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zbesugo(arroba)gmail.com
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Este é o último dia de 2004.
Quero desejar a todos um feliz ano novo, que entrem com o pé direito no novo ano.
Não posso deixar de dar uma palavra, a todas as pessoas que trabalham hoje, na passagem de ano. Amigos/as sei o que custa, a vós deixo um abraço especial.
BOAS ENTRADAS !!!
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Harry Potter : futebol mágico
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Um casal dormia profundamente o sono dos justos!
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos estranhos fora do quarto.
A mulher acorda, sobressalta-se e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, que deve ser o meu marido!!!
O tipo levanta-se todo atrapalhado, pega numas peças de roupa e, ainda estremunhado, salta pela janela, aterrando em cima dos cactos e dos arbustos do quintal.
Poucos segundos depois, volta ao quarto, cheio de arranhões e equimoses e diz, furioso:
- Ouve lá, mas tu estás parva, ou quê ??? O teu marido sou eu!!!
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Tecnologia na Agricultura
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O empregado da fazenda de vacas leiteiras estava a lavar e a limpar o curral, quando se deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, tarado, ele colocou logo o pénis na máquina e a máquina começou a chupar. E ele ali, a fazer aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rápidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Quando ele tentou tirar o pénis da máquina, este não saía.
Puxou e nada.
E a máquina continuava a chupar.
E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão para desligar aquela coisa.
E a máquina continuava.
Já todo descabelado, ele viu uma placa ao lado, que dizia:
"Desliga-se automaticamente ao fim de 5 litros."
O Zézinho, no intervalo da aula, vira-se para a Marieta, aponta para a pilinha e diz:
- Ah ah eu tenho isto e tu não!
- Ah - diz a Marieta apontando para as cuecas - mas a minha mãe disse que com isto, vou ter muitas dessas.
Após o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar aquela presença, pega no telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil... Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável venceremos!!! (e assim ficou entretida...)
Quando desligou, após aquela "longa conversa", muito polidamente pergunta:
- Ora então cavalheiro, em que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
- Sou da Portugal Telecom, venho instalar a sua linha .
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Casos de Seguros: Tambem há humor nos seguros
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Estas são algumas das participações de Acidentes Automóveis. Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas".
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto,m as descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir,não leve a sogra")
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
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Auto-rádios da última geração
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Até os rádios de automóvel evoluiram. Vejam até que ponto.
Uma senhora comprou um Mercedes novo, topo de gama e orgulhosamente saiu do concessionário dirigindo-o.
No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para activa-lo basta usar a sua própria voz pedindo o género musical.
Por exemplo: Música sacra!
E o rádio:
- "Aleluia... Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo - Pimba!
E o rádio:
- "Maria! Quero cheirar teu bacalhau..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu conduzindo satisfeita.
Alguns kms adiante, diz:
- Rock and roll!
E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela vira-se e grita desesperada:
- FILHO DA P*TA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem :
- "Interrompemos a nossa programação para ouvir uma comunicação do Excelentíssimo Senhor Primeiro Ministro, Santana Lopes ...."
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então??? Resultou???
- Sim. Tenho cinco nomes de "tias" que dão baldas!!!!!
Uma senhora está voltando de viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a desde já que, se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfândega um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
O fiscal corou e rindo disse:
- O passageiro seguinte, por favor!
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3 generais americanos querem a reforma
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Um certo dia, o Pentágono decide reformar três generais que já eram algo entradotes, propondo-lhes como contrapartida um montante de 100.000 dólares por cada metro que eles medissem entre duas quaisquer partes dos seus corpos, à escolha de cada um.
O primeiro general pede ao examinador que o meça da palma do pé até ao cimo da cabeça. Depois de o medir, o examinador atribui-lhe uma quantia de 183.000 dólares.
O segundo general resolve esticar os braços para os lados, mantendo-os paralelos ao chão, e pede para ser medido da ponta dos dedos da mão direita à ponta dos dedos da mão esquerda. O examinador mede-o e atribui-lhe a quantia de 205.000 dólares.
Quando chega a vez do terceiro general, para espanto geral, ele pede para ser medido da ponta da pila até aos testículos, ao que os presentes respondem com uma sonora gargalhada.
O examinador tenta dissuadi-lo durante alguns minutos mas, ao ver que o general estava firme nos seus propósitos, resolve fazer-lhe a vontade, mandando-o baixar as calças. Coloca uma ponta da fita métrica na extremidade da pila e, quando está a começar a medição, exclama:
- Mas onde diabo é que estão os testículos?!?
Ao que o general responde:
- No Vietname!....
Pergunta o barman:
- Vai-me desculpar... mas porque raio esta a beber seis cervejas?!
- Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro b r o c h e!!!
- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...
O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas gandas taradas!!!
- Leve este frasco então. Pode toma-lo cedo, que demora um bocado a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aiii, por favor, dê-me uma ligadura!!!
- Pro pénis???
- Não, pro braço, as raparigas não apareceram!!!
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:
- Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são p u t a s, mas tão cheias de fome!!!
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Incentivo à limpeza das ruas
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P: Qual é a semelhança entre o Oceanário e o viagra?
R: Três horas de pé, para apenas 15 minutos de prazer.
P: Qual é a semelhança entre o Padre Frederico e os comprimidos?
R: Ambos devem ser mantidos fora do alcance das crianças.
P: Qual é a semelhança entre as mulheres e um forno?
R: É preciso aquecê-las antes de se meter a carne.
P: Sabem qual é a semelhança entre um homem sensível e um extraterrestre?
R: Já se ouviu falar de ambos mas nunca se viu nenhum.
P: Qual é a semelhança entre o homem e o café?
R: São os dois saborosos, mas dão a volta aos nervos.
P: Qual é a semelhança entre um homem e uma árvore de natal?
R: Ambos têm bolinhas para enfeitar e só têm uso uma vez por ano.
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes armazéns na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda.
- 356.549,45 euros.
- O quê!!!!!!!! Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou. Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele MITSUBISHI que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê, o gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a
mulher e eu disse lhe "já que tem o fim de semana estragado mais vale ir à pesca"!
As 1001 artimanhas, para se conseguir uns trocados. Esta é original :
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Que tal uma casquinha hein ??
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Sensacional esta ilusão de óptica. Vale a pena ver! Olhe atentamente por cerca de 30 segundos e veja a girafa!
O Bush precisa de ajuda para discursar. Ajuda o home carago !!!
Não tens mais nada para fazer ????
Então atira ovos contra o Bush. Atira a matar !!!!
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Madoonna Bin Laden
Palhaço Bin Laden
Pancho Bin Laden
Papa Bin Laden
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Desejo a todos um feliz dia.
Este site fez furor o ano passado. Aqui podes fazer fazer os teus flocos de neve.
[ faz aqui os teus flocos de neve ]
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Caro Pai Natal,
Aqui fica o meu pedido para o Natal 2004 - ver pedido.
Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da TV fez uma última pergunta aos três políticos presentes.
"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?
" - O primeiro a responder foi Santana Lopes:
"Com a Catarina Furtado!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
"Isso mesmo, muito bem, casa com o bom e lindo, muito bem!!!"
- A seguir, o Presidente Sampaio responde:
"Eu casava-me com a minha mulher Rita, porque ela me ama!!!" E o bêbado, mais uma vez: "Muito bem, é assim mesmo, não consegues foder mais ninguém! Muito bem!"
- Por último, Durão Barroso, dá a sua resposta:
"Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!" E o bêbado, num grande estardalhaço:
"É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!! Bravo!"
O 1º Ministro foi convidado para uma festa. Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:
- Convite??
- Não tenho comigo!?
- Então não o posso deixar entrar!!!?
- Mas eu sou o Santana Lopes!?
- Mostre-me a sua identificação?
- Não tenho comigo!?
- Então não o vou poder deixar entrar!?
- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer????
- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para
entrar tem que me provar ser quem diz que é.
- Mas como??
- Não sei. O Figo também não tinha convite... dei-lhe uma bola e ele
provou ser quem dizia ser.
Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia.....
- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!?
- Ora essa ... porque não disse logo! Faça o favor de entrar Sr. 1º
Ministro.
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Frases de grande profundidade
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- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.
- Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do WC está.
- O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
- Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
- À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.
- Diz-me com quem andas, que te direi se vou contigo.
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala...
Sabem a diferença entre "Tu" e Você" ?
Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem
brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo
junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do
Banco e disse-lhe:
"Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a
fazer algo sujo."
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
" O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro,
vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho."
Responde o Director Geral: "! Ah, bom, antes assim. Não há nada de
mal nisso."
Logo de seguida o detective pergunta:
"Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?
"Sim, claro"., respondeu o Director surpeendido !
"Bom então vou repetir:", disse o detective
" O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro,
vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho."
É assim! A lingua portuguesa é muito traiçoeira...
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Terramoto - Santana Lopes
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O Terramoto que se sentiu hoje em Portugal e Espanha, de magnitude 5,5 na escala de Richter foi causado por Pedro Santana Lopes. Santana Lopes tem uma ligação cósmica óbvia a terramotos nesta zona e este foi causado pelo distúrbio de energias sentido pelo Primeiro-Ministro com toda a crise política que se vive actualmente.
Quais as provas desta ligação? São demasiado evidentes, mas dado que há gente que é demasiado distraída, vou mesmo assim enumerá-las.
Comecemos por analisar a ligação histórica de Santana Lopes aos terramotos na nossa zona, nomeadamente ao mais famoso e de maior magnitude de todos - o de 1 de Novembro de 1755.
Quantas letras tem "Pedro Santana Lopes"? Contem-nas: 17 letras.
Quantas letras tem "Pedro"? 5 letras.
Quantas letras tem "Lopes"? 5 letras.
Vejam bem: 17 letras, 5 letras, 5 letras. 17 5 5 - 1755, o ano do Terramoto.
Querem mais provas?
Santana Lopes nasceu em 1956. O Terramoto foi em 1755. Qual a diferença entre 56 e 55? Um. Em que dia foi o Terramoto? Um (de Novembro).
Mais uma?
"Pedro Santana Lopes", como já vimos, tem 17 letras.
"Terramoto de Lisboa" tem - adivinhem!... - 17 letras!!...
Para finalizar: quer "Pedro Santana Lopes", quer "Terramoto de Lisboa" têm 2 'e', um 'd' e um 'l'... Com estas letras escreve-se a palavra "dele". De quem é o Terramoto afinal? Dele. De Pedro Santana Lopes.
Passando agora ao terramoto de hoje - querem provas da ligação com Santana Lopes?
Segundo os dados do Instituto Nacional de Meteorologia e Geofísica, o sismo de hoje teve uma magnitude de 5,4 na escala de Richter. 5,4. Quantos filhos tem Santana Lopes? 5. Quantos meses esteve no Governo como Primeiro-Ministro? 4.
O sismo deu-se às 14h16 de hoje. Somemos os números: 1+4+1+6=12. Quantas letras tem "Santana Lopes"? Exacto - 12!
Mais uma, para terminar: o epicentro localizou-se nas coordenadas 36º43' Norte e 9º76' Oeste. Somemos os números: 36+43=79. 9+76=85. Em que ano se licenciou Santana Lopes (em Direito)? Exacto, 79. Até que ano foi presidente da Comissão Política Distrital da Área Metropolitana de Lisboa do PSD? Correcto, 85...
Podíamos seguir, mas julgo que já são suficientes provas - se há um responsável pelo abalo sentido hoje, só pode ser um único: Pedro Santana Lopes..."
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Este nativo tem o lábio inferior em forma de disco. Inacreditável !!!
[ vídeo : zulu ]
Esta até a mim doeu !!
[ vídeo : pontapé nos tomates ]
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Alá recebe Arafat no céu:
- Arafat, é bom que você se esconda.
Tem um bando de gente estropiada aí fora, querendo agarrá-lo e dar-lhe umas
bifas..
- São israelitas, Senhor?
- Não! São os homens-bomba exigindo as virgens.
[ clica na imagem para ampliar ]
[ clica na imagem para ampliar ]
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O que será do mundo?
O Bush ganhou, o Exterminador do Futuro está do lado dele e o Super-Homem morreu!
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1684. Como escolher o homem ideal
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P: Como escolher o homem ideal?
R: Compare-o com um carro eencontrará a resposta:
- Verifique o interior (não se iluda com o design).
- Verifique o ano (quanto mais novo mais hipóteses tem de ter problemas).
- É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
- Possui os dois faróis rebaixados (xiiiiii....)?
- Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?
- É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga).
- O motor mantém a temperatura constante? Ou aquece muito rápido, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
- Leve-o para um test-drive.
Se o homem passou em todos estes testes e te agrada, lembre- se: antes de comprá-lo alugue-o por um ou dois meses pois, neste período, você pode surpreender-se e aí é só devolver...
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1683. Como escolher a mulher ideal
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P: Como escolher a mulher ideal?
R: Basta compará-la a um carro. Fazendo o check-list abaixo,
você encontrará a resposta.
- Verifique o design.
- Verifique o ano.
- É boa de curvas e de rectas?
- É macia?
- Possui air-bag duplo frontal de grande volume? Esse air- bag tem sustentação?
- É económica?
- Faz pouco barulho?
- Aquece rápido? E quando aquece, aí sim tem que fazer barulho...
- Leve para um test-drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.
O Zézinho antes de ir para a escola a mãe perguntou-lhe:
- Como é que te chamas?
- 6 aninhos.
- Quantos anos tens?
- Joãozinho.
- Estás a gozar comigo?
- Um pouquinho.
Vira-se a mãe para o filho:
- Ó Zézinho, não comas mais bolachas senão ainda rebentas!!!
- Está bem, então dá-me só mais uma e depois afasta-te!!!
O Zézinho para o Sr. Padre :
- Deus está em todo lado ?
- Está meu filho.
- Está na minha casa?
- Está meu filho.
- Está na escola ?
- Está meu filho.
- Está no quintal da minha avó ?
- Está meu filho.
- Mentira, porque a minha avó não tem quintal.
Na aula, o Zézinho diz ao professor:
- O meu pai este ano já fez operações à cabeça, aos intestinos, aos pulmões, ao coração, ao cérebro....
- Então deve ser muito doentinho...
- Não, é cirurgião.
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Grande terramoto na Ucrânia: 3.000 mortos.
EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros;
Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados;
Portugal envia 3.000 ucranianos para repor o stock.
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1678. Para colocar à porto do WC
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1676. Aqui vão os rabos virtuais...
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(__|__) rabo perfeito.
|__|__| rabo quadrado.
(:: | ::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
(__o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__|.|__) rabo com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) rabo com nádegas afastadas após exame próstata.
(__|O|__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__x__) rabo de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".
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[ vídeo : Baby kick ]
[ clica na imagem para ampliar ]
No Vietmane os carros são assim : [ carros * jpg ]
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P.: Porque é que os alentejanos nunca tomam leite fresco durante a manhã?
R.: Porque não conseguem pôr a vaca no frigorífico!
P.: Porque é que os alentejanos tomam a bica na casa de banho?
R.: Para tomarem a bica com cheirinho!
Atrapê plum êcaliptracima
ca carta domêamor na mãum
desêcaliptrê-me lá de cima
bati cos cornos no chãum
arremacho animal dum cabrãum
Do cimo daquele outêro
mandê prantar um castelo
pra tu me cumtiplares
incantê te cuntimpêlo
Da minha casa à tua
vai uma curta distância
tem cuidado na scorreguês
numa casca de melância
Vi a tu mãi no chiquêro
tranquêla porta cuma laji
vêo de lá o tê pai e dissi
Ronc, Ronc quim é que fez esta passage!
Marido apanha a mulher a ser comida por outro gajo que por coiscidêcia é seu melhor amigo e diz para o amigo com uma pistola apontada para a cabeça:
- Eu mato-te, eu mato-te.
A mulher desesperada agarra no marido e diz:
- Não faça isso, não mate, senão acabas matando todos os teus amigos.
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Este vai ser a dança do Pai Natal para o Natal 2004.
[ dança do Pai Natal ]
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o João, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão... Um pouco depois, o João vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente, a Joana pergunta ao João:
- Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
O João nem pensou duas vezes:
- Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?
Sexta-feira à tarde, o João lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante... Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, o melhor amigo do João e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta à Joana:
- O João veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu:
- Sim.
Ricardo:
- E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada):
- Sim, 250 Euros...
Ricardo:
- Vês como ainda se pode confiar nos amigos?! Ele passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados. Prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde... E cumpriu!
A esposa pergunta ao marido:
- Querido, se soubesses que o mundo ia acabar dentro de 15 minutos, que farias?
- Fazia amor contigo!
- Tão lindo!!! E nos restantes 14?
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir para a cama, para o sofá, para o mato, para qualquer lugar, desde que fosse para fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram para uma moita, atrás da casa da moça.
Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:
- Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
- Primero ocê levanta a saia!
- Assim? - disse ela mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I Agora?
- Agora ocê báxa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, João?
- Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!
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Ás vezes é preciso fazer tudo para chamar atenção ......
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Quem não queria ter uns óculos destes ??!!! [ óculos raio-x ]
Quando Ozzy ataca ....
A vida de Pai Natal é lixada
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1655. Jogos sem interesse
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Sabem porque é que se vai construir uma Feira Popular ao lado do estádio de Alvalade?
Já que os jogos do Sporting não têm interesse os adeptos vão todos para lá.
Sabem qual é o novo passatempo do Ricardo?
É snifar o pó das taças do S.C.P.
Um Ssportinguista pergunta a um mago:
- Quando é que o Sporting vai ser campeão?
Ao que o mago responde:
- Desculpe mas só faço previsões até ao ano 3000.
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1652. Biba o Porto carago !!!
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Numa sala de aula de uma escola do Norte, uma professora fanática do Sporting, pergunta aos seus alunos:
- Meus meninos, quem daqui é do Sporting Clube de Portugal ?
Os alunos, devido à zona onde viviam, puseram todos a mão no ar, menos a menina Ritinha.
A professora, ao ver que a Ritinha, não tinha posto a mão no ar perguntou-lhe:
- Então Ritinha, não é do Sporting ?
- Eu não, eu sou do Porto.
- Então porquê?
- Porque o meu pai, a minha mãe e o meu irmão também o são.
- E se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um bêbado, e o seu irmão uma bicha maluca, o que é que a menina era?
- Eu? Eu era sportinguista, pois claro!
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Uma professora ferrenha do Sporting pede aos alunos para fazerem uma redacção. No dia seguinte pede ao menino Tonizinho para ler a sua redacção e ele começa:
"A minha cadelinha teve 4 cachorrinhos e são os 4 do Sporting".
A professora ficou radiante, na semana seguinte pensou em levar o menino Tonizinho até à Directora (que também era ferrenha do Sporting) para lhe ler a redacção. Já junto à directora o Tonizinho começou:
"A minha cadelinha teve 4 cachorrinhos e 2 são do Sporting"
A professora muito indignada disse:
- Então Tonizinho, não eram os 4 do Sporting?
E responde o menino Tonizinho:
- Eram Srª. professora, mas dois deles já abriram os olhos!
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Campeonatos
portugueses desde 1980
