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zbesugo(arroba)gmail.com
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Não há som, mas elas estão a falar de ti ...
F5 para animar a imagem, caso esteja parada
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Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a p*** que o pariu, eu sou o padre!
Havia um homem que era muito solidário. Gostava muito de ajudar as pessoas, compartilhar tristezas, transmitir alegrias...
Estava num comboio, numa viagem tranquila, quando ouve uma rapariga a vomitar. A rapariga estava pálida, estava a passar mal. Ela saiu da casa-de-banho acompanhada da mãe e sentaram-se.
O homem ficou preocupado e resolveu ir até lá para ajudar e saber o que aconteceu à rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou à mãe da rapariga:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar.
Uma mulher visita o médico, pois está grávida de alguns meses. O médico diz:
- Minha senhora, isso não é nada, são só gases.
Diz a mulher:
- Mas senhor doutor, a barriga está a aumentar e eu estou com enjoos.
Diz o médico:
- Vá para casa, tome estes medicamentos para os gases e vai ver que a barriga diminui.
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
- Senhor doutor, estou quase a dar à luz:
Diz o médico:
- Nada disso! Vou dobrar a dosagem dos medicamentos. Isso são gases.
A mulher vai para casa triste.
Passou-se um ano. Estava a mulher num jardim com o filho e encontra-se com o médico.
O médico diz:
- Está a ver? A sua barriga desapareceu. Eu não lhe disse que eram só gases? E este menino quem é?
Diz a mulher:
- Bom, para mim ele é o meu filho. Para o senhor deve ser um peido vestido de marinheiro.
Era desta forma que Albert Einstein assediava, não as boas alunas mas as alunas boas na disciplina de matemática:
«Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer: 20 comer!!!»
Quanto ao sucesso desta táctica, afirmava que tudo é relativo...
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Firefox vs Internet Explorer
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Queres construir um Bush ao teu gosto ?
[ Construir um Bush melhor ]
Este foi o que eu fiz :
Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência: 4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga e m fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda no fumo do cigarro, está morta; a terceira em esperma, está morta; a quarta em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e fod*r em abundância para não termos lombrigas!"
Chama-se a isto a "(i)moral da história"
[ clica na imagem para ver a imagem em tamanho real ]
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- Trabalhar em horários estranhos (como as putas)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (como as putas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (como as putas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (como as putas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (como as putas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (como as putas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis(como as putas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (como as putas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (como as putas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (como as putas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (como as putas)
- Todo os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (como as putas).
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Um ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os
outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200%. Ora como ele sabia que isso
não era possível, resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
-Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o
de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a
instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por
isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do
tubo de escape !!!
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Se a revista Maria...tivesse um consultório Automóvel
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Cara Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está
defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?
Cara Maria,
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco
no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é:
a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?
Cara Maria,
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o
depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?
Cara Maria,
Já estou farta de andar a ajustar o espelho rectrovisor sempre que acabo de me
maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos
rectrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?
Cara Maria,
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ía eu a 70km/h na
faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma,
sem trânsito. Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do
tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu
carro. Aquilo só visto! Parecia uma discoteca!
Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros: piiii nóóóó niiii
piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii.
Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela
direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles
autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")!
Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem
na estrada?
Cara Maria,
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas
voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a
carta, e que ainda está impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer
uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem até ao shopping mais perto.
A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?"
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Mais :
[ Maria 2 ]
[ Maria 3 ]
[ Maria 4 ]
[ Maria 5 ]
[ Maria 6 ]
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
Cuidado com um novo tipo de golpe aplicado no mercado !!!
Foram "flagrados", em vários supermercados do Rio de Janeiro, gays a tentarem passar por perú de Natal, na intenção de serem comidos despercebidamente.
Veja a foto abaixo e veja as características do impostor.
Só no RJ .
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Prova para entrar na faculdade
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[ clica na imagem para ampliar ]
Refrão
Ô Bin Obá, olê olá (2x)
Eu quero ver de novo, meu
povo explodindo de alegria
Obin Obá, olê olá (2x)
Vamos chamar as baianas,
chamar a folia - Osama Bin Laden, Ogum, Bahia
Vem Zumbi, Ó meu Senhor,
Vem a liberdade, por favor
pra ver a churrascada
que Osama Bin e Iansã criou
Osama Bin trouxe a revelação
Que prédio também cai com avião
Que faca plástica não corta não,
Mas assusta americano cagão
refrão
Ô lá no morro ele se criou,
e veio ao mundo mostrar que americano se ferrou
E as torres gêmeas
Que eram imortais, foram pro chão
e já não levantam mais
Eu vou levar meu samba para
Iemanjá orar, depois eu levo
para as bençãos de Alá.
refrão
autor: Lucinho da Comunidade de Zé dos Campos
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P: Qual é a diferença entre os homens e a fruta?
R: É que a fruta acaba por amadurecer.
P: Qual a diferença entre um pénis, um rebuçado e um canivete?
R: Já chupas canivetes?
P: Qual a diferença entre uma ambulância e um soutien?
R: A ambulância socorre os feridos e o soutien socorre os caídos.
P: Qual a diferença entre um homem a dormir e um morto?
R: O morto não ronca.
P: Qual é a diferença entre uma loira e um mosquito???
R: Quando se bate na cabeça do mosquito, ele pára de chupar!!!!!
P: Sabem qual é a diferença entre um seio e uma mama?
R: Seio faz parte da anatomia feminina. Mama - É uma ordem.
Três empregadas discutiam as suas partidas do dia das mentiras.
Diz a primeira:
- Eu furei os pneus do patrão.
Diz a segunda:
- Eu furei os preservativos do patrão.
A terceira empregada desmaia.
Um anão foi à praia e quando voltou um amigo perguntou-lhe:
- Estava boa a praia?
- Excelente! Precisavas de ver! Cada joelho ...
No consultório:
- O senhor vai parar de beber vinho durante um ano, e só vai beber leite!
- Outra vez, senhor doutor!
- O quê? Já fez esse tratamento?
- Já sim, senhor doutor; durante os dois primeiros anos da minha vida !
Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias para te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigénio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exactamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual é a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!
Durante uma refeição, o garoto gritou:
- Pai,pai...
- Está quieto menino! Não se grita à mesa!
Depois de algum tempo, o pai falou:
- Diz lá o que queres!
- Agora já não adianta, pai.
O pai já engoliu a mosca que caiu no seu prato!
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Havia um homem com um pénis de 54cm. Era só ele sair com uma mulher e, na hora H, fugiam todas apavoradas.
Foi numa clínica especializada que começou a conversa:
- Doutor, tenho um problema. O meu pénis tem 54 centímetros de comprimento!
- Bem, de facto, se você quiser aumentá-lo, vai sentir um grande desconforto...
- Não é isso, doutor, eu quero diminuí-lo!
- Ah, bom... ah... mostre-me lá isso - disse o médico, com ar desconfiado.
Assim que o homem mostrou o sexo, o médico, com os olhos arregalados confessou:
- Sabe, nós não costumamos lidar com este tipo de problemas; a norma é pedirem-nos exactamente o contrário.
Eu não posso fazer nada por si nem por "ele", nunca fiz nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravesse a floresta aqui em frente, e depois da 15ª árvore, vire à direita e vai dar a uma casinha. Entre e lá dentro vai encontrar uma bruxa que o poderá ajudar.
O homem assim faz. Atravessa a floresta e chega à casa da bruxa. Bateu à porta, apareceu uma velhinha e ele explicou-lhe a situação. Então disse a velhinha:
- Meu filho, vá nesta direcção, passe o primeiro lago, e depois do segundo suba o monte. Vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte-lhe se ele quer casar consigo. É claro que ele vai dizer NÃO, de cada vez que você lhe perguntar isso e o seu pénis diminuirá 9 centímetros!
Incrédulo, mas pensando que nada tinha a perder, seguiu as orientações da velhota e encontrou mesmo o sapo. Tirou o dito para fora e perguntou:
- Queres casar comigo?
O sapo virou-se, como quem não quer a coisa, e respondeu:
- NÃO!
No mesmo instante, o sexo do homem baixou para 45cm.
- Hé lá, isto funciona!
Entusiasmado, repetiu:
- Queres casar comigo?
E o sapo, com a mesma cara:
- NÃO!
E o pénis já em 36cm. E ele insistindo:
- Você quer casar comigo?
E o sapo:
- NÃO!
Enfim, com uns apreciáveis 27cm, o homem conclui:
- Bem, 18cm é um bom tamanho, muito razoável e já não assusta.
Uma última vez volta-se para o sapo e diz:
- Queres casar comigo?
O sapo, saturado, olha para ele e diz:
- Bolas, que és chato como o caraças! Já disse que NÃO! NÃO! NÃO e NÃO.
P: Que nome se dá a um chupa-chupa com 2 sabores?
R: É um chupa-misto...
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Apagar ficheiros da memória
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- Trabalhar em horários estranhos (que nem as prostitutas)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as prostitutas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as prostitutas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as prostitutas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as prostitutas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as prostitutas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (que nem as prostitutas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as prostitutas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as prostitutas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as prostitutas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (que nem as prostitutas)
- Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (que nem as prostitutas)
É isto... ser Bancário. Se ainda fores a tempo, evita a asneira!
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portugueses desde 1980
