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Havia uma senhora que já tinha 39 anos e ainda morava com os pais.
Claro que ela se tinha que contentar com alguma coisa, então comprou um vibrador. Certo dia a mãe ía a passar junto ao quarto dela e ouviu o barulho daquilo a vibrar, entrou no quarto e ficou surpresa ao ver aquilo, então perguntou à filha porque ela estava a fazer aquilo e a filha respondeu-lhe que como não tinha ninguém, já tinha 39 anos, e se sentia sozinha, tinha que se contentar com algo, a mãe disse-lhe que estava tudo bem e que compreendia a sua situação.
Passado algum tempo o pai também a apanhou, e fez-lhe a mesma pergunta que a mãe, e ela voltou a responder o mesmo.
O pai disse que compreendia a sua situação tal como a mãe lhe tinha dito.
Passado alguns dias a mãe e a filha saíram quando voltaram a casa ouviram o barulho do vibrador ligado, a filha virou-se para a mãe e disse:
- Olha deixei o meu brinquedo ligado!!
Mas o barulho não vinha do quarto mas da sala.
A luz da sala estava acesa e ela resolveu ir ver o que se estava a passar.
Chega à sala estava o pai sentado no sofá a ver futebol com o vibrador em cima da mesa ligado. Ela vira-se e pergunta ao pai:
- O que estás a fazer com o meu brinquedo ?
- Porra ,já não se pode ver futebol descansado com o genro! -responde o pai.
P: Porque é que as mulheres não trocam os homens pelos vibradores!?
R: Porque os vibradores ainda não sabem mudar pneus!
Os fotografos do Jornal 24 Horas fotografaram, no México, Bin Laden.
[ foto : Bin Laden no México ]
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Anúncio de um cerveja dinamarquesa banido.
[ vídeo : beer goggles * mpg ]
  
  
  
Mais autocolantes no site Plank place
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A confissão de Osama Bin Laden
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Osana bin Laden vai confessar todos os actos terroristas que fez !!!
[ confissão de Osama bin Laden ]
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História de uma viúva 13 vezes e ainda virgem
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Viúva pela 13ª vez, na sua 14ª noite de núpcias, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como? Não foste já casada 13 vezes?
- É verdade, que sim, mas aconteceu o seguinte com os meus anteriores maridos:
O 1º era político. Só prometia e não cumpria.
O 2º era bancário. Só entendia de fundos.
O 3º era poliglota. Só entendia de línguas.
O 4º era massagista. Só esfregava.
O 5º era caçador. Só gostava de caçar veados, apontava mas não acertava.
O 6º era médico. Só examinava.
O 7º era juiz do interior. Não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado. Não enterrava mais.
O 9º era perfumista. Contentava-se com o cheiro.
O 10º era do PSD. Quando estava por cima não fazia nada.
O 11º era arquitecto. Só fazia projectos.
O 12º era músico. Só tocava.
O 13º era reparador de tv's. Sempre que lhe pedia qualquer coisa, dizia que passava por cá amanhã.
- Portanto, a minha esperança és tu, filho.
- Pois, minha queridinha, vais continuar virgem porque eu sou comunista e só quero greves.
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A verdadeira história de Romeu e Julieta
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A mais trágica história de amor - depois do meu primeiro casamento -
transmitida ao vivo em Rede Internacional, directo de Verona, com narração de Luciano Não Valle.
CENA 1
Na entrada do baile na casa dos Capeletti.
Porteiro: - Quantos anos a senhorita tem?
Julieta: - Quatorze!
Porteiro: - Desculpe-me, mas esse baile é proibido para menores de 18.
Julieta: - Mas eu tenho que entrar, hoje eu vou conhecer o Romeu!
Porteiro: - Sinto muito, mas acho que a senhorita vai ter de conhecê-lo aqui fora!
Julieta: - Ah, é? Pois saiba que eu já sou bastante amadurecida, já sei fazer tudo
o que uma mulher adulta faz! Sei lavar, cozinhar, passar, bordar...
Porteiro: - OK! Já me convenceu, pode entrar!
CENA 2
Romeu aproxima-se de Julieta.
Romeu: - A senhorita gostaria de me dar o prazer de me acompanhar nessa dança.
Julieta: - Eu não danço com criança!
Romeu: - Sinto muito, não sabia que estava grávida!
Julieta: - Essa piada além de velha, não tem a mínima graça!
Romeu: - Foi você quem começou!
Julieta: - Esse texto que me deram está uma merda!
Romeu: - Não fale assim, esse texto foi escrito pelo grande William Shakespeare!
Julieta: - Grande bosta!
Romeu: - Você é uma ingrata! Pois saiba que, se não fosse por ele, você não
existiria.
Julieta: - Eu juro que nem iria perceber!
Romeu: - Ora... sua pirralha... eu vou...
Julieta: - Pirralha é a sua mãe, fique sabendo que eu já tenho 14 anos.
Romeu: - Ih! De novo com esse papo!
Julieta: - Como de novo? Eu nunca te disse isso!
Romeu: - Você disse ao porteiro quando entrou no baile!
Julieta: - Você era o porteiro?
Romeu: - Claro, ou você acha que a Humor Tadela tem dinheiro para esbanjar
contratando tantos personagens! (pausa) A propósito, você é muito mais bonita
no livro do que ao vivo!
Julieta: - Ora, cale-se Romeu! Você também não é lá grande coisa e saiba que antes
do galo cantar 3 vezes, você ainda vai morrer de amor por mim!
Romeu: - É isso que me irrita!
CENA 3
Romeu e Julieta estão dançando no meio do salão.
Romeu: - Ui! Porra, Julieta, cuidado com o meu calo! Você ao menos deveria
ter feito um curso de dança!
Julieta: - Ora Romeu, vá se lascar! A propósito o que é isso no seu bolso?
Romeu: - É drops mesmo! Eu nunca fico de pau duro quando estou em cena!
CENA 4
Tebaldo se aproxima de Capeletti.
Tebaldo: - Senhor meu tio, aquele sujeitinho que está dançando com a Julieta
não é um dos filhos do Raviolli?
Capeletti - Sim, acho que sim!
Tebaldo - Mas que ousadia, o filho de nosso maior inimigo vem a nossa casa
nos afrontar! Quer que lhe damos um cacete?
Capeletti - Não, acalme-se! Pelo olhos dele, vejo que está se enamorando por
Julieta. Ao cair nas mãos dessa pequena víborazinha ele vai ter o fim que merece!
CENA 5
Pouco depois, no jardim, Romeu rouba um beijo de Julieta.
Romeu: - Os seus lábios são doces como o mel!
Julieta: - Deve ser o drops que você me deu!
Romeu: - Eu quero um outro beijo!
Julieta: - No duro?
Romeu: - Não... na boca!
Agora os carros já voam !!!
Veja aqui um [ Porshe voador ]
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Este é um jogo um bocado mórbido. Mas ....
Vamos lá ver com quandos dedos vais ficar !
[ Five Finger Fillet ]
Muito fixe este jogo [ Bubbles game ]
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As aventuras de um tipo para lavar uma porta automática.
[ As aventuras de um lavador de vidros * mpeg ]
Grande combate de boxe, entre um jogador de futebol e um árbitro de futebol.
Tudo por causa de um cartão amarelo.
[ E o vencedor é ....... * mpeg ]
Vídeo de um acidente espectácular com um avião.
O avião estava em auto-piloto.
[ acidente * mpg ]
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
"Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00.. eu nunca vi...!!!"
"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"
"Mulher feia é igual a ventania...só quebra galho."
"Preguiçoso é o dono da sauna ,que vive do suor dos outros"
"Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romantico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora
a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido..."
"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido."
"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.!"
"Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo"
"Quando você passar na rua e ficarem te olhando ... Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.."
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você..... Só quando você bebe demais."
"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela."
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
"O Brasil é um país geométrico .. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."
"Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria fdp"
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário"
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg.
O médico aconselhou a fazer
um diário, onde devo colocar minha alimentação
e falar sobre o meu estado de
espírito. Sinto-me de volta a adolescência,
mas estou muito empolgada com
tudo. Por mais que dieta seja dolorosa,
quando conseguir entrar naquele
vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me
sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e
um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte,
mas nada que uma aspirinanão resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com
um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o
meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da
noite. Anotação:
Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma
vaca mascando capim. Estou meio
irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça
parece um tambor. Janaína
comeu uma torta alemã hoje no almoço.
Mas eu resisti. Anotação: Odeio
Janaína
Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de
queijo branco na minha frente, eu
vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
Gritei com o boy hoje! E com a Janaína.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei
uma revista com a Gisele na capa. Minha meta.
Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite.
E o pouco que consegui sonhei com
um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um brigadeiro..
Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo
mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas!
Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais emagrecer,
ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de
gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado.
Juro! Ele estava na beirada da cama,
dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou
me olhando esquisito hoje, Janaína
diz que e porque estou parecendo
o Jack do "Iluminado".
Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado
voltou a me acordar, dançando
dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no
sofá vendo tv. Acho que existe um
complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta
de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro
controle remoto, num acesso de fúria,
joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na
minha sala e as secretárias encostam
na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer
com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu!
Não perdi um mísero grama! Comecei
a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
Acho que chegou a
falar em psiquiatra. Será que é porque eu o
ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico,
o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos.
A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos
e todas as fotos de modelos
magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão
chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão.
Mas foi em legítima defesa. Ele
me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango,
comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta.
Ela realmente era um doce.
Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!"
Um operário de uma fábrica, ao rebarbar uma peça metálica, saltou-lhe uma limalha para o olho.
Assustado foi a correr para uma clínica onde entrou desvairado pelo gabinete do médico dentro:
- Sr. Doutor veja se tenho alguma coisa no olho!!!
- Por acaso tem um corpo estranho na vista,
MAS TEM DE ESPERAR LÁ FORA PELA SUA VEZ e aguardar que a enfermeira o chame!
Ele foi para a sala de espera e olhou à sua volta duas grávidas, um corcunda, dois mancos...
passaram 20 minutos e diz a enfermeira:
- O senhor do corpo estranho pode entrar.
O corcunda levantou-se todo chateado e disse:
- AO MENOS PODIAM TRATAR-ME PELO NOME!!!
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Isto é que é um orgasmo !!!
[ Vídeo : mega orgasmo ]
Furtado ao blog Sex PT
Queres saber se a relação que tens com o teu / tua namorado / a é escaldante ?
Experimenta o termómetro do sexo !!!
[ sex thermometer ]
Furtado ao Blog Sex PT
Este é um jogo em flash engraçado.
Ajuda Portugal a chegar ao final do mundial 2002. Para tal, tens que marcar mais penaltís do que o adversário.
[ Joga kick off ]
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Morreu Leonardo da Vinci e foi para o Céu. Chegando lá, São Pedro perguntou-lhe:
- Quem és?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, o nome está na lista.
Mas como é que vou saber que és mesmo tu?
Leonardo então pegou no pincel, tinta e tela, e pintou a MonaLisa.
- Tudo bem, Leonardo, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi para o Céu. São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Albert Einstein, físico.
- Einstein, Einsten. Está na lista.
Mas, como é que vou saber que és mesmo tu?
- Bem, posso dizer-lhe que descobri que a Energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.
- Entre, Einsten.
Morreu a Claudia Schiffer. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Sou a Claudia Schiffer.
- Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einsten, e eles
tiveram que provar que eram eles mesmos.
- Mas quem são esses?
- Pode entrar, Claudia.
Na WC do café, o Mário vê um desenho na porta com uma legenda.
Aproxima-se da porta e lê:
"Já comi a Cláudia Schiffer"
Vê outro desenho, aproxima-se mais e lê:
"Já comi a Julia Roberts"
Vê outro desenho, aproxima-se mais e lê:
"Estás a cagar fora da sanita"
- Mandem chamar o coveiro !!
Sinto que vou morrer !!
- Não é melhor chamar o médico?
- Nem pensar! Não gosto de dar dinheiro a intermediários.
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Campeonatos
portugueses desde 1980
