Blog | Blogger | Saír | E-mail :
zbesugo(arroba)gmail.com
<$BlogDateHeaderDate
$>
|
Estacionamento para mulheres
|
<$BlogDateHeaderDate
$>
|
O mau perder dos ingleses
|
Os adeptos ingleses têm mesmo mau perder
O tipo está bêbado. O objectivo do jogo é simples.
Tens que fazer o tipo andar o mais possível. Para manter o gajo direito usa o rato. Se o bêbado estiver a ir para a direita, tu vais mover o rato para a esquerda. Se ele for a caír para a esquerda, tu moves o rato para a direita.
[ O jogo do bêbado ]
O meu recorde é 39 metros.
Quando se trata de um elefante é preciso ter muito cuidado. [ elefante *mpeg* ]
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam do sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimónia por mim tudo bem..
Na parte de baixo de um autocarro de 2 andares vão as morenas, na galhofa.
Na parte de cima, as loiras, muito caladinhas. As morenas estranham e uma
sobe ao andar de cima. Vê as loiras com um ar muito assustado e agarradas às
cadeiras!
Pergunta: O que se passa? lá em baixo vamos todas divertidas!
Responde uma loira: Pois... mas lá em baixo vocês têm motorista...
QUAL É A SEMELHANÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!
PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença do dia para a noite...
QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.
O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!
O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...
QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!
UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUÊ?
Porque ele usava Panthene, o champô que retarda a queda do cabelo...
PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE NATAL?
Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...
<$BlogDateHeaderDate
$>
|
Who were you in your last life?
|
Who were you in your last life?
Your past life diagnosis:
--------------------------------------------------------------------------------
I don't know how you feel about it, but you were male in your last earthly incarnation.
You were born somewhere in the territory of modern North Japan around the year 1275.
Your profession was that of a jeweler or watch-maker.
--------------------------------------------------------------------------------
Your brief psychological profile in your past life:
Such people are always involved with all new. You have always loved changes, especially in art, music, cooking.
--------------------------------------------------------------------------------
The lesson that your last past life brought to your present incarnation:
Your lesson is to learn discretion and moderation and then to teach others to do the same. Your life will be happier if you help those who lack reasoning.
--------------------------------------------------------------------------------
Do you remember now?
Estas Muerto
Site em espanhol.
A minha :
Motivo de tu muerte: Siempre te ha gustado el riesgo, los deportes donde la adrenalina corriera por tus venas y vaya si corrió cuando durante mil metros de caida libre fuiste consciente de que tu paracaidas no se abría...
Rui muere el 1 / 04 / 2014
a la edad de 33 años.
<$BlogDateHeaderDate
$>
P: Quantos são 2 e 2?
Prof. de Matemática: São 4, claro!
Advogado: Como é óbvio esse resultado depende das minhas pretensões e do que me pagam.
Gestor: Para pagar 2,2. Para receber, 22.
P: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico?
R: Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5.
Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4 mas isso perturba-o.
O que pode acontecer a 4 tipos, quando estão a correr ??? [ 4 idiotas * avi]
|
OOOOPPPPPPPSSSSSSSSSSSS !!!!
|
Maminha ao léu ;o) [ oooopppppppsssssssss !!!! * mpe ]
<$BlogDateHeaderDate
$>
<$BlogDateHeaderDate
$>
P: O que é que o pires diz para a chávena??
R: Ai filha, tens o cú tão quente!
P: O que é que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela?
R: "Obrigada pela recarga!"
P: O que é que diz a tartaruga fêmea para a tartaruga macho ?
R: Assim não dá, está tudo acabado entre nós... és muito duro comigo !
<$BlogDateHeaderDate
$>
Um homem compra um Ferrari.Vai por gasolina.
Arranca.50 km/h...de repente uma bicicleta- vuuuuuummmmm !!
Admirado,150 km/h, ultrapassa a bicicleta, e de repente...
vuuuuuummmm, é de novo ultrapassado.
200 km/h, ultrapassa a bicicleta...de repente...vuuuuuummmmm, mais uma vez é ultrapassado pla bicicleta.
O homem já não sabia o que fazer, pensar ou reagir.
Então acelera ao máx.(360 km/h), ultrapassa a bicicleta, e...
vuuuuummmm, é outra vez ultrapassado.
Param num semáforo, o homem da bicicleta toca na janela do Ferrari, o homem abre a janela e o da bicicleta diz:
- Olhe, podia abrir a porta, é que tenho os suspensórios aí entalados !!!!
|
Chegou o pára-quedas para aviões
|
Um piloto norte-americano inventou um pára-quedas para aviões que substitui o tradicional pára-quedas individual para cada passageiro.
O teste experimental do mecanismo ocorreu em Outubro de 2002 e o piloto, Lionel Morrison, relata à ABC que ainda está ?espantado? por ter sobrevivido. Morrison recorda que nesse dia o único pensamento que teve foi: ?espero que funcione?.
O avião no qual foi feita a experiência foi preso pelo pára-quedas e em poucos segundos, quando já estava prestes a cair, estabilizou e ficou a flutuar nas nuvens. A aterragem ocorreu uns minutos mais tarde perto de umas árvores de um campo de golfe e em segurança.
Desde que foi inventado, o pára-quedas já foi instalado pelo fabricante em 18 mil pequenos aviões e já salvou a vida a dois pilotos, no ano passado.
Neste pára-quedas todos os pormenores foram pensados, por exemplo o mecanismo de emergência poderá ser accionado pelo passageiro do banco de trás caso haja algum problema com o piloto que o impossibilite de o fazer.
Embora ainda só seja usado em aviões de pequeno porte, a ABC adianta que está a ser estudada a aplicação deste sistema a aviões comerciais e afirma também o interesse da Nasa em utilizar este mecanismo nos aviões a jacto.
O custo da aplicação deste pára-quedas nos aviões varia entre os 3 e os 10 mil dólares.
Este é o anúncio do novo Passat, que iria para para o ar na TV norte americana, foi suspenso por um facto inacreditável:
quando o carro está a passar pela terceira curva, um " fantasma " atravessa a correr a estrada, onde estava a " rolar " o carro. É inacreditável.
Não foi possivel remover nem com edição.
Está com muita atenção ao anúncio. Só com muita atenção é que vais conseguir ver !!
[ anúncio suspenso do novo passat ]
Não pensem em "asneiras" !!!
É só um simples acaso da natureza :P
<$BlogDateHeaderDate
$>
|
Entrevista a David Beckham
|
O FANTASMA conseguiu, em exclusivo, uma entrevista com David Beckham, ontem no Estádio Nacional, momentos antes do inicio do treino da manhã.
FANTASMA: Sr. David Beckham muito obrigado, desde já, por esta entrevista.
Até onde pode chegar esta selecção inglesa no euro 2004 ?
David Beckham: Nós estamos muito fortes. Estamos muito confiantes numa boa prestação na prova.
Esperamos sair daqui com o título europeu.
FANTASMA: A época no Real Madrid não correu bem. O David está a 100% ?
David Beckham: A temporada não foi feliz. O treinador era um palhaço, o presidente uma farsa. Enfim, o importante é que estou bem e pronto a lutar com os meus companheiros pelo título europeu. É muito importante que a selecção ganhe este campeonato. Os adeptos ingleses merecem comemorar, novamente, um título desta envergadura.
FANTASMA: Para si, quem são os candidatos a ganhar o Euro 2004?
David Beckham: Os candidatos são a Inglaterra, França, Espanha, Portugal e Itália.
FANTASMA: Uma última pergunta. O Beckham vai arranjar uma amante portuguesa ???
David Beckham: FUCK YOU !!!!
FANTASMA: Muito obrigado pela sua entrevista Sr. Beckham.
in O FANTASMA
<$BlogDateHeaderDate
$>
|
Conselhos para a faculdade
|
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas que na prática sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando termina, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
"Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo..."
Enviada por Luís Magalhães
|
Loira na bomba de gasolina
|
Xiça ...... Aparece com cada vídeo na net.
Este é de uma loira que vai atestar o seu carro e ....
Vejam o que acontece [ loira na bomba de gasolina ]
Este americano estava a conduzir cheio de sono. Veja o que aconteceu ao magano [ americano sonolento ]
Não é que este magano decorou a casa toda com papel aluminio!!!
 
 
 
<$BlogDateHeaderDate
$>
Um americano, um português, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu.
São Pedro disse:
Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar num teste. Vou fazer uma pergunta a cada um.
Perguntou ao americano:
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
Verniz.
Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
Em África.
Certo. Pode entrar.
Para o francês:
O que as mulheres têm no meio das pernas?
O joelho.
Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
A cama.
Óptimo. Pode entrar.
O português virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
Não vai responder à sua pergunta?
Nem vale a pena. Já falhei as anteriores...
Está a Marijuana à espera de um Autocharro de matrícula LSD, quando de repente ouviu um crack e disse : haxixe muito estranho. E armada em heroína foi-se por à coca.
|
Por que as mulheres falam tanto
|
Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 - O DOBRO!!
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
"É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem."
E o apresentador perguntou:
"Como assim?"
Enviada por Luís Magalhães
"O principal defeito da braguilha com fecho éclair é que faz ruído, no cinema."
Léon ZITRONE, RTL (1992)
Enviada por Luís Magalhães
Neste site vais encontrar uma galinha que faz tudo o que tu quiseres. [ The subservient chicken ]
<$BlogDateHeaderDate
$>
O Ruizinho chega em casa a correr e pergunta ao pai:
- Pai, pai! A avó é mecânica?
- Claro que não... ? Responde o pai.
- Então por que ela está debaixo do autocarro da STCP?
Um sujeito estava num restaurante, com a sua mulher e os 2 filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse para o empregado:
- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou. É para dar ao nosso cão!
E então os filhos começaram a gritar:
- Fixe!!! O pai vai comprar um cão para a gente!
|
Ginastica - Medalha de ouro em salto de cavalo
|
Que grande azelha [ gold medal ]
|
Why Sumo Is Better Than Karate
|
Para saber a resposta a esta pergunta, tens que assistir a este vídeo
[ Why Sumo Is Better Than Karate ]
Para quem gosta de esquilos, aqui fica um site onde podes votar nos esquilos mais bonitos [ rate my squirrel ]
Um dia deste coloco lá uma foto do meu Zeca ....
<$BlogDateHeaderDate
$>
Depois de muitos anos a caçar patos, chegou a hora da vingança [ A vingança dos patos *2.7 MB* ]
|
What Naughty Candy Heart Are You?
|
Your Candy Heart is "Sexy Bod"
Your body will inspire many presents to be bought
No wonder - you scored a perfect ten at HotOrNot!
You'll be showered with flowers, dinner, and dessert.
And you've got to do in return is take off your shirt.
What Naughty Candy Heart Are You?
<$BlogDateHeaderDate
$>
Este é o 1000 post do Muitas & Giras Lda.
Foram 7 meses, sempre a bombar.
O contador de hits já ultrapassou o lindo número 27000.
A todos os visitantes do Muitas & Giras Lda desejo um óptimo dia.
O Fantasma é o blog de uma amigo meu de Setúbal. Começou ontem a blogar.
Du Vidoso perto Sporting Clube de Portugal
Du Vidoso perto de assinar pelo Sporting Clube de Portugal
Enviado especial Fanta Laranja
Belo Horizonte - O ponta-de-lança brasileiro Du Vidoso que joga actualmente no Pinheirinho Sport Club, de Pirapora - Minas Gerais está perto de assinar pelo clube leonino. As negociações, segundo apurou O FANTASMA estão a decorrer a bom ritmo, sendo provável a conclusão da transferência nos próximos dias.
Du Vidoso está a fazer uma grande época, em 17 jogos, já marcou 35 golos. O jogador foi recomendado pelo antigo jogador do SCP, Paulinho Cascavel. O passe do jogador está avaliado em 100 mil euros ( 20 mil contos ). Segundo uma fonte anónima do clube de Alvalade, o jogador já tem acordo com os Leoninos, faltando só o acordo entre os clubes.
O jogador vai receber por mês cerca de 6500 euros, casa e carro.
Os dirigentes sportinguistas já pensam :
" Mais vale um golo Du Vidoso, do que ....... "
Retirado do Blog O Fantasma
Quem ri por último, ri melhor .... * cão esperto *
|
E se este fosse o teu boss ??!!
|
Seria concerteza uma barrigada de rir !!
|
Mulher Europeia vs Mulher Americana
|
Veja aqui as diferenças * European women vs American women *
Encontram-se dois amigos que já não se viam há bastante tempo e diz um para o outro:
- O que te aconteceu, estás mais gordo.
- Isto é de fazer amor todos os dias com a minha mulher.
-De fazer amor? Normalmente fazer amor emagrece.
- Mas a minha mulher obriga-me a comer 3 chocolates cada vez que fazemos amor.
- Como é isso? diz o amigo admirado.
- Primeiro como um Twix para dar prazer duas vezes, depois um Kit Kat para fazer uma pausa e por fim um Mars para estar pronto para outra.
P: Porque é que as mulheres não trocam os homens pelos vibradores!?
R: Porque os vibradores ainda não sabem mudar pneus!
- Segundo o médico é uma doença,porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado é uma injustiça,porque sempre há um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita,porque é a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquitecto é um erro de projecto,porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
- Segundo o político é um acto de democracia perfeito,porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo o economista é um desajuste,porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é que activou o passivo.
- Segundo o contador é um exercício perfeito:põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido, podendo,na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
- Segundo o matemático é uma perfeita equação,porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo o psicólogo, é f*dido de explicar...
|
19 boas razões para ODIAR OS ESPANHÓIS
|
1. A mania que eles tem de invadir-nos de 200 em 200 anos (já agora, a próxima invasão deve ser aí para 2004 ou 2005, as padeiras e firmas panificadoras da zona de Aljubarrota já se estão a preparar!), só para levarem nos cornos. Masoquismo?
2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata todos e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi assim tão mau para nós!
3. As sevilhanas. Que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos as bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem esta com uma crise de hemorroidas??
4. Castilla la Mancha, Estremadura e Andaluzia, todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
5. O antigo costume espanhol de reclamar para si terras as quais não têm direito, como Gibraltar, Ceuta, OLIVENÇA (que é NOSSA!), e as Canárias.
6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
7. A língua castelhana, esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruidos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
8. Felipe I
9. Felipe II
10. Felipe III
11. Os seat, o automóvel mais merdoso que existe para oeste de Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diariamente diante do espelho: "Yo esborracho tu seat marbella com mi pujante UMM!"
12. A Guardia Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira. Mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nos quem molha a sopa!
13. Badajoz, a 2a cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
14. Os nomes que ostentam no BI. Quer queiram quer não, Pillar é nome de uma viga de betão que suporta um estrutura, e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
15. A mania que tem de se afirmarem como uma nação unida, quando dois quintos da população tem um ódio de morte aos espanhóis e a Espanha.
16. El corte ingles... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El corte español", optaram por atirar as culpas para outro povo, totalmente inocente.
17. Café espanhol. Uma zurrapa intragável e além disso para se conseguir uma bica em Espanha o cliente tem que especificar expressamente que a quer "sin leche" (e já agora, a cautela, convirá pedir também sem sonasol, sem gelo, sem pelos do peito do empregado).
18. A riquissima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que os galegos, os bascos e os catalães tem uma culinária riquissima, mas esses não são considerados espanhóis (ver ponto 15).
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos" portugueses. Responde o Zé Povinho: "Xô bastardo, xô, puta que te pariu!"
<$BlogDateHeaderDate
$>
|
O mais inteligente presidente ...
|
Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas.
O 1º passageiro diz:
- Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
- Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
- Eu sou o presidente dos EUA, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
- Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
A menina sorri e diz:
- Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
P: Qual é o cúmulo da paz?
R: Bin Laden a dar palmadinhas nas costas de Bush.
Ora então vamos lá a ver.........
Ora bem, entre outras coisas o Sr. "Pirilau" tem as seguintes definições:
- Não é Cristo mas ..................ressuscita!
- Não é morcego mas ..............entrar em grutas é com ele!
- Não é acordeão mas .............estica e encolhe!
- Não é velho mas ....................fica cheio de rugas!
- Não é bebé mas ....................baba-se!
- Não é submarino mas .......... submerge!
- Não é árvore de Natal mas ...tem bolas!
- Não é um gelado mas ......... chupa-se!
- Não é soldado mas ............ ataca p'la frente e por trás!
- Não é atractivo mas ........... há quem o ache muito interessante!
- Não é analgésico mas ........ serve como calmante!
- Não é vaca mas ................. dá leite!
- Não é orquestra mas ......... tem maracas e flauta!
- Não é bombeiro mas ......... consegue apagar o "fogo"!
- Não pensa mas ................. tem cabeça!
- Não pertence a nenhum clube mas ... é "membro"!!!
<$BlogDateHeaderDate
$>
|
O mais recente mafioso luso-russo
|
How evil are you?
~ Take the Quiz at TAZL.com ~
|
What Video Game Character Are You?
|
I am Mario.
I like to jump around, and would lead a fairly serene and aimless existence if it weren't for my friends always getting into trouble. I love to help out, even when it puts me at risk. I seem to make friends with people who just can't stay out of trouble.
What Video Game Character Are You?
|
|
What's my pirate name ??!!!
|
Your pirate name is:
Red Sam Flint
Passion is a big part of your life, which makes sense for a pirate. Like the rock flint, you're hard and sharp. But, also like flint, you're easily chipped, and sparky. Arr!
Descobre o teu nome * aqui *
Para quem nunca viu alguém "sacar cavalo" com um autocarro, aqui fica o vídeo.
* Cool Bus MPEG * Eu confesso que é a primeira vez que vejo algo de semelhante !!
Quem manda brincar com o tudo. Toma lá morangos !!!! * Vídeo burro excitado *
Estes japoneses são d+. * hilariante *
|
E ó rama ó que linda rama....
|
Um dia estava um Alentejano sentado num banco de um autocarro muito descansado tendo o banco seu lado cheio de malas, quando uma senhora se aproximou dele e diz:
-Queira desculpar-me mas todos os bancos do autocarro estão ocupados e o senhor tem aqui tantas malas a ocupar este banco se não se importa será que pode retirá-las para eu me sentar?
E o Alentejano responde:
-E ó rama ó que linda rama....
A senhora ficou muito chateada e diz:
- Queira desculpar-me mas como paguei tenho o direito de me sentar.
E ele volta a responder:
- E ó rama e ó que linda rama...
A senhora furiosa dirige-se ao revisor e explica-lhe a situação, este dirige-se ao homem e diz-lhe:
- Faça o favor de retirar daí as malas ou eu atiro-as pela janelas fora.
O homem volta a responder:
- E ó rama ó que linda rama....
O revisor irritado abre a janela e atira as malas pela janela fora. Visto isto o Alentejano responde:
- E ó rama e ó que linda rama, e ó rama das oliveirinhas agora é que estás tramado que as malas não eram minhas.
P: Sabem porque é que o alentejano leva uma navalha quando vai andar de mota?
R: Para cortar as curvas.
P: Porque é que os alentejanos não ligam a luz de casa?
R: Para não tropeçarem nas sombras.
Um Homem entra num saloon e diz:
- Eu sou Mágico!
Responde todo o saloon:
- Ai que mauzão que ele é!, vai-te mas é embora.
Então o mágico diz:
- A mesa de poker que se levante.
E a mesa levantou-se, o saloon ficou todo de boca aberta.
- Querem que ela baixe, então soprem!- diz o mágico.
Sopraram todos, e a mesa baixou.
- E agora, querem ver as cadeiras no ar, então tomem lá.
As cadeiras subiram todas.
- Querem que elas baixem, então soprem!
Todos sopraram e as cadeiras baixaram.
Estava num canto do saloon um polícia de 90 anos, e diz o mágico:
- A gaita do polícia que se levante.
E a gaita que já não subia há uns 30 anos levantou-se.
De súbito o chefe da esquadra levanta-se da cadeira com as pistolas na mão, e diz:
- NINGUÉM BUFA!!!
Um cowboy com 1,90 m, ar bem feroz e irritado entra no saloon e com um ar ameaçador e pergunta:
- Quem foi o gajo que pintou o meu cavalo de amarelo?
Levanta-se um tipo com o dobro do cabedal:
- Fui eu, porquê?!!!
- Nada, nada. era só para saber quando é que dava a segunda demão!!
Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa.
Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
Cão: Tudo bem. (Índio com um olhar chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
Cão: É.
Cowboy: Ele trata-te bem?
Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
(Índio com um olhar incrédulo)
Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
Cavalo: É.
Cowboy: Como é que ele te trata?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
Índio: Ovelha mentir.
<$BlogDateHeaderDate
$>
|
Guia de preservativos personalizados
|
Vivemos numa era em que a técnica impera. O nosso dia-a-dia é recheado de manuais de instruções e de uso. Até as coisas mais simples passaram a exigir tamanho grau de especialização que somos capazes de morrer de fome se não soubermos mexer nas teclas de um microondas. Sem querer, somos obrigados a perceber de tudo um pouco: videocassete, telemóvel, DVD, Internet, pagers, servidores...
Para evitar que fique um ciberexcluído, daqueles que só entendem de coisas que podem ser ligadas numa tomada, nós resolvemos ajudá-lo. Se já decorou todos os menus de ajuda do Windows, está mais que na hora de decorar todas as opções que tem para aprender...
A SALVAR O PIRILAU DE DOENÇAS SEXUALMENTE TRANSMISSÍVEIS USANDO OS MAIS AVANÇADOS MODELOS DE PRESERVATIVOS DISPONÍVEIS NO MERCADO.
Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e enfie a cabeça dentro.
1. Preservativo Cowboy: veste, fica em cima e grita: - segura peão!!!
2. Preservativo Michael Jackson: vem de cor preta, mas à medida que se usa, fica branco.
3. Preservativo Ladrão: entra na farmácia, rouba o preservativo, sai de fininho e depois ainda ejacula.
4. Preservativo Olímpico: vem com um cronómetro instalado para medir em quanto tempo ejacula.
5. Preservativo No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se ejacular vai directo para o portal.
6. Preservativo Itamar Franco: veste e fica doidão.
7. Preservativo JS: veste e pensa que é rei.
8. Preservativo Pita: veste, fode todo mundo e, no final, a tua esposa é que te fode.
9. Preservativo Eleitoral: veste e promete que vai arrasar e na hora H vira para o lado e dorme.
10. Preservativo Barrichelo: veste, entra e sai das boxes, chora, reclama, mas nunca consegue chegar ao fim.
11. Preservativo Titanic: vem com um colete salva-vidas para o caso da parceira ser um gelo.
12. Preservativo Psicose: vem com uma faca de brinde.
13. Preservativo Pokemon: para ser usado quando o órgão sexual evoluir de passarinho para caralhão.
14. Preservativo Homeopático: para quem gosta de ejacular em várias doses.
15. Preservativo Laços de Família: para comer a filha da namorada.
16. Preservativo Espírito: para quem gosta de ir além da imaginação.
17. Preservativo Evangélico: já vem furado, mas podes vende-lo a algum cromo.
18. Preservativo Católico: vem acompanhado de uma bula papal.
19. Preservativo Ateísta: para quem não acredita em vida depois do casamento.
20. Preservativo Budista: para ser usado no escuro, em caso de falta de iluminação.
21. Preservativo Freudiano: só vem em tamanho pequeno para quem tem complexo de inferioridade.
22. Preservativo Socialista: usa e depois empresta aos amigos.
23. Preservativo Capitalista: usa, lava, diz que é nova e depois vende aos amigos.
24. Preservativo Plataforma Windows: na hora em que mais precisa, ela pára e deixa-te na mão.
25. Preservativo Milagroso: veste e o morto ressuscita.
26. Preservativo Aírton Sena: quando ejacula, toca a música da vitória.
27. Preservativo Ultra-Man: para o caso da parceira ser um monstro.
28. Preservativo Transexual: puxa um fio e transforma-se numa linda cueca transparente.
29. Preservativo 1.0: é o mais económico, mas o pénis só sobe de segunda se vier no embalo.
30. Preservativo 2.0, 16V, turbo: para quem precisa de mais potência.
31. Preservativo Klue Klux Klan: para foder a coisa preta.
32. Preservativo Masoquista: vem com aviso ? ?sujeito a rupturas repentinas?.
33. Preservativo Ecológico: é biodegradável. Quando molhado, desmancha.
34. Preservativo Politicamente Correcto: veste e pede licença para entrar.
Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar
oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no
restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os
últimos de todas as listas
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da
polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma
província espanhola
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a
tampa da esferográfica
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou
avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar
sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da
maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes
antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase
|
O verdadeiro sentido das palavras...
|
Amor
Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
Amigo
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o que" que
elimina toda a intenção de querer deitar-se com ele(a).
Dançar
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
Arquitecto
Diz-se de um tipo que não foi suficientemente macho para ser
engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
Inflação
É ter de viver a pagar os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Contabilista
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
Banqueiro
É um tipo que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pede de volta no instante em que começa a chover (Mark Twain).
Economista
É um "experto" que saberá amanhã porque o que predisse ontem não
aconteceu hoje.
Programador
É o que te resolve um problema que não sabias que tinhas, de uma
maneira que não compreendes.
Computador
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam
antes da sua criação.
Advogado
É uma pessoa que te escreve um documento de 10.000 palavras e que o designa de "sumario".
Psicólogo
É aquele que olha para todos os outros quando uma mulher atraente
entra na sala.
Consultor
É alguém que te pede o relógio do pulso, te diz as horas e te cobra por isso.
Diplomata
É quem te diz "vai à merda" de um modo tal, que tu ficas ansioso por começar a viagem.
Director
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo
sobre absolutamente nada.
Escuteiro
Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino.
Candidato
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger uns dos outros.
Confiança
Salvo conduto que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de
parvoíces.
Desilusão
Quando o belo traseiro não coincide com a cara que se virou.
Fácil
Diz-se da mulher que tem a moral sexual do homem.
Língua
Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
Ninfomaníaca
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo
mais frequentemente que ele.
Trabalho em equipa
Possibilidade de atribuir a culpa aos outros.
|
Calinda do George W. Bush
|
A maioria das nossas importações vem do estrangeiro.
George Bush
Certo dia, o Bin Laden telefona ao Bush e diz-lhe:
- Bush, tenho uma má notícia e uma boa para te dar.
- Qual é a boa? - pergunta o Bush.
- A boa é que vou entregar-me.
- E a má?
- A má é que vou de avião!
Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.
Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?
|
Bush e Hitler - grandes amigos
|
|
|
Campeonatos
portugueses desde 1980
