Muitas & Giras Lda Stuffed full of funny
jokes, funny pictures, cartoons, funny quotes,
humorlinks, fun trivia, and all kinds of funny
comedy and humor.
Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho.
Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena
reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe
disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa
trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa
possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher,e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido :
- Não sei... acho que ela se engasgou !!!...
Dois empregados numa fábrica estavam conversando.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.
- E como você acha que conseguirá ? - disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá em cima e perguntou:
- Que diabos voce está fazendo?
- Sou uma lampada, respondeu o cara.
- Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Pra casa, ué! Não consigo trabalhar no escuro !!!
Um dia a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, que queres ser quando fores grande?
- Eu pessora, quero ser playboy.
- Playboy? Mas o que é isso de ser playboy?
- Playboy é um gajo que fuma charuto, anda de limbusine e dá umas grandes f****!
A professora dá-lhe um valente estálo e ele vai para casa a chorar.
Quando chega a casa o pai pergunta-lhe:
- Por que é que estás a chorar?
- Porque a pessora perguntou o que é que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.
- Playboy? O que é isso de ser playboy?
- Playboy é um gajo que fuma charuto, anda de limbusine e dá umas grandes f****!
O pai chega ao pé dele e dá-lhe um valente par de estaladas.
O Joãozinho vai para o quarto a chorar.
No dia seguinte, quando chega à escola, diz à professora:
- Professora, já sei o que é que quero ser quando for grande.
- Já sabes? Então diz lá, mas vê lá o que é que vais dizer.
- Quando for grande quero ser mini-playboy.
- Mini-playboy? Mas o que é isso de mini-playboy?
- Mini-playboy é um gajo que fuma cigarros, anda de trotinete e bate à p******!
Estava um inglês, um americano e um iraquiano na mesma mesa.
O americano pega num shot e bebe. Depois atira um copo ao ar, agarra na pistola e atira ao copo:
- Nós, na America, temos tanta areia que não precisamos de beber duas vezes no mesmo copo!
O inglês faz o mesmo. Bebe e dispara sobre o copo:
- Em Inglaterra, temos tanta areia que também não bebemos duas vezes pelo mesmo copo!
O iraquiano pega no shot e na arma. Bebe o shot, pousa o copo na mesa e mata o americano e o inglês:
- Nós, no Iraque, temos tantos ingleses e americanos que não precisamos beber duas vezes com os mesmos!
Enquanto toma uma cerveja no bar, o sujeito vê entrar uma loira espectacular que se senta numa mesa mesmo ao lado dele. O indivíduo descaradamente mete conversa e, surpresa!... ela responde. As coisas estão a correr tão bem que algum tempo depois a loira propõe que eles continuem a conversa no apartamento dela. Pouco tempo passou e eles estão na cama, a fazer uma sessão memorável. Depois do terceiro "assalto", o indivíduo pára, para fumar um cigarro, e vai buscar um fósforo à sala. De repente, ele vê a foto de um homem sobre o armário. Receoso, volta para a cama e pergunta:
? Aquela foto, é o teu marido?
? Parvinho... ? Diz a loira abraçando-o.
? Teu namorado? ? Continua o indivíduo.
? Deixa de ser idiota... ? Responde ela, mordiscando-lhe a orelha.
? Então quem é?
A loira responde:
? Eu, antes da operação.
Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser; e não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir a um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo será todas as noites às 22 horas, estejas tu em casa ou não.
Um tipo entra num bar e pergunta ao empregado se quer ouvir uma anedota de alentejanos. O barman responde:
? O tipo ali ao canto é alentejano; o que está no outro canto também é alentejano; aquele ali sentado é alentejano, assim como o que está ao lado; e eu também sou alentejano. Você ainda quer contar essa anedota de alentejanos?
? Não! ? respondeu o tipo ? Não quero ter de explicá-la 5 vezes!
- Admite que é culpado ? - pergunta o juiz?
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tem um álibi ?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto ?
- Ninguém, graças a Deus.
No tribunal, o juiz interroga a mulher sobre o processo de divórcio:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
Quer o divórcio por excesso de compatibilidade com o seu marido?
Não será o contrário?
- Não Meretíssimo, é mesmo por excesso de compatibilidade!
Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de teatro e ele também, eu gosto de homens...e ele também!
Uma mulher foi presa em Ohio, nos Estados Unidos, depois de telefonar três vezes para a polícia tentando comprar drogas. Amy Logue, 27 anos, foi insistente nas ligações tentando convencer os interlocutores a aceitarem vender-lhe drogas, mas não percebeu que se tratavam de policiais.
"Foi o pior caso de telefonema por engano que já vi", disse o porta-voz da polícia à imprensa local.
A droga supostamente estava guardada em um posto de gasolina desativado, mas a mulher, por engano, telefonou para a polícia. Depois de insistir em marcar um encontro numa lanchonete, onde acabou presa.
Duas amigas que não se viam há bastante tempo, encontram-se:
- Oi, tudo bem, por onde tens andado? pergunta uma.
- Não queiras saber - responde a outra - casei-me com o Paulo que era Português, depois com o Jack, que era Americano, com o Stefano, Italiano, agora estou com o Fredy que é Austriaco, e tu que fazes?
Ao que a outra responde:
- Eu também sou p*ta!
O Joãozinho estava na escola quando a professora disse:
- O aluno que se portar melhor vai comigo para casa.
- O Joãozinho foi o que se portou melhor foi para casa com a professora.
A Professora deixou o Joãozinho a dormir na sala. O Joãozinho estava com medo e perguntou se podia ir dormir com ela. A professora disse que sim
O Joãozinho disse:
- A minha mãe dorme sem camisola...
E a professora tira a camisola.
- A minha mãe dorme sem calças...
- A professora tira as calças.
A minha mãe dorme sem soutien...
- A professora tira o soutien.
A minha mãe dorme sem cuecas...
- A professora tira as cuecas
Então o Joãozinho põe-se em cima da professora e diz:
- Gelatina treme, treme, treme.
Uma vez, um checo vai ao oftamologista, e este mostra-lhe as seguintes letras:
«A D F R U C V I C»
- Então, consegue lê-las?
- Ler - diz o checo?! Até conheço o gajo!!!
A professora chega à aula e diz:
- Se vocês se portarem bem eu amanhã venho sem cuecas!
Os alunos assim o fizeram. A professora no outro dia vinha de mini-saia, sem cuecas e diz:
- Se vocês se portarem bem eu amanhã venho nua!
Os rapazes que adoravam a professora por ela ser toda boa ficaram todos agitados e portaram-se lindamente! A professora no outro dia chegou à aula com umas folhas naqueles sítios o que fez com que os rapazes passassem a aula toda a olhar para a professora. Quando tocou para a saída todos sairam menos o Carlinhos.
- Ó Carlinhos, porque é que não sais?
- Estou à espera que chegue o Outono para as folhas caírem!!!
Uma americana do sul da Califórnia denunciou à polícia a existência de uma bala de metal em um cachorro-quente consumido por ela. Olívia Chanes afirma que mordeu uma bala ao comer a salsicha que vinha em seu cachorro-quente comprado em um loja de comida da rede Costco.
A mulher contou à polícia que estava comendo o alimento na loja na cidade de Irvine quando encontrou com os dentes algo muito duro. A polícia indentificou o objeto como uma bala nove milímetros. Um raio-x tirado posteriormente ainda identificou uma outra bala no estômago de Olívia, segundo o site da CBS.
A rede Costco informou, depois do incidente, que serve salsichas da marca Hebrew National, que são preparadas cuidadosamente e passadas por um detector de metal antes de deixar a fábrica. Os funcionários da loja de onde veio o cachorro-quente bélico disseram que checaram a comida e não encontraram nada.
- Ó môãe, o puai diz que quer a côana.
- Vai dezê ó teü puai qu'hoje nuão pôsso... estôu com dôures de cabeça.
- Ó puai, a môãe môanda dezê que nuão pôde... tá com dôures de cabeça.
- Vai dezê à tüa môãe que nuão ê essa côana... ê a côana de pêsca!
Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a saír e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer
queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e
compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez!.
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!
Um homem morre e vai para o Inferno. Desesperado, tem o seu primeiro encontro com o diabo. O diabo ao ver o seu ar preocupado:
- Porque é que estás tão triste?
- Então, o que é que quer? Eu estou no Inferno...
- O inferno não é assim tão mau. Afinal até nos divertimos bastante. Costumas beber?
- Claro, adoro beber.
- Então vais adorar as Segundas feiras!!! Às Segundas bebemos até cair, de tudo um pouco: whisky, tequila, guiness, coolers, vinhos...
- Deve ser divertido!!
- Fumas?
- Fumo.
- Então vais adorar as Terças feiras. Com os melhores cigarros do mundo. Mesmo que tenhas cancro, está tudo bem. Já morreste e já...
- Óptimo!
- Imagino que gostas de jogar. As Quartas são dedicadas ao jogo. poquer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo o que quiseres.
- Que maravilha! Estou a começar a gostar do Inferno!!
- E as quintas-feiras são o dia da droga. Podes usar usar tudo que quiseres e se tiveres uma overdose, tudo bem... já estás morto e já...
- Que bom! Nunca pensei que o Inferno fosse um sítio tão bom.
- És gay?
- Claro que não!
- Ih... Então não vais gostar das Sextas feiras.
O FBI pediu ajuda a Portugal para combater o terrorismo! O governo já indicou que vai enviar:
- Manuel Subtil, o bombista.
- Militão, o estratega.
- Vale e Azevedo, o negociador.
- Tomás Taveira, para apanhar o Bin Laden de surpresa.
Deus a falar com o S. Pedro:
- Hei, bora tirar umas fériazitas?
- Nada mau. Onde vamos?
- Epá, não sei.. Que tal Júpiter?
- Hmmm.... Júpiter está fraco nesta altura do ano....
- E Saturno?
- Muito frio!
- Então onde vamos?
- Que tal a Terra? Há montes de tempo que não vamos lá....
- Epá, a todos os lugares menos aí! Engravidei lá uma virgem há 2000 anos atrás e ainda se fala nisso!!!
Um homem chega a casa depois de ter cumprido o serviço militar e vê que tem um filho , mas este é preto e diz à mulher:
- Como é que eu sou branco e tu és branca e temos um filho preto??
- Ó homem!! É que quando eu tive o bébé não tinha leite para o amamentar e recorri a uma preta que o amamentou, por isso o nosso filho ficou preto!
Ele muito desconfiado e cheio de dúvidas foi consultar a mãe que vivia no Norte e mal o viu disse-lhe:
- Ó mãe, é possivel eu sendo branco e a minha mulher sendo branca ter-mos um filho preto??
- Então não é?? Olha por exemplo para ti, eu criei-te desde bébé com leite de vaca e olha para os CORNOS que te estão a crescer na testa!!!
Numa discoteca da capital, Barroso encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena. Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro Ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 125 euros!
Barroso levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato Barroso foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla!!
Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que o diabo está a possuir a sua esposa.
Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- Vade retro Satanás!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia!
Cool and dangerous Hannibal is a soldier for life. He was a well respected colonel in Vietnam who was forced to hide in the underground after being charged for a crime he didn't commit. The leader of the A-Team, Hannibal is a crafty tactician and as he always said "I love it when a plan comes together."
Testículo.............: Texto pequeno.
Abismado.............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................: Fazer sexo duas vezes.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia..........: Sistema de governo do inferno.
Barracão..............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual.......: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente............: Ato de prender seres humanos.
Armarinho.............: Vento proveniente do mar.
Eficiência..............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............: Papo prolongado.
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim.
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor.............: Mendigo que mudou de classe social.
Cleptomaníaco.....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Aspirado..............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado................: Pessoa vítima de coito.
Cerveja.................: O sonho de toda revista.
Regime Militar......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Assaltante............: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Ratificar................: Tornar-se um rato.
Violentamente.......: Viu com lentidão.
Diabetes...............: As dançarinas do diabo
Descobre onde está o pintainho. Tens que descobrir qual a caixa onde ele se esconde, são 8 rounds até ao fim. Se falhares perdes o jogo. [ Detective Varatojo ]
Abre a calculadora do Windows.
1. Muda-a para cientifica (menu View ou Vista);
2. Digita o número 185266394;
3. Muda para hex. (Primeiro círculo do lado esquerdo/superior)
Diz um miúdo pra outro:
- Vamos brincar?
- Vamos, mas a qué?
- A Funcionário Públicos!!
- E como é que é?
- Então, o primeiro que se mexer, perde!!!!!!!!
Mulher esconde granada na vagina e entra em prisão colombiana
Uma mulher escondeu uma granada na vagina e conseguiu entrar numa prisão na Colômbia, onde o artefato explodiu e matou três detentos, informaram autoridades da prisão na terça-feira.
De acordo com a porta-voz do presídio, Lina Maria Hoyos, a mulher entregou a granada a detentos durante uma visita na penitenciária masculina de Villla Hermosa, na cidade de Cali. A explosão ocorreu enquanto os presos carregavam o artefato.
"Uma mulher a trouxe para dentro (da penitenciária) em sua vagina", disse a porta-voz, acrescentando que os guardas não podem revistar a genitália de visitantes femininas e que a mulher deixou a prisão sem ser descoberta. Com frequência em cadeias na Colômbia prisioneiros mais poderosos são fortemente armados, convidam prostitutas para visitas e pedem suas refeições a serviços de entrega de restaurantes.
O comandante da polícia de Cali, coronel Mario Gutierrez, disse que a explosão da granada matou três detentos e feriu outros 15. Segundo ele, os guardas farão uma revista na prisão para descobrir que outros objetos os detentos estão escondendo.
Viagra ajuda no crescimento do órgão reprodutor masculino... de plantas
Esses cientistas incríveis e suas descobertas... inusitadas. Pesquisadores portugueses descobriram que Viagra, o remédio que dispensa apresntações, tem uma função "extra": ajuda no crescimento do órgão reprodutor masculino de plantas.
"Apesar dos diferentes mecanismos envolvidos, não deixa de ser surpreendente que o Viagra, capaz de promover a ereção em animais, tenha também efeitos no crescimento do órgão reprodutor masculino de plantas", diz José Feijó, pesquisador do Instituto Gulbenkian de Ciência, coordenador do estudo.
Foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho".
Se receber "trabalho" dos seus colegas ou do seu chefe, não tenha contato com ele em nenhuma circunstância!!!
Este vírus apaga completamente sua vida pessoal.
Caso tenha contato com este vírus, pegue imediatamente em dois amigos e vá diretamente para o bar.
Peça três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes, fique tranquilo, o "trabalho" terá sido completamente removido da sua cabeça.
Envie este aviso imediatamente para pelo menos 5 amigos.
Se perceber que não tem 5 amigos, isto significa que já está infectado pelo trabalho e está perdendo suas conexões com os amigos; "trabalho" já controla a sua vida...
Cuidado!!!
Um tipo envia um currículo para uma empresa.
Pedia 5000 Euros de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador disse-lhe:
- Estudámos o seu currículo e vamos lhe dar 6000 Euros por mês, um apartamento de 4 quartos, um carro com 0 km e, não 10, mas 18 salários
extras durante o ano.
Abismado, o candidato disse:
- Você está a brincar..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você que começou..!!!
No programa 'cromos', da TSF, o nosso amigo Zé Manel dissertou sobre a nossa língua mãe, e com bastante razão afirmou ele:
Se o contrário de desonesto é honesto;
Se o contrário de desenterrado é enterrado;
Se o contrário de desprovido é provido;
Se o contrário de despromovido é promovido;
Se o contrário de descabido é cabido;
Se o contrário de desaromatizado é aromatizado;
Se o contrário de desdramatizado é dramatizado;
Se o contrário de desembaraçado é embaraçado;
etc...
Então, o contrário de desportista é portista.
O resumo da história é mais ou menos este: um homem e uma mulher se conheceram pela Internet. Papo vai, papo vem, e ela confessa que sua fantasia sexual é simular um estupro (não torça o nariz, com certeza você também tem alguma fantasia bem esquisita).
No dia e hora combinados, o californiano Michael Todd Howard invadiu a casa de sua parceira. Tudo estaria perfeito se não fosse por um detalhe: Michael entrou na casa errada.
Howard só notou o engano depois de perceber a resistência para lá de exagerada da mulher. Depois de um rápido empurra-empurra, ela chutou o americano em sua parte mais sensível (sim, lá mesmo) e chamou a polícia.
O californiano foi condenado a um ano de prisão pela Justiça de San Diego. Resta saber se sentença foi dada pela invasão a domicílio, pela tentativa de estupro, ou simplesmente pela burrice extrema do réu.
Chega um senhor de 70 anos à caixa de um hipermercado e pergunta se têm preservativos.
A empregada pergunta-lhe qual o nº que quer. Ele não sabe qual o nº e ela pede-lhe para baixar as calças.
Depois de examinada a coisa diz ao microfone:
- Uma caixa de preservativos tamanho S à caixa 5, por favor.
Volvidos uns dias um homem de 50 anos chega à caixa e pergunta se têm preservativos.
A empregada pergunta-lhe o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e pede ao microfone:
- Uma caixa de preservativos tamanho M à caixa 5, por favor.
Volvidos outros tantos dias um homem de 30 anos chega à caixa e pede uma caixa de preservativos, ela pergunta-lhe o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e pede ao microfone:
- Uma caixa de preservativos tamanho L à caixa 5, por favor.
Volvidos outros tantos dias, um adolescente de 18 anos chega à caixa e pergunta se têm preservativos.
A empregada pergunta o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e diz ao microfone:
- Empregada da limpeza à caixa 5, por favor.
Um miúdo vai à farmácia para comprar uma caixa de preservativos. O farmacêutico pergunta-lhe:
- Que tamanho queres... S, M, L, XL, XXL?
O miúdo responde:
- Dê-me um de cada que é para a minha mãe levar para um piquenique!!!
Uma mulher chega ao pé do marido e dá-lhe uma estalada, dizendo furiosa:
- Encontrei um papel no bolso das tuas calças com o nome Sofia.
- Acalma-te, querida. Esse nome é da égua na qual apostei a semana passada.
No dia seguinte,a mulher dá-lhe outra estalada.
- Porque fizeste isso? -pergunta o marido.
- O teu cavalo telefonou ontem à noite!
Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato deitado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um
piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!
Um indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda faço amor com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Bolas, o corno é ele!
Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoologico!
Professor: Do Jardim Zoologico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.
Quando toca a campaínha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:
"A Propaganda é a Alma do Negócio!".
Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:
- Meu pai é melhor que o teu - desafia o coleguinha.
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o teu!
- É o car*lh*!
- Minha mãe é melhor que a tua!
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
Pois é, hoje passamos as 20000 páginas vistas.
Espero que a vossa estadia neste blog seja a mais agradável possível e com um grande sorriso.
O Muitas & Giras Lda está para durar.
Beijos e abraços para todos...
Uma mulher entra numa farmácia e pede ARSÊNICO:
- Porque a senhora quer comprar esse veneno?
- Para matar o meu marido!!
- Infelizmente não posso vender veneno para esse fim, diz o farmacêutico.
A moça abre a bolsa, e tira uma fotografia do marido dela "fazendo sexo" com a mulher do farmacêutico.
- Mil desculpas, diz ele; não sabia que a senhora tinha RECEITA!!!
Dois amigos brasileiros em conversa:
- Cara, eu não posso escutar uma buzina...
- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?
- Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...
- Desculpa, cara - lamenta o amigo - Sinto muito...
- Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!
Os Nokias 3310 e 3330 tinham este jogo.
Dá para jogar sozinho, e emvários níveis.
Tbm dá para jogar com 2 jogadores, neste caso podes desafiar um amigo.
Eu ando preocupado com os gostos da Marisa Cruz !!!
Não é que os dois últimos namorados dela ( alegadamente, que ela não assume ), João Pinto e o jornalista da Sic Notícias, são feios para caraças.
Marisa Cruz, minha linda mulher, se gostas de homens feios, olha para a minha foto vais ficar loucamente apaixonada por mim ..........
Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu chamei ao meu "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à câmara renovar a licença dele, disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um miudo bem precoce!"
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no registo civil.
A minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo connosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e para mim e um quarto especial para Sexo.
O recepcionista disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? O Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "A mim também!"
Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele fugiu.
Um outro concorrente perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV!"
Ele chamou os segurança, que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao tribunal, litigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.“
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."
Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policia perguntou o que eu estava a fazer na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento na semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, parte da minha vida. Mas, agora ele me abandonou e, sem Sexo, eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.“
E o doutor:
- "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro???"
Sandra Bullock careca !!!
Campeonatos
portugueses desde 1980
