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zbesugo(arroba)gmail.com
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Bush vs Kerry quem vai ganhar ??
[ Bush vs Kerry ]
Querem ver o Putin a cantar ??
[ Putin a cantar ]
A Casa Branca recebe uma visita de um habitante de outro planeta.
Como os americanos o vão receber ?!!
[ o visitante ]
Excelente jogo. Muito bom !!!
Vale apena jogar ...
[ disc golf ]
Queres ver como é constituido um furby ??
[ aqui está a autópsia ]
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Este gato é mesmo louco !!!
[ Gato louco ]
Sabem como se chama o homem que voa tão rápido como um avião ?
- É o Superman...
E o homem que trepa paredes ?
- É o Spiderman...
E já agora como se chama o homem que atravessa aranha-céus ?
- É o ... Muçul-Man !!!
P: Como se chama aquela parte insensível na base do pénis?
R: Homem.
P: Qual o único emprego que a loira consegue arranjar?
R: Verificação ortográfica de uma fábrica de M & M's.
P: Porque foi despedida?
R: Estava a deitar fora os Ws.
Uma mulher pára numa estação de serviço, abre o capot e verifica o nível do óleo. Passado um bocado pergunta:
- Olhe, aqui vendem ferros destes mas mais compridos?
- Não, minha menina, porquê?
- É que este não chega ao óleo...
[ clica na imagem para ampliar ]
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1526. Encantador de serpentes
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 Hoje faz um ano que comecei este blog  .
Foi um ano muito bom, são mais de 1500 posts, e perto de 60 mil páginas vistas.
O blog tem sido o meu escape. Aqui passo muitas horas, a colocar posts ou a fazer pesquisa para apresentar novos conteúdos.
Confesso que manter um blog de humor é complicado, e muitas vezes não apetece colocar posts de humor, porque estamos com um estado de espirito contrário. Faço tudo para manter uma regularidade na colocação de posts, sinceramente confesso que às vezes não apetece.
Prometo que o Muitas & Giras Lda vai continuar ...
A minha missão é fazer rir ........
 ***'s e [[[]]]'s
O bush é mesmo um idiota !!
[ Bush bug ]
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1523. Perguntas estúpidas 6
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O sujeito apanha o talão de cheques e uma caneta. A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
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1522. Perguntas estúpidas 5
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Edifício a arder, funcionários a correr para a saída de emergência.
A pergunta:
- É incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
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1521. Perguntas estúpidas 4
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Um homem volta da margem do rio com um balde cheio de peixes. A pergunta:
- Você pescou esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
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1520. Perguntas estúpidas 3
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Um homem está no elevador de um prédio, no momento em que pára no
subsolo-garagem.
A pergunta:
- Sobe?
- Não, este elevador anda de lado.
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1519. Perguntas estúpidas 2
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Fui ao banco para trocar um cheque...O caixa pergunta :
- Vai levar em dinheiro???
E a resposta...
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara lápis!!!
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1518. Perguntas estúpidas
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Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim!, Vai levar? - responde o indivíduo.
- Não, vou trazer os ratos para comer aqui!!!
Um grupo de amigos decidiu juntar para ir passar férias a África.
Numa tarde estavam a jogar cartas, quando um se levanta e diz:
- Malta tenho de ir cagar ali ao meio do mato!
E lá foi às tantas ouve-se gritar:
- Vou morrer, vou morrer!
Os outros quando ouviram isto foram a correr para ver o que se passava e perguntaram-lhe logo o que estava a acontecer:
- Fui picado por uma víbora, ai que eu vou morrer.
- Calma meu, não vais nada morrer, é só dizeres onde ela te mordeu que nós chupamos o veneno. Onde ela te mordeu?
- Na pilinha...
Os outros disseram:
- OOOOOOOh, ai vais morrer, vais!
Numa audiência agitada, a procuradora-adjunta vira-se para advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se eu fosse sua mulher, punha veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
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1515. Métodos contraceptivos
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Num mundo perfeito as Torres gémeas seriam assim :
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1511. Guerra ao terrorismo
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Queres ser um herói na guerra contra o terrorismo ??
[ guerra contra o terrorismo ]
Mostra a tua perícia a estacionar ...
[ mostra a tua pericia a estacionar - AQUI ]
A vida na prisão é lixada.
[ prison bitch ]
[ tortura chinese ]
Quando o papel higiénico está acabar, resolves a situação ??
[ Aqui está a solução ... ]
O meu nome de vaquiro americano ( cowboy ) é Tempestade " Rootin Tootin " Nocturna.
E o teu ?
[ descobre aqui o teu nome cowboy ]
Vai um homem a uma farmácia e pede um preservativo preto. Mas não há preto. Então o farmacêutico pergunta:
- Para que é que queria o preservativo preto?
- Era para dar os sentimentos à minha cunhada!
Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- Ó mãe....o que um insete?
- nã sei...pergunta à tua irmã.
- Ó mana....o q é um insete?
- nã sei...pergunta ao pai.
- Ó pai....o q é um insete?
- Ó meu ganda burr...1 e 7 são 8.
Na aula de história:
- Que é que destruiu a muralha da China?
- Juro que não fui eu senhor professor!!
[ clica na imagem para ampliar ]
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Este flash mostra como tudo começou.
[ A criação ]
Mulher tranca marido durante três anos em casa-de-banho
Uma esposa manteve o seu marido trancado sem roupa numa casa-de-banho por três anos na cidade de Bursa, na Turquia. Orhan Babutcu, de 41 anos, foi encontrado pela polícia sentado com as pernas cruzadas perto do chuveiro com apenas uma tigela de comida, segundo o jornal The Sun.
Keyser, a esposa, afirma que trancou o cônjuge porque ele possui uma doença mental. Orhan, o marido que está a receber orientação após a experiência traumatizante, mas apresenta saúde perfeita, afirmou:
"O plano dela era tornar-me doente para que eu morresse e então herdar a minha fortuna".
"O tabaco mata. Se você morrer, você perdeu uma parte importante da sua vida"
Brooke Shields, em uma entrevista sobre a campanha americana contra o tabagismo).
Dois polícias encontraram 3 granadas na rua e decidiram levá-las para a esquadra.
- E se uma delas explode?- perguntou um dos agentes.
- Não faz mal- assegurou o outro.- Dizemos que só vimos duas.
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1496. Farda da Casa Branca
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P: Qual é a farda das secretárias da Casa-Branca?
R: Joelheiras e babete.
P: Porque é que os alentejanos andam a pintar as casa de preto?
R: Porque é proibido fazer amor na Casa-Branca.
[ clica na imagem para ampliar ]
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1491. Oscar para " o maior filho da puta "
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[ clica na imagem para ampliar ]
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1488. 87 biliões de dólares
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Para quem nunca viu tanto dinheiro junto ....
[ 87 biliões de dólares ]
Este link não tem nada de humor, mas no Muitas & Giras Lda também são colocados outros assuntos relevantes.
O [ earth today ] mostra em várias secções a evolução de :
- current Earth population
- births this year
- deaths this year
- emission of carbonic gas (co2) (metric tons) this year
entre outros.
Vale apena visitar
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.
Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem.
Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem
não a poder tirar, e deita a manivela do torno fora.
Pega num serrote e mete-o mas mãos do homem.
Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem!
Ouve-se dizer que em Portugal vai ser, de novo, referendado o aborto.
Ao que foi conseguido apurar, a questão que será exposta aos cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira mão.
A saber:
Qual a sua opinião sobre o aborto?
a) Tem sido um bom primeiro-ministro.
b) Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c) Nem sequer tem sido primeiro-ministro.
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1484. Chinese Name Generator
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Ainda não consegui "desenhar" o meu nome.
É complicado ....
[ Chinese Name Generator ]
Vais conseguir ?
:ninja:
Um homem morre e vai para o inferno.
É recebido por um diabinho que lhe explica:
- Vou abrir as três portas do inferno. Você espreita e no fim diz-me em qual das salas quer ficar para toda a eternidade ok?
O diabinho abre a primeira porta e estavam as pessoas a sufocar, num calor de morrer. Na segunda sala estava um frio de rachar e os penitentes todos nus.
A terceira sala era um luxuoso quarto onde, na cama, a Juliana Paes e o Santana Lopes faziam amor. O homem não hesitou. Virou-se para o diabo e disse:
- Não tenho qualquer dúvida! Quero a terceira sala!
Então o diabinho virou-se para o contínuo e gritou:
- Para este senhor é um castigo igual ao da Juliana Paes !!!
Fidel Castro num dos seus dircursos:
- Na Colombia, não há colombiano que se deite sem comer.
Do meio da multidão surge uma voz:
- Eu ainda não comi.
- Então não te deitas.
Fidel é levado para o hospital em estado grave.
Depois de examiná-lo, o médico informa os que o acompanham:
- Não temos esperanças.
Raúl, irmão de Fidel, pergunta:
- Doutor, então ele morrerá ?
- Não- responde o médico- ele sobreviverá.
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1480. Reunião de matemáticos
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1477. Vontade de fazer xixi
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[ clica na imagem para ampliar ]
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Injecções são fixes ...!!!
[ injecções são fixes ]
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1474. PROTECÇÃO CIVIL - AVISO Nº 237745/2004
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Se, por engano, o Ministério da Educação colocou algum professor em
sua casa é favor encaminhá-lo para o estabelecimento de ensino mais
próximo.
É importante manter a calma e fazer de compta que é uma situação
normal, para não provocar reacções, que podem ser violentas, no
indivíduo em causa.
Obrigado
Diz a mãe ao Luisinho:
- Luisinho viste o teu irmão?
- Vi mãe, está no frigorífico!
A mãe aflita:
- Ai Céus, ele vai morrer de frio!!!!!
O Luisinho descontraído responde:
- Não mãe! Eu fechei a porta!!
[ clica na imagem para ver em tamanho real ]
[ clica na imagem para ampliar ]
Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
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1469. A 2ª Guerra Mundial
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A 2ª Guerra Mundial
Um dia, a Virgem Maria aparece num convento e diz às freiras:
"Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que a 2ª Guerra Mundial vai começar!"
Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que a 2ª Guerra Mundial já começou!"
Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que os soldados vêm na direcção do convento!"
Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que os soldados se preparam para entrar no convento!"
Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que os soldados já entraram no convento!"
Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Maria...
[ clica na imagem para ver em tamanho real ]
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1467. Quando Deus se farta ...
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[ clica na imagem para ver em tamanho real ]
Um psiquiatra conversa com um doente brasileiro:
- Pode contar-me tudo desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra...
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O Exorcista em 30 segundos, re-encenado por coelhos.
[ O exorcista em 30 segundos ]
O filme Titanic em 30 segundos, re-encenado por coelhos.
[ Titanic em 30 segundos ]
[ clica na imagem para ampliar ]
[ clica na imagem para ampliar ]
P: Estava o Batman, o Super-Homem, uma loira burra, o Mikey e uma loira esperta. Estava uma nota de 50 euros no chão, quem é que apanhou?
R: A loira burra, porque os outro são figuras de ficção.
A Polícia estava a mandar parar várias pessoas por causa de um assalto ocorrido no banco, quando param uma carrinha cheia de japoneses.
- Desçam todos! - grita o polícia. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um a um, vão dizendo os nomes:
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nacarinha.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
Uma empregada de um bar chamada São, tinha sempre a música ambiente muito alta, até que o patrão se chateou e enfiou-lhe o rádio pelo cú acima.
P: Qual é o nome do filme?
R: "Música no cú da São"
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina do campo, resolveu pegar seu lindo pónei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas disparada e
atropelou a menina.
P: Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
Um homem entrou no cinema com uma alface e não o deixaram entrar.
Então ele escondeu a verdura debaixo da camisa.
P: Qual o nome do filme?
R: Alface Oculta!!
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1452. Harley para homens casados
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[ clica na imagem para ampliar ]
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1451. Comentários após o sexo
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Comentários após o sexo - 2º os signos
Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"
Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."
Gémeos: "Viste o comando da televisão?"
Caranguejo: "Quando é que casamos?"
Leão: "Não fui fantástico?"
Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."
Balança: "Eu gostei se tu gostaste."
Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."
Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."
Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"
Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"
Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"
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1450. Cinto para mulheres
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1449. Métodos de entrar em casa
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2 métodos de como chegar a casa bêbado !
(Método errado)
Tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer barulho, tiro a roupa na casa de banho e entro no quarto devagarinho, mas mesmo assim a minha mulher acorda sempre e enche-me de porrada!
(Método certo)
Chego a cantar alto, digo palavrões, bato com a porta, subo a escada a bater com os pés, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e digo à minha mulher: "Amor hoje eu quero sexo anal!!!", aí ela continua a fingir que está a dormir.
Enviado por Luís Magalhães
P.: Vocês sabem quem é o melhor sogro deste país?
R.: Santana. Vai deixar tudo "à nora"!...
Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......
Enviada por Luís Magalhães
[ Clica na imagem para ampliar ]
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Uma senhora foi ao médico e disse:
- Ai sr Dr quem devia estar aqui era o meu marido, ficou impotente a 300%.
- Impotente a 300% como é possivel?
- Primeiro perdeu a potência no pénis, há 2 semanas cortou a língua e a semana passada partiu o dedo.
P.: Como se chama a Santa Padroeira das Loiras??
R.: Santa Ignorâcia!!
P: Sabem o que um elefante diz quando vê um homem nú ?
R: Com aquela tromba, como será que ele leva a comida à boca?
Uma loira sai bêbeda de um bar, tropeça e cai debaixo de uma vaca.
Depois de chupar as 4 tetas pergunta:
- Qual de vocês me leva a casa?
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Descobre o tamanho das maminhas das estrelas americanas.
[ bra game ]
[ flash : Europa vs Itália ]
Paródia ao filme STAR WARS.
[ Star Dude ]
[ clica na imagem para aumentar ]
[ clica na imagem para ampliar ]
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1430. Camisa de Vénus Furada
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O índio pergunta ao pai:
- Pai, porque te chamas Nuvem Alta?
- Porque quando o teu avô e a tua avó me estavam a fazer, havia um buraquinho na tenda, e através do buraquinho viram uma nuvem bem alto no céu... e foi uma inspiração do momento...
- E porque a mamã se chama raio de Luar?
- Porque quando o teu avô e a tua avó a estavam a fazer, havia um buraquinho na tenda, e através do buraquinho viram um raio de luar... e foi uma inspiração do momento... percebeste, Camisa de Vénus Furada?
Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caixa com seis preservativos.
Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo.
Espantado, o farmacêutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisa dessas?
- Estou a tentar largar o vício.
Uma jovem inconciente decide enriquecer, e para isso decide casar com um velho de 90 anos, cheio de pastel e f*dê-lo até à morte na noite de núpcias.
Chega o dia da boda, o copo de água, e a tão esperada noite.
Ela deita-se nua na cama, e espera que ele saia da casa de banho.
Ele aparece todo equipado: de preservativo já colocado, ... com bolas de algodão nos ouvidos, e com uma mola no nariz.
Ela, temendo que o seu plano falhasse, perguntou para que era o equipamento todo. Ele respondeu:
- Há duas coisas que eu não suporto: mulheres a gritar e ... o cheiro da borracha queimada.
No consultório:
- O senhor está muito magro e nervoso. É por causa do tabaco.
Fume só um cigarro por refeicão.
Algum tempo depois:
- Resultou! O senhor está mais gordinho!
- Pudera, senhor doutor, como dez refeições por dia!!
P.: Sabes qual é o cúmulo do arrepio?
R.: É um indivíduo todo nú escorregar por um corrimão de lâminas afiadas e cair encima de uma bacia com álcool.
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Ajuda os caranguejos a encontrarem a sua casinha.
Não é tão fácil como parece ...
[ a minha casa - ajuda os caranguejos ]
Só assim é que resolve de uma vez os problemas entre a Palestina e Israel.
[ clica na imagem para a veres em tamanho real ]
Tens coragem para jogar ???
[ roleta russa ]
Jogo de aviões ... Tens boa pontaria ??!!
[ A-BLAST ]
[ vídeo : Bush my love ]
Joguinho muito simples, mas é muito engraçado.
Ajuda o ciclista a cumprir as suas missões.
[ BMX ]
Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
- Qual é o prato do dia?
- Viúvas...
- Ora bolas, ... outra vez restos...
Um canibal para o amigo:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!
P : Sabem qual é o cúmulo da confiança?
R : Um casal de canibais a fazer o 69.
Vão dois canibais no autocarro e entra uma mulher sem um braço.
Diz um deles:
- Olha, é esta gaja que eu ando a comer.
P: Qual o nome que um canibal dá aos pára-quedistas ?
R: "Toucinho do Céu".
[ clica na imagem para ver no tamanho normal ]
Em plena baixa às duas da manhã passeiam duas meninas e o respectivo chulo quando são interpelados pela polícia!
Diz a 1º menina - Anabela, cabeleireira...
Diz a segunda - Joana, esteticista....
Diz o chulo - oh senhor polícia, não me diga que sou eu a puta....
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Tenta descobrir o caminho para sair do labirinto, antes do tempo acabar !!!
[ labirinto ]
Vira-se a Mariazinha para a Teresinha:
- O que é que vais pedir para o Natal?
- Vou pedir uma bicicleta! E tu?
- Eu vou pedir um tampax.
- Um tampax?! E isso o que é?
- Não sei, mas deve ser bestial porque podes nadar, montar a cavalo, esquiar, jogar ténis...
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Campeonatos
portugueses desde 1980
