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Oie

Caros amigos...
Após alguns comentários e e-mails recebidos prometo que vou estudar outros servidores para começar o Muitas & Giras Lda 2. Não prometo nada, mas ...... ;o)

[[[[[[[]]]]]]'s e *********'s

Bom humor para todos

Rui

13:10 | Comentários: | Link

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último post

Estou farto destas merda do blogger.com.
Tenho pena que o Muitas & Giras Lda acabe assim, ao fim de quase 900 posts e de 5 meses.

Bom humor para todos !!!

11:55 | Comentários: | Link

Deco Calinada

Deco, ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro:

"No Porto é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar!"

11:01 | Comentários: | Link

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Titanic

14:22 | Comentários: | Link

O teu nome terrorista

Aqui podes saber qual o teu nome terrorista.

o meu é Issamaysin Alah Dabommsinit

e o teu ???

11:58 | Comentários: | Link

As maiores vantagens de ser pobre

1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!

5 - É Alivi ante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!

11:04 | Comentários: | Link

Falha na lei

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou à procura de falhas na Lei!

11:01 | Comentários: | Link

Erro no Email

Um homem trocou as ruas cheias de neve de Chicago por umas férias na ensolarada Flórida. A esposa viajava em negócios e estava a planear encontrá-lo lá no dia seguinte.

Ao chegar ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não encontrou o papelinho em que tinha apontado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que se lembrava e torceu para que este estivesse certo.

Infelizmente enganou-se numa letra, e a mensagem foi enviada a uma senhora, cujo marido havia falecido no dia anterior.

Quando ela foi verificar os seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu o seguinte no écran do monitor:
\"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou a gostar muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Tenho certeza que tu também vai gostar... Beijos do teu eterno e amoroso marido.
PS: Aqui está um calor infernal!!!\"

10:54 | Comentários: | Link

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E se o atentado fosse em Portugal?

Depois do tragico atentado na América, surge uma questão pertinente:

E se a tragédia dos E.U.A. se tivesse passado cá em Portugal? Se fosse cá, o impacto não seria comparável. Isto porque nós em Portugal, estamos muito mais bem preparados para este tipo de atentados do que nos Estados Unidos. Senão vejamos:

01. A pensar nesse tipo de atentados, não construímos edificios de alturas exageradas.

02. A pensar nesse tipo de atentados, às 08:45 praticamente ainda ninguém se encontra nos escritórios. Mesmo que quisessem lá estar, a essa hora ainda andavam à procura de estacionamento nos arredores do edificio ou então estariam a tomar uma bica num café e a discutir o jogo de futebol do dia anterior ou mesmo da semana passada. Chegariam aos escritórios lá para as dez da manhã..

03. A pensar nesse tipo de atentados, os bombeiros esforçam-se para não chegarem imediatamente após o acidente, só avançando para o local após um período mínimo de uma hora.

04. A pensar neste tipo de atentados, os aeroportos portugueses são tão eficazes (recorde-se que o passageiro primeiro anda de autocarro na pista antes de chegar ao avião) que o terrorista ficava logo com o seu plano de voo todo alterado.

05. O português nunca deixaria um terrorista assaltar um avião. Chamava-lhe logo “filho da p*ta", “grande cabrão de m*rda", dizia-lhe para ir para a terra dele e atirava-lhe com uma sande panada, desarmando logo de seguida este mesmo Rashid.

06. O português não utilizava o telemóvel para telefonar a fazer despedidas. Usava-o como arma de arremesso para dar cabo do focinho dos terroristas.

07. Um prédio nunca ruiria em Portugal, pois as ruas são tão apertadas que o próprio prédio não tinha espaço para ruir. Assim, toda a gente se salvaria.

08. Mais… Os terroristas não sabem onde fica Portugal. Apenas sabem que é uma província de Espanha. Portanto, nunca seríamos atingidos por aviões.

09. Estando o terrorista há um ano em Portugal, como aconteceu nos E.U.A., a esta hora já teria trabalhado nas obras e já teria caído de um andaime. Estaria morto, portanto, e não poderia assaltar aviões. Como sabem, as condições de segurança no trabalho em Portugal são muito boas…

10. O terrorista, em Portugal, nunca encontraria manuais de voo para aprender a pilotar. Quanto muito um almanaque profusamente ilustrado com os feitos heróicos de Gago Coutinho e Sacadura Cabral e com as instruções de como utilizar um sextante.

11:22 | Comentários: | Link

Terroristas em Portugal

Um relatório do S.I.S. e do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras recentemente revelado informa que o atentado perpetrado nas cidades de Nova Iorque e de Washington estava destinado a ser cometido única e exclusivamente na cidade de Lisboa.

Por diversos motivos que passaremos a detalhar, e segundo as informações entretanto recolhidas, dois terroristas de algum lugar do Médio Oriente chegaram a Lisboa com a firme determinação de executar o “castigo de Alá para com os infiéis portugueses�.

Tal castigo não pôde ser levado a cabo…
Eis a história e o itinerário seguido pelos dois terroristas uma vez chegados ao nosso país. (Sic, tal como consta do relatório).

Domingo (23:47)
Chegam ao aeroporto da Portela, via aérea, vindos da Turquia. Saem do aeroporto com oito horas de atraso, depois de conseguirem recuperar as bagagens que estavam perdidas.
Apanham um taxi. O taxista vê-os pelo espelho e ao ver a pinta de turistas que tinham, resolve passeá-los por toda a Lisboa durante uma hora e meia. Ao ver que não abriam o bico depois de lhes ser cobrado vinte contos pela tarifa, resolve tramá-los e, por telemóvel, chama um cúmplice que entra no taxi na Rotunda de Algés.
Depois de uma carga de porrada e de lhes terem roubado todos os seus pertences, deixam-nos em Monsanto na companhia dos esquilos.

Segunda-feira (16.30)
Ao acordarem, depois da carga de porrada, conseguem chegar a um Hotel da Segunda Circular.
Na viagem de carro do hotel para o centro, são confrontados com uma manifestação da Fenprof, em conjunto com uma de funcionários camarários e outra de agricultores do Alentejo, juntamente com alguns condutores de tractores do Oeste. Ficaram retidos no trânsito por tempo indeterminado.

Segunda-feira (19:30)
Chegam ao Rossio. (Por fim!)
Precisam de trocar dinheiro, para se movimentarem sem levantar suspeitas. Os seus dólares são trocados por notas de dez mil escudos falsas…

Segunda-feira (19:45)
Chegados ao Aeroporto da Portela, tentam embarcar num avião que se desfizesse sobre a Ponte 25 de Abril.
Os pilotos da TAP estão em greve. Exigem que lhes quadrupliquem o seu ordenado e reduzam as suas horas de trabalho. Os controladores de voo queixam-se do mesmo.
O único avião em pista é da SATA Internacional e já tinha treze horas de atraso em relação à hora prevista para a sua partida.
O pessoal de terra e os passageiros acampam no aeroporto, gritam palavras de ordem contra o Governo e os pilotos.
Chega a Brigada de Intervenção da P.S.P. e distribui paulada por todos os presentes.

Segunda-feira (21:05)
Por fim os ânimos acalmam-se. Dirigem-se ao balcão de uma companhia não identificada e pedem dois bilhetes para o Porto, sempre com a intenção de o desviar e faze-lo explodir contra um dos pilares da ponte. Mas o funcionário do balcão (um tal Octávio Machado) vende-lhes bilhetes para um voo que estava cancelado…

Segunda-feira (21:07)
Tendo em conta o avançado da hora, discutem entre si se deverão executar o seu plano ou não. Fazer explodir a Ponte e tudo ao seu redor já lhes parece mais uma obra de caridade que um acto terrorista.

Segunda-feira (22:10)
Mortos de fome, vão comer algo no bar do Aeroporto. Pedem duas chamuças e rissóis de camarão com salada russa.

Terça-feira (10:00)
Recuperam no Hospital de São José de uma intoxicação por salmonelas causada pela salada russa, depois de terem esperado toda a noite no Serviço de Urgência para que os atendessem.
A recuperação teria sido rápida, não fosse o desmoronar do tecto da enfermaria onde foram instalados.

Terça-feira da semana seguinte (19:00)
Uma semana depois tem alta do hospital e, ao passarem pelo Bairro Alto, vêem-se envolvidos numa rixa entre gangs rivais de skins, que se unem para lhes dar outra valente sova.
Decidem “dar de beber à dor, que é o melhor", visto que nada lhes sai de feição. Várias garrafas de whisky de Sacavém levam-nos outra vez ao hospital com uma intoxicação por álcool metílico.

Quarta-feira (09:00)
Escondem-se num contentor do primeiro barco que encontram e resolvem fugir do país na esperanca de chegarem a Marrocos.
Com uma ressaca monumental, juram por Alá não voltarem a tentar nada no nosso “abençoado� país.
Decidem fazê-lo nos Estados Unidos, por ser muito mais fácil!

11:21 | Comentários: | Link

Kiss Kiss

10:48 | Comentários: | Link

Pinguim 3

A saga do pinguim continua. O episódio nr 3 podes encontrar aqui.

O meu score é 1459.95

09:52 | Comentários: | Link

PUMMMMMMMMM!!!

Mais um jogo a "copiar" o do pinguim.
O meu record neste é 986.2 m.

09:34 | Comentários: | Link

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A verdade da criação !!

E Deus disse:

"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam
árvores e dêem frutos".

E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e
vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald's e a promoção dois BigMacs por cinco euros.

E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com quê?"

E o Homem disse:
"Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e mostarda".

E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a
forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse:
"Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco. E a mulher
engordou 10kg.

E Deus disse:
"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais
cozinhar de forma saudável".

E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o peixe frito
com muito óleo.

O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.

Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.

E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o
homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.

E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse:
"Estás a passar dos limites, Demónio".

E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde português.

Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.

Aí Satanás criou o PSD.

O Homem acabou por eleger o Durão Barroso.


E Deus disse:

"Bom, agora lixaste tudo!"

10:29 | Comentários: | Link

Reflexão

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.

Li que beber era mau e deixei de beber.

Li que sexo era mau ....... deixei de ler!

10:27 | Comentários: | Link

Casal sensação

10:26 | Comentários: | Link

Dieta Sexual

O sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada embate:

"TIRANDO AS ROUPAS"

Com o consentimento dela.......................12 cal
Sem o consentimento dela......................187 cal

"ABRINDO O SOUTIEN"

Com as duas mãos................................8 cal
Com uma mão ...................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela........... 37 cal
Com a boca.....................................85 cal

"COLOCANDO A CAMISINHA"

Com erecção.....................................6 cal
Sem erecção...................................315 cal

"PRELIMINARES"

Tentando encontrar o clitoris...................8 cal
Tentando encontrar o ponto G...................92 cal
Não ligar a mínima..............................0 cal

"NA HORA DA ACÇÃO"

Pegar ao colo..................................12 cal
Deita-la .......................................8 cal

"POSIÇÕES"

Pai-mãe........................................12 cal
69 deitado......................................8 cal
69 em pé......................................112 cal
Carrinho de mão...............................216 cal
Candelabro italiano...........................912 cal

"UM ORGASMO"

Real..........................................112 cal
Falso.........................................315 cal

"PÓS ORGASMO"

Ficar na cama abraçadinho......................18 cal
Saltar da cama logo de seguida.................36 cal
Explicar-lhe porque saltou da cama logo de seguida......816 cal

"CONSEGUINDO A SEGUNDA ERECÇÃO"

Se tem de 16 a 19 anos.........................12 cal
de 20 a 29.....................................36 cal
de 30 a 39....................................108 cal
de 40 a 49....................................324 cal
de 50 a 59....................................972 cal
acima de 60..................................2916 cal

"VESTINDO-SE"

Calmamente.....................................32 cal
Com pressa para se pirar.......................98 cal
Com o marido dela a bater à porta............1218 cal

10:24 | Comentários: | Link

Assalto

Nova moda de apanhar ladrões .....

09:59 | Comentários: | Link

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Sempre as loiras !!

com sotaque do Brasil

Se você pretende passar um cantada numa loira, o grande problema é:
Será que ela vai entender?

- Oi gata... Qual é seu telefone?
- Nokia e o seu?

- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te
informar...

- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de
bicicleta!

- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro!!! A boate tá pegando fogo!!!

- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!

- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!!!

11:46 | Comentários: | Link

Elogio

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:

- "Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um
elogio... "

Ao que o marido responde:

- "Tens muito boa visão"

11:44 | Comentários: | Link

Perguntas idiotas

Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar!
Temos que evaporar os idiotas!!!

Fui à loja comprar veneno para ratos.
* Tem veneno para ratos?
- Sim! Vai levar?
* Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

Fui ao banco pra trocar um cheque...
O senhor perguntou :
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
*Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num bar romântico.
O garçon perguntou:
- Mesa para dois?
* Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!

Depois pego no talão de cheques e numa caneta.
Então o garçon pergunta:
- Vai pagar com cheque?
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:
-Vai subir?
* Não, vou pros lados!!!!

Estou a fumar um cigarro.
Um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
* Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo
pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
* Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.

Um indíviduo pergunta:
- Aqui há peixe?
* Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.

Perguntaram-me:
- É um incêndio?
* Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou no balcão do cinema.

A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
* Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

11:38 | Comentários: | Link

Rapidinha

Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!

11:31 | Comentários: | Link

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Brincadeira de crianças

12:15 | Comentários: | Link

Que maldosa !!

P: Qual é a semelhança entre a Cinha Jardim e o novo totobola?
R: Ambos têm uma cara nova, mas têm a mesma idade!!!!

12:07 | Comentários: | Link

lol

Em plena baixa às duas da manhã passeiam duas meninas e o respectivo chulo quando são interpelados pela polícia!
Diz a 1º menina - Anabela, cabeleireira...
Diz a segunda - Joana, esteticista....
Diz o chulo - oh senhor polícia, não me diga que sou eu a puta....

12:03 | Comentários: | Link

Ser Tuga é...

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
todas as listas.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.

Passar o domingo no 'shopping'.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

11:54 | Comentários: | Link

Efeito feijoada

10:22 | Comentários: | Link

1 Spam Rap do Muitas & Giras Lda

Este spam rap foi feito com frases tiradas de mensagens ( que contêm virús ). Fiz esta recolha durante 1 semana, hoje apresento o resultado.

Espero que gostem


Hello there,

Dear user of e-mail server "Iol.pt",

take it easy

from the chatter

Your document is attached.

something is going wrong

Please have a look at the attached file

that's funny

here is the document.

do you have sex in the picture?

you try to steal

you earn money, see the attachment!

read it immediately

i wait for a reply!

Best regards, Administrator

09:45 | Comentários: | Link

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Fantasias ..

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:
"Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já. "No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que merda dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreol. Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!

11:58 | Comentários: | Link

Your Vampire Name

The Great Archives determine you to have gone by the identity:

Claudius Papillon

Known in some parts of the world as:

Anubis of Austria

The Great Archives Record:

This one returned to revenge the death of its children. Stay away, it is vicious.

Queres saber o teu nome vampiro ???
Vai até a este site.

11:36 | Comentários: | Link

New York Pizza

10:30 | Comentários: | Link

Tarzan cornudo

09:15 | Comentários: | Link

Bacoradas em directo

Jornalista da RTP:
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)

Jornalistas da TVI:
- "As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)

- "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)

- "Estão zero graus negativos."
(ok)


Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)


Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o
digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo além!)

Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
"Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de
um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado,
foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)

Jornal da noite, Manuela Moura Guedes:
"Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)

05:20 | Comentários: | Link

A melhor metáfora publicitária de sempre

"Se a sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha"

(Funerária São José)

04:00 | Comentários: | Link

Terroristas ameaçam processar Air Luxor

Os atrasos nos vôos da Air Luxor prejudicam gravemente a agenda de
ataques terroristas para o inicío deste ano.

"Já devia ter desviado este avião há mais de 12 horas e continuo aqui
à espera dele! Não há respeito por quem trabalha!" queixou-se um dos
vários guerrilheiros taliban lesado por esta companhia.

Farto de esperar,um outro passageiro, de nome Osama Bin Laden, terá
mesmo armado uma verdadeira peixeirada, chegando mesmo a ameaçar:
"Agarrem-me antes que eu rebente com isto tudo!" E só não terá
cumprido a ameaça porque a sua bagagem, cheia de explosivos, tinha
seguido já, por engano, num outro vôo.

Viajar noutra companhia, com tarifas mais elevadas, estava fora de
questão para a maior parte dos terroristas. "Depois a Al-Qaeda não me
pagava a factura e eu tinha de pôr do meu bolso. Eu não tenho vida
para isto!", afirmou um jovem talibã que, se não fossem os
atrasos: "Já deveria ter morrido há mais de 4 horas".

A Air Luxor tentou minimizar os danos, dando prioridade aos casos
mais urgentes, como o de um homem que transportava uma bomba-
relógio: "Isto está programado para rebentar daqui a 45 minutos e o
avião tem um atraso de 6 horas. É uma vergonha! Alguém vai ter de ser
responsabilizado."

03:55 | Comentários: | Link

No deserto

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma
ziquizira no camelo e ele morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira
teve uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do
sol !!!!!
- Ótima idéia, irmã!!!
Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. E ficaram um
olhando para o outro. O padre, cheio de desejos na cabeça, apontou
para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
A freira:
- São coisas mortas !!!!!!!
Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e
perguntar:
- Padre, o que é isso aí ?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, RESSUSCITE O CAMELO !!!!!!!

00:34 | Comentários: | Link

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Poesia alentejana

Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
anquanto fazia uma mija
assim tipo chafariz

Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha

tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada

pedi ajuda à Ti micas
que cerca dali morava
mas depilou-me os tomates
da força com que a puxava

ensanguentado na pila
fui aos tombos pelo monti
vomitando quasi as tripas
nã sêi se queres que te conti

como comera dôs pães de quilo e um garrafão
p'rajudar a empurrare
na admira que tivesse
três horas a vomitare

Detê-me na palha fresca
para ver se descansava
enterrê-me logo em bosta
de uma vaca que passava

E foi assim que essa tarde
conheci um caracole
os dois deitados na palha
com os cornos a secare ao sole

porque esta vida é tão dura
por aqui p'lo Alentejo
dêxa cá dormire um pôco
vamos soltando um bocêjo

15:49 | Comentários: | Link

Apanhas as moscas .....

Tenham paciência, muita paciência!!!!
Objectivo: Apanhar moscas com pauzinhos...

Joga aqui.

O meu record são apanhadas com os pauzinhos !!

Fazes melhor ???

15:15 | Comentários: | Link

Queridos amantes !!

12:59 | Comentários: | Link

Concursos públicos

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público.

Concorreram três empreiteiros: um alemão, um americano e um português:

Proposta do alemão:
3 milhões de euros:
- 1 milhão pela mão-de-obra;
- 1 milhão pelo material;
- 1 milhão para lucro próprio.

Proposta do americano:
6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra;
- 2 milhões pelo material;
- 2 milhões para mim.
Mas o serviço é de primeira.

Proposta do português:
9 milhões de euros:
Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Câmara. "É demais!
Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro português: "É simples":
- 3 milhões para mim;
- 3 milhões para si;
- 3 milhões para o alemão fazer a obra...

12:15 | Comentários: | Link

Tás lixado Bin !!!

12:06 | Comentários: | Link

Triálogo Açoreano

- Ó môãe, o puai diz que quer a côana.

- Vai dezê ó teü puai qu'hoje nuão pôsso... estôu com dôures de cabeça.

- Ó puai, a môãe môanda dezê que nuão pôde... tá com dôures de cabeça.

- Vai dezê à tüa môãe que nuão ê essa côana... ê a côana de pêsca!

11:28 | Comentários: | Link

A vingança do broche

Uma rapariga e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz o seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A rapariga pede uma cerveja para ela e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão.

De seguida diz ao namorado :

- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e
tentas guardar a mistura na boca o maior tempo possível

O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEY's, causando uma
agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
De seguida bebe o sumo de limão. Passados 0,3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do sumo de limão.
Passados 0,6 segundos, o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir.

Depois de ele se recompor, ela diz-lhe ao ouvido :

- Chama-se "a vingança do broche"!

11:18 | Comentários: | Link

Protesto sindical

O Sindicato Único de Prostitutas, Meretrizes e Cafetinas - SINDIPROSTI -
esclarece à opinião pública que apesar das afirmações da maioria dos
manifestantes no mundo inteiro, o cidadão George W. Bush não é filho de
nenhuma de nossas associadas.

11:16 | Comentários: | Link

Pouca sorte !!

Chegaram 700 currículos à mesa do director.

Ele diz para a secretaria:
- Pegue nos 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevistas.
Meta os restantes na máquina trituradora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez até lá estejam os melhores !
- Eu não preciso de gente sem sorte.

10:14 | Comentários: | Link

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S. Paulo da Moderna

12:23 | Comentários: | Link

A arte de pensar

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.

Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clynton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.

Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo aquele dinheiro,
pode pensar o que quiser.

Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Durão Barroso tem a certeza!

12:19 | Comentários: | Link

Calinada - Zé Cabra

" estou muito contente de cantar aquí , na ilha dos Açores "

Zé Cabra - Outubro 2001

12:11 | Comentários: | Link

Uma vacaria, várias perspectivas

Capitalismo Tradicional
Tens duas vacas. Vendes uma vaca e compras um boi. A manada multiplica-se e a economia cresce. Vendes a manada, reformas-te e vives dos rendimentos.

Numa Empresa Americana
Tens duas vacas. Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas. Surpreendes-te quando ela cai morta.

Numa Empresa Japonesa
Tens duas vacas. Voltas a concebê-las de forma a que passem a ter um décimo do tamanho original e a produzir 20 vezes mais leite. Depois, crias um boneco inteligente chamado «Vakimon» e fazes o seu lançamento no mundo inteiro.

Numa Empresa Alemã
Tens duas vacas. Voltas a desenhá-las de forma a que vivam 100 anos, comam uma vez por mês e façam a extracção do leite sem recurso a terceiros.

Numa Empresa Britânica
Tens duas vacas. As duas estão loucas.

Numa Empresa Italiana
Tens duas vacas, mas não sabes onde elas estão. Fazes uma pausa para o almoço.

Numa Empresa Russa
Tens duas vacas. Ao contá-las aprendes que tens cinco vacas. Quando as contas novamente percebes que tens 42. Na terceira contagem, aprendes que afinal, só tens 12 vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.

Numa Empresa Suíça
Tens 5000 vacas, das quais nenhuma é tua. Cobras o alojamento das vacas.

Numa Empresa Hindu
Tens duas vacas. Venera-las todos os dias.

Numa Empresa Chinesa
Tens duas vacas. Tens 300 pessoas a mugi-las, pelo que alegas taxa de desemprego 0, alta produtividade de bovinos e prendes o jornalista que revela os números.

Numa Empresa Portuguesa
Há 2 vacas. A manada não se multiplica porque o Estado nunca mais fornece o boi. O dono decidiu não pagar os impostos. As vacas fazem greve porque afinal elas é que dão o litro... e dizem que com mais duas vacas ao serviço só precisavam ser mungidas dia sim dia não. A produção vai pelas ruas da amargura. O distribuidor esfrega as mãos de contente, importa leite espanhol e até o vende mais barato. A empresa só não vai à falência porque iniciou um engenhoso negócio de facturas falsas.

11:51 | Comentários: | Link

Pénis

O pénis, exige aumento salarial pelas seguintes razões:

Executa um trabalho físico pesado;

Trabalha em grande profundidade;

Trabalha de cabeça para baixo;

Não goza de descanso semanal e não descansa aos feriados;

Trabalha em local extremamente húmido;

Não goza de férias e não recebe horas extra;

Trabalha em local escuro e sem ventilação;

Trabalha a altas temperaturas;

Fica exposto, no local de trabalho, a doenças contagiosas.


Resposta da administração:

Não trabalha 8 horas consecutivas;

Dorme no local de trabalho após curta actividade;

Nem sempre corresponde às exigências do patrão;

Não é fiel ao local de trabalho;

Não tem qualquer tipo de instrução;

Aposenta-se muito antes do tempo;

Não tem iniciativa própria e para que trabalhe é preciso empurrá-lo;

Não cuida da limpeza e da ordem ao terminar o trabalho.

11:49 | Comentários: | Link

Dia de pagamento

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10:53 | Comentários: | Link

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Space runner

07:59 | Comentários: | Link

Que vida

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo,
quando me levanto da cama e me vejo ao espelho descubro... que sou preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho o passaporte, e descubro... que sou espanhol. Não pode ser, meu Deus. Sento-me inconsolável numa cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e espanhol sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja negro, espanhol e deficiente físico...
- Pois é verdade!, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.
*Cacete!
Também sou homossexual. Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça
sexo seguro, sabem, com essa história da sida...
«Viste a minha seringa?»
Ó Deus! Negro, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente e seropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão: «desde quando a mãe e o pai morreram tu só fazes é meter drogas e vagabundear o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!»
Sou também desempregado. Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é preto, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca e órfão, mas não
consigo, porque ... Porque sou mudo. Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Há milhões de barracas ao meu redor. Sinto uma punhalada no pacemaker: além de preto, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, órfão, mudo, maneta e cardíaco, vivo nas barracas. Nesse momento volta o meu namorado e diz: «Amor, perdemos outra vez...mais 1 derrota». Não...não pode ser... sou do Sporting!

07:56 | Comentários: | Link

Toma lá morangos ... !!!

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã,
quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado.O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
- Comes esse pão inteirinho?- pergunta o espanhol.
Português (de mau humor):
- Claro.
- Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste...
- Tu comes esta geleia com o pão?
- Claro.
- Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
- E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol...
- Deitamos fora, claro!
- Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...

07:53 | Comentários: | Link

O meu país

Era uma vez um espanhol, um francês e um inglês que viajavam, numa volta ao mundo de avião. Ao passarem por França, o francês diz:
- Olhem estamos a passar por França.
- Como é que sabes?- dizem os outros.
- Porque estou a ver a Torre Eifel.
Ao passarem por Inglaterra, diz o inglês:
- Estamos a passar por Inglaterra.
- Como é que sabes?- dizem os outros.
- Porque estou a ver o Big Ben.
Ao passarem por Espanha, o espanhol põe a mão de fora da janela e diz:
- Estamos a passar por Espanha.
- Como é que sabes?- dizem os outros.
- Porque me roubaram o relógio, mal eu pus a mão de fora da janela.

07:51 | Comentários: | Link

Nacionalidade de Jesus

Vários chefes de vários países encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

3 provas de que Jesus era judeu:

Assumiu os negócios do pai dele;
Viveu em casa dos pais até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que
ele era Deus.


3 provas de que Jesus era irlandês:

Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O seu último pedido foi uma bebida.


3 provas de que Jesus era porto-riquenho:

O seu primeiro nome era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.


3 provas de que Jesus era italiano:

Falava com as mãos;
Tomava vinho a todas as refeições;
Trabalhou no comércio.


3 provas de que Jesus era californiano:

Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.


3 provas de que Jesus era francês:

Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.


3 provas de que Jesus era português

Nunca tinha dinheiro;
Passava o tempo a fazer milagres;
Lixou-se nas mãos do governo.

07:33 | Comentários: | Link

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Traveca Estuprada

13:49 | Comentários: | Link

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Entrevista a José Mourinho

O enviado especial do Muitas & Giras Lda e do 24 Horas em Manchester conseguir uma entrevista exclusiva, escassos minutos após o fim do jogo Manchester United vs FC Porto, com José Mourinho.

Noé Nova Democracia : Mourinho o que achou do jogo ?
José Mourinho : Somos os maiores !!!

N.N.D. : O que disse ao intervalo, a perder 1 – 0, aos jogadores ?
J.M. : Somos os maiores !!!

N.N.D. : Grande golo do Costinha ?
J.M. : Somos os maiores !!!

N.N.D. : Que equipa deseja para a próxima fase da Liga dos Milhões ?
J.M. : Somos os maiores !!!

N.N.D. : Para terminar, quer dirigir algumas palavras aos leitores do Muitas & Giras Lda ?
J.M. : Somos os maiores !!!

10:45 | Comentários: | Link

Tomás Taveira

�Em Portugal nada acontece de bom sem primeiro se testar a mesma situação em mau.� - Tomás Taveira

Se as palavras de Tomás Taveira estiverem correctas, o actual governo de Durão Barroso é um teste.
O futuro governo não vai cometer tantos erros, como este, ESPERO EU !!!

Para ser franco fazer pior do que este primeiro-ministro é impossível !!!!

10:38 | Comentários: | Link

Taliban luso-brasileiro

10:25 | Comentários: | Link

Alentejanos 2 ...

P: Como é que um alentejano falsifica uma nota de 50 euros ?
R: Tira um zero a uma nota de 500 euros.

P: O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????
R: Proibido fumar!

P: Sabem porque é que os Alentejanos andam sempre com uma navalha no bolso?
R: Porque não têm cornos para se defenderem!!

P: Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
R: Porque já lá têm as cruzes.

P: Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?
R: É o único que se esqueceu de tirar o cadeado

P: O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
R: Está à espera da enchente!!!!!

08:55 | Comentários: | Link

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Tortura o Saddam

18:21 | Comentários: | Link

Tragédia

17:50 | Comentários: | Link

Gozoooooooooo

17:34 | Comentários: | Link

Alentejanos ...

P: Sabem porque é que as mulheres alentejanas têm uma fotografia do marido atrás da porta do quarto?
R: É que um corno atrás da porta dá sorte.

P: Qual o símbolo dos alentejanos?
R: Caracol com travões.

P: Porque é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas?
R: É para o vento lhes mudar as folhas.

P: Qual é a melhor Universidade do mundo?
R: A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

P: Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
R: Para poderem treinar lances em profundidade.

P: Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
R: É o descanso.

P: Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
R: Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

P: Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
R: Leitão.

P: Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
R: Para estarem mais tempo sem fazer nada.

P: Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
R: É p'ra meterem o salário líquido.

10:52 | Comentários: | Link

Curtas e secas

1.
Estavam dois dinossauros a comer semáforos.
Um vira-se para o outro e diz:
- Eh pá, não comas esse que ainda está verde!

2.
- Ó pá, como é que se diz: crítoris ou clítoris?
- Eu não sei, mas ainda à bocado estava na ponta da língua !!!

10:49 | Comentários: | Link

Idiota

Este gato é gato, o gato, melhor gato, modo gato, de gato manter gato, 1 gato idiota, gato distraído, gato por gato, 20 gato, segundos gato.
Agora leia sem o gato.

10:47 | Comentários: | Link

Miúdo Inteligente

Na aula, Joãozinho diz à professora:

-A minha gata teve 4 gatinhos e são todos do Sporting.

-Que bom! Amanhã vem cá o Presidente do Sporting e podes dizer-lhe.

No dia seguinte, quando chega o Presidente do Sporting, a professora diz:

-O Joãozinho tem uma coisa para lhe contar.

O miúdo fica a pensar e a professora insiste:

-Diz lá Joãozinho, diz.

-A minha gata teve 4 gatinhos. Dois são do Sporting e dois são do BENFICA.

-Ó Joãozinho, disseste que eram todos do Sporting!

-Mas é que dois já abriram os olhos.

10:31 | Comentários: | Link

Bolhinhas debaixo de àgua

09:51 | Comentários: | Link

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Aprende o ABC

11:35 | Comentários: | Link

Cérebro

Uma criança de três anos estava a tomar banho e ao examinar os seus testículos perguntou:
- Mãe, este é o meu cérebro?
E a mãe respondeu:
- Ainda não, filho.

11:26 | Comentários: | Link

Dicionário de Português

Abreviatura - Acto de abrir um carro da Policia

Açucareiro - revendedor de açúcar que vende acima do preço

Alopatia - dar um telefonema para a tia

Amador - o mesmo que masoquista

Bacanal - reunião de bacanas

Barbicha - bar para gays

Cálice - ordem para ficar calado

Canguru - líder espiritual para cães

Catalogo - acto de apanhar coisas rapidamente

Compulsão - qualquer animal com pulso grande

Destilado - aquilo que não está do lado de lá

Detergente - acto de prender gente

Determina - prender uma rapariga

Evento - constatação de que realmente é vento, não furacão

Genitalia - o órgão reprodutor dos italianos

Leilão - loira chamada Leyla com mais de dois metros de altura

Locadora - uma mulher maluca de nome Dora

Novamente - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar

Quartzo - partze ou aposentzo de um apartamentzo

Rodapé - aquele que tinha carro mas agora anda a pé

Típica - o que o mosquito nos faz

Vidente - dentista falando sobre o seu trabalho

Viúva - acto de ver uva

11:24 | Comentários: | Link

Uma loira no Quem Quer Ser Milionário

Estava uma loira no quem quer ser milionário e Jorge Gabriel perguntou-lhe:

Na Branca de Neve, quantos eram os anões?

a)2
b)4
c)6
d)7

A loira não sabia responder e Jorge Gariel disse-lhe:
- Se está com dúvidas, sempre pode utilizar uma ajuda.
A do público, a do telefone ou a dos 50:50.
A loira respondeu:
- Sim, pois posso. Mas também não sei qual a mais apropriada para esta situação. Mas... Ó ... Não sei...
Bem! Vou telefonar para o meu namorado!
- Está bem - respondeu o Jorge Gabriel - Vamos então telefonar para o seu namorado. E já agora, como é que ele se chama?
- João.

ppiiiiiii... piiiiiii... piiiiiii...

- Estou João, fala Jorge Gabriel do Quem quer ser Milionário.
Está aqui a sua namorada que lhe quer perguntar uma coisa.
- Ai está?!! Então cale-se e passe-lhe o telefone!
- Estou, amori! Estás-me a ver na televisão? Olha, estou aqui indecisa.
Há uma pergunta que não sei, e olha, utilizo a ajuda do público ou os 50:50?

11:22 | Comentários: | Link

Maneiras de desencorajar um homem

Ele: Posso pagar-lhe uma bebida?
Ela: A bem dizer prefiro que me dê o dinheiro!

Ele: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
Ela: Eu faço cirurgia plástica e tenho andado à procura de um rosto como o seu.

Ele: Viva. Não nos encontrámos uma ou duas vezes?
Ela: Só pode ter sido uma, eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes!

Ele: Onde é que foi buscar tanta beleza?
Ela: Devem-me ter dado a sua parte.

Ele: Quer sair no próximo sábado?
Ela: Lamento, vou estar com dores de cabeça.

Ele: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
Ela: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

Ele: Va lá, não seja tímida! Peça-me para ir dar uma volta.
Ela: Tá bem... vá dar uma volta!

Ele: Pode dar-me o seu nome?
Ela: Porque já não lhe deram um?

Ele: Vamos ao cinema?
Ela: Eu já vi esse filme!

Ele: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
Ela: Já, por isso é que nunca mais lá fui!

Ele: Esse lugar está vago?
Ela: Está, e se sentar este também!

Ele: O seu corpo é como um templo!
Ela: Lamento. Hoje não há missa!

Ele: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade!
Ela: Se eu o visse nu, morria de riso!!

11:04 | Comentários: | Link

Maneiras de desencorajar um homem

Ele: Posso pagar-lhe uma bebida?
Ela: A bem dizer prefiro que me dê o dinheiro!

Ele: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
Ela: Eu faço cirurgia plástica e tenho andado à procura de um rosto como o seu.

Ele: Viva. Não nos encontrámos uma ou duas vezes?
Ela: Só pode ter sido uma, eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes!

Ele: Onde é que foi buscar tanta beleza?
Ela: Devem-me ter dado a sua parte.

Ele: Quer sair no próximo sábado?
Ela: Lamento, vou estar com dores de cabeça.

Ele: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
Ela: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

Ele: Va lá, não seja tímida! Peça-me para ir dar uma volta.
Ela: Tá bem... vá dar uma volta!

Ele: Pode dar-me o seu nome?
Ela: Porque já não lhe deram um?

Ele: Vamos ao cinema?
Ela: Eu já vi esse filme!

Ele: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
Ela: Já, por isso é que nunca mais lá fui!

Ele: Esse lugar está vago?
Ela: Está, e se sentar este também!

Ele: O seu corpo é como um templo!
Ela: Lamento. Hoje não há missa!

Ele: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade!
Ela: Se eu o visse nu, morria de riso!!

11:04 | Comentários: | Link

A evolução do homem e da mulher

11:01 | Comentários: | Link

Scrabble