bebe um golinho de cerveja e responde calmamente:
- Bicicletas.
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Para os que não sabem onde fica o Médio Oriente !
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Gilberto Madail:
"João Pinto tem que aceitar as regras do jogo"
O Muitas & Giras Lda tem o prazer de anunciar o combate do ano.
João Vieira Pinto vs LuÃs Filipe Scolari.
O combate está marcado para 01 de Junho de 2004, e vai ser transmitido pela SIC.
O combate é para ver quem vai ao Euro 2004.
João Pinto ou Scolari ????
Regras:
. combate de 12 rounds.
. cada round tem a duração de 240 segundos.
. o árbitro do combate será o presidente do concelho de arbitragem da Liga.
. intervalos entre rounds de 180 segundos, para os intervalos publicitários
. são permitidos todos os golpes, mais baixos, menos baixos.
. em caso de o combate chegar ao fim sem K.O, os telespectadores elegem o vencedor através de SMS e por telefone.
Que vença o melhor !!!!
Neste site podes ver a simulação de um dia de um empregado do MacDonnald's.
É duro !!!
Para descontrair um pouco vamos dar uns tirinhos, e matar uns quantos perús.
Com a crise que anda por ai, mas podemos dispensar umas refeições grátis.
Que comece a caçada !!!
Diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:
1- A única coisa que ainda não pagava imposto era o pénis. O motivo para isso é que ele está inactivo 98% do tempo e, nos restantes 2% ele está afundado num buraco. Além disso ele tem dois dependentes.
Entretanto, a partir do primeiro dia de Janeiro de 2004 cada pénis passará a pagar imposto, dependendo a taxa do seu comprimento.
2- Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça verificar o comprimento do seu membro, por a alguma das funcionárias da Repartição de Finanças da sua zona, afim de determinar a sua categoria. Se forem detectadas declarações inválidas, será lavrada uma multa.
Categoria A: 25 a 30 cm - imposto de luxo
Categoria B: 20 a 25 cm - imposto de diversão
Categoria C: 15 a 20 cm - imposto de privilégio
Categoria D: 10 a 15 cm - isento
(todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de deduções especiais na próxima declaração de rendimentos, sendo também englobada na cláusula de salvaguarda).
3- Futuramente o rendimento do pénis será uma mais-valia a englobar na declaração de rendimentos.
A Ministra das Finanças
Manuela Tira o Leite
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Quando eu te encontrar ....
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Levar-te-ei para a cama.
Deixar-te-ei com uma enorme sensação de cansaço... Lentamente...
far-te-ei sentir arrepios,
farte-ei suar... profundamente.
Irás gemer...
até resmungar.
Deixar-te-ei ofegante,
atirar-te-ei ao ar, a tua cabeça latejará.
Da cama não conseguirás sair...
Quando terminar,
ir-me-ei embora...
Até à próxima. ..
Assinado:
A Gripe!
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Coisas que elas nunca dirão aos homens !!
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- Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.
- Acho que devias passar a noite com teus amigos ... Mereces, coitado ...
- Que peido incrÃvel ! Dá outro !
- Não te preocupes que eu vou mudar o óleo e calibrar os pneus.
- Vem ver querido... a filha dos vizinhos está novamente só de cuecas.
- Porque não esqueces o de "Dia dos Namorados", compra mas é quer coisa para ti ...
- Vamos assinar o Canal Sexy Hot ?
- Que tal alinharmos num número a três; tu, eu e aquela minha amiga belÃssima ?
- O pessoal do escritório ligou-te do Elefante Branco. Estão à tua espera ...
- Não, não... deixa estar, dorme, que eu vou para casa de táxi.
Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa.
Tire só o dente o mais depressa possÃvel para irmos embora - disse a mulher.
O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse
- Mostra-lhe o dente, querido.
P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas
diminui em 90% o desejo sexual?
R: Bolo de casamento.
Jesus, muito preocupado, chama os seus discÃpulos e apóstolos para uma
reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discÃpulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaÃna da BolÃvia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
-A POLICIA JUDICI�RIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
Tbm queruuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!
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Em casa de banho públicas
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Se és homem, este post é para ti !!
Quando vais a uma casa de banho públicas, sabes quais são os urinóis que deves utilizar???
Este flash explica tudo.
Boa aula.
O Gold Strike é um jogo divertido, onde tu és um mineiro que tens que ir destruir blocos ( conjunto de 2 ou mais ) da mesma cor.
Nota: Jogas no site e sem SPAM
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O grande segredo de Hillary Clinton
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Sem palavras !!!
E a saga continua ........
Bate nos pinguins !!!
Estás chateado com o teu PC ??!!
Vai aqui e aprende como o vais destruÃ-lo !!
Uma senhora entra num concessionário Mercedes.
Olha ao redor, e achando o carro perfeito, passa a inspeccioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido por entre o justo vestido.
Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porem, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela:
-" Bom Dia, minha senhora. Como posso ajudá-la?"
Muito atrapalhada, ela pergunta:
-" Qual é o preço deste adorável veÃculo? "
O vendedor responde:
-" Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá concerteza cagar-se quando souber o preço".
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Não perdas esta Slut Machine. hehehehehe
Quando encontrares um génio, tem cuidado com os desejos que pedes...
Vê o flash com atenção !!
A Taliband é o grupo musical de Bin Laden. Não percas os seus 4 maiores exitos!!
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O grande dicionário do peido
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Que post mais mal cheiroso este !!!
Aqui se encontra o maior dicionário do peido de toda a Internet.
É pum para tudo quanto é ânus e olfacto não botar defeito.
Identifique o seu tipo.
Alienado: Aquele que peida inconscientemente.
AltruÃsta: Reivindica a autoria dos peidos dos outros.
Analista: Guarda os peidos num frasco.
Apaixonado: Aquele que assume o peido da namorada.
Artista: Dá peidos impressionistas.
Arrombador: Detona a cueca, a calça... com o peido.
Assassino: Aquele que estrangula o peido.
Atencioso: Preocupa-se com os peidos dos amigos.
Ateu: Aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: Aquele que peida e sai a correr.
Avarento: Não peida, porque acha um desperdÃcio.
Aviador: Levanta vôo quando peida.
Azarado: Aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: Aquele que peida para ver a cor.
Brincalhão: Peida debaixo d'água para fazer bolhinhas.
Boa-fé: Aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Budista: Peida ao atingir o Nirvana.
Cagão: Faz do peido uma profissão.
Cara-de-pau: Aquele que assume o peido e pede um remédio para gases.
Caridoso: Dá peidos àqueles que não podem.
Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido feminino alheio.
Cientista: Aquele que engarrafa o peido para analisar.
CÃnico: Aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Coleccionador: Cataloga e classifica todos os seus peidos.
Comerciante: Põe etiquetas nos seus peidos.
Comodista: Peida sem se mexer.
Convencido: Peida e diz que seu peido é o mais bonito.
Covarde: Peida e foge do mau cheiro.
Corajoso: Avisa que vai peidar.
Curioso: Peida e fica a perguntar quem foi.
Desafiador: Peida e promete que vai cagar.
Desastrado: Aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: Aquele que força o peido.
Desconfiado: Peida dentro do autocarro e fica a olhar para os lados.
Detetive: Aquele que peida e procura quem peidou.
Determinista: Peida e diz: "Foi o destino...".
Diplomata: Avisa todos, antes de dar um peido.
Discreto: Peida sem fazer barulho.
DistraÃdo: Peida e pergunta quem foi.
Ditador: Oprime os seus peidos.
Drogado: Cheira todos os peidos.
Ecologista: Nunca peida para não poluir.
Economista: Descobre uma maneira de rentabilizar os peidos.
Educado: Aquele que pede licença para peidar.
EgoÃsta: Aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Entusiasta: Peida até não poder mais.
Escritor: Publica os seus peidos.
Exibicionista: Só peida junto de outras pessoas.
Fanático: Geme, geme mas nunca peida.
Filho da p#$%: Aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Fingido: Peida e fica sério.
Fiscal: Cheira o cu de toda a gente.
Fracote: Aquele que peida baixo e inodoro.
Frustrado: Peida e não se sente satisfeito.
Funkeiro: Solta um e grita "Uh! Terere!".
Gangster: Dá até 10 peidos de rajada.
Galanteador: Aquele que assume o peido das moças.
Gay: Aquele que considera o peido um ventinho bom.
Gentil: Oferece-se para ajudar os outros a peidarem.
Gozão: Peida-se junto de outros e começa a rir.
Herói: Aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: Aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
HipocondrÃaco: Peida e telefona para o médico.
Hipócrita: Promete não peidar, mas peida logo de seguida.
Homicida: Assassina as suas vÃtimas com o peido.
Homossexual: Não peida porque acha que com o cu não se brinca.
Idiota: Aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cão.
�dolo: Aquele que é invejado pelos seus peidos.
Ilusionista: Tira peidos de dentro da cartola.
Improvisador: Aquele que dá o peido certo na altura certa.
Incendiário: Aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: Aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: Aquele que pensa que vai peidar e caga as calças.
Informático: Programa todos os seus peidos.
Indignado: Peida e não se conforma.
Ingênuo: Aquele que peida sem pensar.
Inovador: Inventa novas maneiras de se peidar.
Inteligente: Aquele que peida e sai de perto.
Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes de monóxidos fecais".
Interesseiro: Só procura os amigos por causa dos seus peidos.
Intriguista: Espalha por todos que o outro peidou.
InsensÃvel: Caga nas calças e pensa que peidou.
Irresponsável: Está com diarreia e arrisca um peido.
Leproso: Aquele que peida e vai buscar o cu à esquina.
Liberal: Peida-se na frente dos outros.
Louco: Aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Maratonista: Peida-se todo para chegar à meta.
Malvado: Peida-se e põe a culpa nas criancinhas.
Mártir: Aguenta os peidos dos outros sem se queixar.
Medroso: Peida-se com medo do barulho.
Meteorológico: Aquele que peida e diz que foi um trovão.
Meticuloso: Aponta o dia e hora de cada peido.
Motorista: Peida em ponto morto.
Músico: Aquele que peida em vários tons.
Naturalista: Baixa as calcas antes de dar um peido.
Negligente: Dá peidos sem qualquer preparação.
Ninja: Silencioso, mas mortal.
Veterano: Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos.
Orgulhoso: Gaba-se dos seus peidos.
Oportunista: Aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Padeiro: Dá peidos fermentados.
Patriota: Levanta-se para peidar.
Pecador: Aquele que se peida e vai confessar-se.
Perfeccionista: Ensaia antes de peidar.
PolÃtico: Peida e promete mais.
Precavido: Peida-se aos poucos para aguentar a m#$%&.
Principiante: Dá peidos minúsculos.
Profeta: Prevê os peidos com antecedência.
QuÃmico: Aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Rabugento: Aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama com os outros.
Racista: Pinta todos os peidos de branco.
Rebelde: Peida-se como forma de protesto.
Religioso: Aguenta os peidos durante a Missa.
Reprovador: Refila com as pessoas que se peidam.
Responsável: Honra os seus compromissos de se peidar.
Romântico: É o suspiro de um cu apaixonado.
Sádico: Peida dentro do elevador.
Saudosista: Tem saudade dos peidos de antigamente.
Secretária: Aquele que peida e diz que foi um descuido.
SensÃvel: Aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Sentimental: Peida e suspira.
Teimoso: Nunca se peida quando lhe é pedido.
TÃmido: Aquele que tem medo de pensar em peidar.
Toureiro: Peida e diz "Olé".
Tropa de Elite: Aqueles que gritam "Lá vai gás!".
Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho.
The end: Aquele que sonoriza "Fiiiiiiiiiiim".
Turco: Peida de uma vez só, para economizar.
Veterano: Reúne os amigos para falar sobre antigos peidos.
Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doido.
VÃtima: Aquele para quem todos olham quando se ouve um peido.
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Dicionário Inglês - Português
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São um cadito secas, mas mesmo assim dá para rir um cadito!!
The boy is behind the door!
Tradução para português:
O boi está berrando de dor!
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Pay Day = dia de pagamento.
"Olha, querida, levanta o cobertor que eu payday na cama".
Camisolas Futebol
Um indivÃduo entra numa loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo.
Só não vê a do seu Clube: o Porto. Meio desorientado, pergunta ao vendedor:
- Ó amigo, quanto custa a camisola do Boavista?
- 50 Euros.
- E a do Barcelona?
- Essa custa 80 Euros.
- E a do Benfica?
- Ah, meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo e de todos os tempos. Custa 100 Euros.
Vai daÃ, o pobre arrisca:
- Você não tem aà a do Porto?
- Tenho, tenho. Está ali do outro lado, na prateleira dos saldos e são 9 Euros.
- Eia pá... Só 9 Euros!!??
- É promoção para queima de stock, não se conseguem vender...
- Então dê-me aà uma - e estende uma nota de 10 euros.
O homem vai até à caixa registadora, coça a cabeça e volta:
- Desculpe lá, mas estou sem trocos. Importa-se de levar uma camisola do Sporting para completar os 10 Euros?
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Susto !!!
Um homem tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao
médico.
O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular.
Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua e pensa:
Vamos já experimentar!
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69.
Quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então que tal é que foi?
- Nao correu nada bem.
- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu.
O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um tomates com os dentes e o meu vizinho ter saÃdo do armário com as mãos no ar.
P: Sabem qual é o cúmulo da gordura?
R: É um individuo tão gordo tão gordo que para apertar a camisa tem de dar um passo em frente.
P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair-lhe um automóvel.
P: Qual é o cúmulo da lentidão?
R: Correr sozinho e chegar em segundo lugar à meta.
P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Ir ao funeral de um parente e chegar lá e ainda o encontrar vivo.
P: Sabes qual o cúmulo da economia?
R: Guardar a menstruação para fazer arroz de cabidela.
P: Sabem qual é o cúmulo do futebol?
R: Marcar no jogo e errar na repetição.
P: Sabem qual é o cúmulo da economia?
R: Tirar cera dos ouvidos e encerar o chão.
P: Qual é o cúmulo da estupidez?
R: Um surdo telefonar a um mudo e dizer que dois carecas andaram à luta por causa de um pente!
P: Sabem qual é o cúmulo do egoÃsmo?
R: É saber uma boa anedota e não a contar!
P: Qual é o cúmulo do azar?
R: Um homem ter uma perna de pau e o cão morder a outra.
Recebi este e-mail hoje.
NATIONAL HOUSE OF ASSEMBLY CONTRACT REVIEW COMMITTEE (NHACRC)
Dear,
I am Dr Sanco Buba (J.P) I am fourty five years old, married with three
children. I entract your utmost reliance in this informations and the
transaction as whole.
I am the head of the National House of Assembly Contract Review
Committee (NHCRC), this is a four man committee set up by the National House
of Assembly members/senators, to review all the contracts awarded by
the Nigerian National Petroleum Coporation (NNPC) ten years ago
(1994-2003) to foreign firms on turn around/ gen.maintenance of the Refineries.
This action is reached as a result of the collapse of all the
Refineries in our Country that has led to the importation of Fuel which has
resulted to persistent Fuel scarcity in our country.
In the course of our assignment we discovered some contract
misappropation (OVER-INVOICE} among them is this particular contract that was
OVER-INVOICED of the tune $15 Million Dollars( Fifteen Million U.S Dollars)
which we the members of this committee have unanimously agreed to use
as a compensation for this great assignment, since then we have been
safeguarding this tune awaiting the appropriate time to channel this tune(
amount) into a utilisation account
With the death of the one time Senate President Chief Chuba Okadigbo
whom has been a threat to the arrangement.We deem it
appropriate/neccessary to transfer this tune into a UTILISATION foreign account, but this
arrangement will not be complete without a foreign utilisation account.
it is in this regard you are contacted (partnership is required)
For effective actualisation you are to forward to us the following
informations;-
A) Your full name and brief information on your profile.
b) Your telephone/mobile numbers.
c) Your full contact /office address.
d) Your personal/comfidential Fax number.
We have agreed to offer you 20% of the total sum for this essential
role, 5% has been ear-marked for settlement of any incidental expenses
that may come up in the course of this transaction. please note that the
hope, confidence bestowed on you should not be over-emphasised, and you
are also to assist us in investing our share 75% while we are there in
your country.
NOTE: EVERY INFORMATION SHOULD REMAIN A TOP SECRET.
Please forward your anticipated reply on my confidential e-mail address
sancobuba@yahoo.com
Regards
Dr Sanco.Buba J.P
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No Googlefight podes "marcar combates".
Escolhes 2 adversários, o sistema vai procurar, no google todas as referências a esses nomes. Vence quem tiver mais resultados.
Exemplos que eu tentei:
Durão Barroso ( 41 700 results) versus Ferro Rodrigues ( 55 400 results)
The winner is: Ferro Rodrigues
-----
Bush (27 600 000 results) versus Putin (1 710 000 results)
The winner is: Bush
-----
Michael Jackson (5 530 000 results) versus Janet Jackson (2 840 000 results)
The winner is: Michael Jackson
Se achas os teus vizinhos barulhentos, não reclames tanto.
Poderia ser pior!!
Dois amigos conversavam sobre as mais variadas posições sexuais:
- Eu já tentei cerca de 20 posições sexuais diferentes, e a que mais gostei foi o 69.
- Eu também já experimentei algumas, mas a que mais gostei foi a do "Rodeo"!
- Rodeo?!?!?!
- Sim, Rodeo.
- Então, e como é que isso se faz?!
- Simples! Deitas a tua mulher, sentas-te em cima dela, depois cheiras-lhe o pescoço e dizes:
"Hummm!
Cheiras ao perfume da minha secretária!".
Depois de lhe dizeres isso tentas aguentar 5 segundos em cima dela!
P: Como se chama um japonês com ejaculação precoce?
R: IAT� !
P: E como se chama a mulher do japonês com ejaculação precoce?
R: KUMIAT� ?
P: Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
R: Leitão.
P: O que se chama a um homem bonito, inteligente e sensÃvel?
R: Um boato.
P: Como se chama o cão que tem como pai um Bulldog e como mãe uma Shitsu?
R: BullShit.
P: Sabem como se chama o avô das Spice Girls?
R: Old Spice.
P: Como se chama um homem que perdeu a sua inteligência?
R: Um viúvo!
P: Qual é o cúmulo da preguiça?
R: Casar com uma mulher grávida.
P: Qual é o cúmulo da ejaculação precoce?
R: É bom, não foi querida?
P: Qual é o cúmulo da inteligência?
R: Responder correctamente, antes de lhe perguntarem alguma coisa.
P: Qual é o cúmulo do desperdÃcio?
R: Um BMW com dois adeptos do Sporting a arder. Cabiam lá uns vinte.
P: Sabem qual é o cúmulo do vegetariano?
R: Ir com a Cláudia Schiffer para trás de uma moita e comer a moita.
P:Qual o cúmulo do hábito?
R:O marido fazer amor com a mulher e dar-lhe 20 euros.
P:Qual o cúmulo da coincidência?
R:A mulher dar-lhe 5 euros de troco.
P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Fechar a gaveta à chave deixando-a lá dentro.
P: Qual é o cúmulo da paciência?
R: Caçar chatos com uma luva de boxe.
P: Sabem qual é o cúmulo da confiança?
R: Um casal de canibais a fazer o 69.
Uma loira foi a uma loja de cortinados e disse à empregada:
- Olhe eu queria uns cortinados para o meu computador por favor.
A empregada muito espantada informou:
- Nós não vendemos cortinados para computadores nem é preciso.
A loira já um bocado irritada disse:
- Daaaaaaa eu tenho windows!!!
Um anão foi à praia e quando voltou um amigo perguntou-lhe:
- Estava boa a praia?
- Excelente! Precisavas de ver! Cada joelho...
- Mamã, mamã...na escola chamaram-me mafioso.
- Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto, meu filho.
Boa mamã...mas faz com que tudo pareça um acidente!
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O novo Hitler e Mussolini
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Este quiz tem 5 perguntas. Em cada pergunta, vai surgir um nariz na cara do Michael Jackson. Tu só tens que descobrir a quem pertence aquele nariz, entre 2 hipóteses dadas.
P.s- O nariz nunca é do Jackson
O Michael Jackson atira uma criança de cima de um prédio. Tu tens que apanhar a criança.
Simples e muito divertido. Joga aqui.
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Qual é o nariz do Michael Jackson ??
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Descobre quais os narizes que são do Michael, aqui.
Resultado: You got 12 out of 15 correct
Em São Francisco, um grupo de 25 pessoas de peso (gordos) fizeram uma manifestação em frente a um health club da cidadepara protestar contra um placard que dizia " Quando finalmente os extraterrestres encontrarem os humanos, eles vão comer os gordos primeiro".
 Um motociclista e a sua namorada, na Suécia, foram recentemente dar um passeio na moto.....nus. A polÃcia interveio de imediato e multou-os. A acusação? Não levavam capacete!
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How DUMB are you?
How MEXICAN are you?
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What lesser-known Simpsons character are you?
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What lesser-known Simpsons character are you?
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Tony Blair for President 2004
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Este site é uma sátira às presidenciais americanas de 2004.
Os americanos são malucos, agora preferem ver um inglês à frente do paÃs...
tss tss
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George W. Bush ou Chimp ?
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O George W. Bush ou Chimp ? é um site pequeno, de graficos simples, mas que já passou das 3 milhões de visitas.
Amostra do que podes encontrar no site:
Mais um excelente flash para praticar a pontaria.
Excelente flash.
Está muito engraçado. A não perder ...
Bin Laden jogou ......
Veja o flash
Este flash foi feito pelo Mike. Vem fora de tempo, porque o Halloween já passou, mas envolve o Bin e está demais.
Não tens nada que fazer !!!
O Muitas & Giras Lda tem a solução para o teu problema.
Neste flash podes espancar o amigo Bin com um taco de baseball, cortar o magano com um x-acto, etc...
Passa um bom bocado meu amigo/a.
Queres praticar tiro ao alvo ??
Não tens sitio para praticar !!??
Neste site podes praticar de borla e tens um alvo famoso.
Boa pontaria!!!
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Na aula de biologia:
- Zezinho, diga o nome de 6 animais que habitem as regiões polares!
- 3 ursos polares e 3 focas, sr professor.
No Rate My Implants podes votar em quem tem as melhores "tetas siliconizadas" ( implantes de silicone nos seios ).
Grande site !!!!
Aqui podes dar uns belos pontapés ao amigo Bin Laden.
Faz, como já fizeram mais de 1300000 pessoas, dá um pontapé ao Bin.
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Onde está Bin Laden escondido??
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Candidato a Presidente da Republica
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Este assunto já cheira mal. As eleições presidenciais são só em 2006, e já existem n candidatos a candidatos para Presidente.
Eles são Cavacos, Mários, Marcelos, Santanas, Diogos, Guterres, etc ...
Os jornalistas dos vários órgãos de comunicação social, cada vez que vão à tasca trazem de lá um novo candidato a candidato a presidente.
Na tasca
Jornalista: - Ti Manel é o prato do costume, se faz favor.
Ti Manel: - Maria, sai um candidato a Presidente da Republica!!
O Muitas & Giras Lda, não quer ficar atrás de ninguém e também avança com um candidato a candidato a Presidente.
Após longa reflexão, o Muitas & Giras Lda, escolheu o Jumento do Ti Hortêncio para candidato.
Foto do candidato
Dados pessoais:
Nome: Jumento
Raça: Equus asinus
Idade: 15 anos
Residência: Coruche
Melhor qualidade: paciente
Pior defeito: muito preguiçoso
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Como se diz 2 ... (curtas e secas)
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P: Como se diz top-less em chinês?
R: Chen-xu-tian.
P: Como se diz cheira muito mal em chinês?
R: Pum-ki-mata.
P: Sabem como se diz enfermeira em chinês???
R: Picocú!!
P:Sabem como é que se diz valente em japonês?
R:TEBATO NAKARA.
P:Sabem como é que se diz impotente em japonês?
R:TACHOCHO NAKAMA.
P: Como se diz rapaz em Arabe?
R: Al-moço!
P: Sabem como se diz SIDA em japonês?
R: Irocumata.
P: Como se diz sogra em russo?
R: Sostrume.
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Como surgiu André Agassi.
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Diário de Bridget Portas
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08:00 - Querido diario, hoje acordei particularmente bem disposto. Sinto-me revigorado sempre que uso meu pijama de rabinho dos bosques. Estou pronto para mais um Arduo dia de trabalho.
10:00 - Estas manhãs deixam-me nostálgico. Ai que saudades que eu tenho do Ti Le Pen, o meu mentor, a minha musa inspiradora, ai ai...
12:00 - Nada como mais uma reunião de "trabalho" para me abrir o apetite. Decidi jogar um pokerzinho com os meus colegas de governo. Desta vez armei-me em macho (se o Nobre Guedes vi-se isto hi hi hi) e jogamos a dinheiro, assim dá mais pica. Além disso com o dinheiro dos outros, o da retenção dos descontos para a segurança social dos trabalhadores do ministério da Celeste. Eu e o Bagão limpamos a gaja, he he. Já posso comprar a discografia da Dina todinha.
14:00 - Para sobremesa, passei em "revista" as tropas. Uma chatice, mas tenho de deixar aqueles decrépitos contentes senão pedem dinheiro para umas G3 novas. Os rapazes estão em boa forma, por mim teria dado uma voltinha nas chaimites (o jaguar já me aborrece), mas fazia-se tarde e tinha compromissos inadiáveis.
16:00 - De tarde reuni-me com o meu bom amigo Donaldo, "debatemos" importantes questõeses geo estratégicas e teorias geo politicas. Mais uma vez perdi no Risco, ninguém me tira da ideia que os dados estavam viciados.
18:00 - Passei o resto da tarde em introspecçãoo. Precisava de uma reflexão interiorizada e manual acerca dos problemas do exército. Cheguei á conclusão que é necessário um relacionamento mais "IÂntimo" e "profundo" com as forças armadas.
20:00 - FINALMENTE EM CASA! Após um dia tão desgastante, nada como encher a banheira e dar uso aos submarinos que comprei aos alemães. Opá! Estas miniaturas são mesmo catitas. Memorando: meter vaselina nos torpedos que esta merda dói como o caraças.
22:00 - Bem, meu querido diário, está na hora de fazer ó ó, vesti o meu modelito, lavei os dentes e jáastei os meus 30 segundos diáios a pensar nos coitadinhos do ex-combatentes do Ultramar e nos pobres diabos que estã lápara o Iraque. Por falar nisso será que o bacalhau e o bolo-rei jáchegaram? Vida de ministro, que chatice, só ralações porque é que não me deixaram ser apenas uma diva do Cinema?
Escorrido por Loretta e Oliveira e Casca.
Quem não se lembra do famoso baralho de cartas, que os americanos fizeram com os mais procurados do antigo regime iraquiano.
Nesta site, podes encontrar outra versão do tão famoso baralhos de cartas:
Versão em castelhano
Versão em francês
 
Era uma loira, uma ruiva e uma morena, estavam as três a fugir dum ladrão, para se esconderem escolheram um velho armazém.
Cada uma se escondeu num saco de batatas, e vai o homem bate no saco em que estava a morena, e ela diz:
- Ão, ão.
Bom, quase convencido de que ali não estava ninguém bateu no saco em que a ruiva estava e esta disse:
- Miau, miau.
Cada vez mais convencido de que ali não estava ninguém bateu no saco em que estava a loira, e esta diz:
- Ai, ai batatas!
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Como se diz ... (curtas e secas)
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P: Como se diz sogra em chinês?
R: Aturatu.
P: Sabem como se diz aeroporto em �rabe ?
R: Alpista.
P: Sabem como se diz aspirador em chinês ?
R: Limpópó.
P: Como se diz mini-saia em Russo?
R: Wite o cú.
P: Como se diz "menstruação" em chinês?
R: XÓXAIXANGUE!!!!
P: Como se diz sogra em Russo?
R: Sostrova.
P: Sabem como se diz mini-saia em Chinês?
R: VITUCU.
P: Como se diz mulher de meia-idade em russo?
R: Pachacha Seminova.
P: Como é que se diz cara em �rabe?
R: Al-face
P: Como é que se diz supositório em �rabe?
R: Al-coentre
P: Como é que se diz desespero em �rabe?
R: Al-valade
P: Como é que se diz cardume em inglês?
R: Bué da fixe!
P: Sabem como se diz o ano 2000 em africano?
R: Mil Novecento Dois Mil (192000).
P: Como é que se diz viagra em Japonês?
R: TAKIT�TESO!
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Jade?! Latifa?!
Nãããããooo... Isso é Coisa Do Passado!!
Aà Vai Uma Autêntica �rabe Nascida no Subúrbio da Faixa de Gaza....
hehehehehehehehehe
Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
- Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.
Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar!?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho.
Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadÃssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E porquê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...
Na prisão passamos a maior parte do tempo em celas de 2,4 x 3,0 metros.
No emprego passamos a maior parte do tempo em cubÃculos de 1,8 x 2,4 metros.
Na prisão temos três refeições por dia.
No emprego, há apenas uma pausa para uma refeição, que temos de pagar.
Na prisão reduzem-nos a pena por bom comportamento.
No emprego a recompensa do bom comportamento é mais trabalho.
Na prisão há um guarda que abre e fecha as portas para nós.
No emprego temos de andar com um cartão de segurança e temos de ser nós a abrir e fechar portas.
Na prisão podemos ver TV e jogar imensas coisas.
No emprego podemos ser despedidos por ver TV ou jogar.
Na prisão permitem que a famÃlia e os amigos nos visitem.
No emprego nem sequer podemos falar com a famÃlia.
Na prisão todas as despesas estão a cargo dos contribuintes e não temos de trabalhar.
No emprego temos de pagar todas as despesas para ir trabalhar e além disso temos de pagar impostos para sustentar os presos.
Na prisão podemos aderir a muitos programas que podemos abandonar a qualquer momento.
No emprego existem programas que nunca conseguimos abandonar.
Na prisão há guardas que são sádicos.
No emprego há os engenheiros.
1.
Estavam dois homens a tentar fugir da prisão, pelo telhado. De repente um escorrega e o guarda perguntou:
- Quem está a�
- Miau!
De repente vem o outro atrás e também escorrega. O guarda volta a perguntar "quem estava aÃ" e o prisioneiro responde:
- É outro gato!
2.
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu ficar com 5 anos, pago-lhe 375 euros, se eu ficar com 3 anos, pago-lhe 7500 euros e se ficar com um ano dou-lhe 2000 contos, concorda?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu consegui um ano, portanto você deve-me 10000 euros! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
3.
Dois bêbados acordam de manhã na prisão:
- João, sabes porque é que estamos presos aqui?
- Sei... Lembras-te daquele poste onde resolvemos mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
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Com raiva do seu computador?
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Com raiva do seu computador?
Então... Espanque-o!
Logos não oficiais do Portal Google:
O argentino e o brasileiro estavam a caminhar pela praia, quando um
deles chuta a lâmpada mágica, e desperta o génio de seu sono milenar.
O génio brada então:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino: - Quero que seja construÃdo um muro ao redor de todo o meu
paÃs, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que
aguentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos
capacitados
que nós, argentinos.
O Génio: - O seu desejo é uma ordem, meu amo... ZAS!! ....e o muro foi
colocado.... Agora é a sua vez, brasileiro...
O Brasileiro: - Esse muro que você construiu é sólido?
O Génio: - Nada neste planeta pode destruÃ-lo.
O Brasileiro: - Muito alto?
O Génio: - Mais alto que o mais alto dos edifÃcios de Buenos Aires.
O Brasileiro: - OK, então enche de água!
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Olá a todos
Tenho muita pena de dizer isto mas este vai ser o meu ultimo post.
A minha vida tem andado difÃcil (mesmo muito) e tenho cada vez menos tempo, dia após dia.
Vou, por isso, deixar de colocar posts com maluquices e passar a despender o meu tempo livre com um grupo de gente que faz ciclismo.
Assim poderei fazer exercÃcio, viajar e gozar a vida enquanto posso.
Não se preocupem comigo
Parecem ser tudo gente muito porreira.
Foi fixe manter este blog, amigos e amigas!
Mas chegou a hora de dizer adeus.
Junto envio uma foto do grupo:
Três Alentejanos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Alentejano 1: Oh compadres, já chega de sueca e dominó.
Alentejano 2: Tem razão compadri, tou farto!
Alentejano 3: Atão e se fossemos jogar golfi ?
Alentejano 1: Oh compadri como é quisso se joga ?
Alentejano 3: Atão joga-se com um pau, umas bolas e um buraco.
Alentejano 1: Atão tá beim, ê cá posso dar o pau.
Alentejano 2: Prontos ê cá dou as bolas.
Alentejano 3: Bom, atão ê cá nã jogo.
Duas amigas decidiram fazer uma noite de borga sozinhas sem os seus respectivos maridos.
Quando de madrugada regressavam a casa, tresandando a álcool e a tabaco, com umas fortes vontades de ir até a uma casa de banho, entram no cemitério como alternativa ao wc e decidem ali mesmo fazer as suas necessidades.
Vai a primeira e como não encontrou nada para se limpar, usa as cuecas para o efeito e deita-as fora.
A segunda como também não encontrava nada para se limpar apanhou a fita de uma coroa de flores e limpou-se com ela.
Na manhã seguinte os maridos falam por telefone um com o outro e dizem:
Oi Alfredo, tás bom?
Olha lá, parece-me que ontem á noite as nossas mulheres deram- lhe forte e feio !? Sabes porquê ?
Não, responde o outro !
A minha chegou a casa sem cuecas !!!
O outro diz:
Olha, tu tás com sorte, a minha chegou a casa com uma etiqueta autocolante entre as pernas que dizia:
" Os teus amigos de Azeitão não te esquecerão nunca ..."
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Campeonatos
portugueses desde 1980
