Muitas & Giras Lda
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Dieta  




É racista ? Faça o teste  

Teste racista

Teste rápido p/ descobrir se você é racista ou não:
Responda rápido:
Num galinheiro existem 30 galinhas.
Um negro levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

(RESULTADO ABAIXO)







































Resultado:

Se você respondeu 20 galinhas - Você é um racista da pior espécie.
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns !!
Porque se existiam 30 e o escarumba levou 10 para o galinheiro, ficaram lá 40 galinhas.
Ele não tirou o.k.?



Sem pelos em baixo  

A D. Eugénia contratou uma criada lá para casa, com uns bonitos cabelos loiros. Logo na primeira manhã, a rapariga tira o cabelo e diz "Eu uso peruca, porque eu nasci totalmente sem pelos. Não tenho um único pelo, nem aqui em baixo..."

Nessa noite, a D. Eugénia diz ao seu marido. Ele diz-lhe "Nunca vi uma coisa dessas! Por favor, amanhâ, pede-lhe para ir ao quarto para te mostrar. Eu escondo-me no guarda-vestidos, para poder dar uma olhadela."

No dia seguinte, a D. Eugénia pede à rapariga para lhe mostrar. Vão as duas para o quarto. A rapariga despe-se e mostra-lhe. Depois a rapariga diz à senhora "Eu nunca vi uma 'coisa' com pelos, pode mostrar-me a sua?"

Então a D. Eugénia tira as suas roupas e mostra-lhe.

Nessa noite, a D. Eugénia diz ao seu marido "Espero que estejas satisfeito, porque eu senti algum embaraço quando ela me pediu para mostrar as minhas 'partes'..."

Então o marido responde-lhe "Achas que ficaste embaraçada... Eu tinha os meus amigos da bisca comigo no guarda-vestidos..."



Bin Laden  




Vacas loucas  

Estão duas vacas a pastar quando uma se vira para a outra e pergunta:
- Não te preocupa esse problema das vacas loucas?
- A mim não, eu sou um coelho!!!



Demiti Meu Estagiario  

DIÁRIO DE UMA ADVOGADA

23 de Fevereiro - Demiti Meu Estagiário

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá muito bem.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".

Mas ele não disse nem bom dia...

Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!"

Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando entrei no escritório e meu estagiário, disse:

-Bom dia Dr.ª, Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado.

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

-Sabe Dr.ª... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Aceitei, fomos a um lugar bastante reservado.

Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

-Dr.ª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
-Tudo bem, respondi, fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do escritório... Todos cantando, "Parabéns a você...".

" E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIEN NEM CUECAS, DEITADA NO SOFÁ DA SALA..."



Urinóis  



[ clica na imagem para ampliar ]



Sinopse dos filmes do Tom Cruise  

Originalidade de Hollywood....

1 - Top Gun: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

2 - Dias de Trovão: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

3 - Cocktail: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

4 - Jerry Maguire: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

5 - Rain Man: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bom bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele se apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

6 - Vanilla Sky: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
Mas (...) (pelo menos esse é original... hehehe)

7 - A Cor do Dinheiro: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

8 - Questão de Honra: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

9 - Minority Report: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o
melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

10 - De Olhos Bem Fechados: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher.

11 - A Firma: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionada pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo.

12 - Entrevista com o Vampiro: Tom Cruise é um vampiro garanhão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.

13 - Magnólia: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.

14 - Negócio Arriscado:Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o cafetão de sua própria mulher.

15 - Nascido em 4 de julho: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico.

16 - O Último Samurai: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os japoneses. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de se tornar um samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final (adivinhem só?) ele consegue seu objetivo!



Beep, beep  

Um homem com 80 anos casou com uma menina de 18 anos.

Após algumas semanas de terem casado. A jovem esposa informou-o que se divorciaria dele se não obtivesse prazer com a máxima brevidade.

Preocupado com o seu problema, dirigiu-se a um especialista dos caros. Este implantou-lhe um mecanismo. Depois explicou-lhe: "Para funcionar basta dizer: BEEP. E poderá dar o máximo prazer à sua esposa. Para desligar, basta dizer BEEP, BEEP".

Mas, avisa-o: "Só poderá usufruir deste mecanismo 3 vezes antes de morrer".

Muito excitado com a possibilidade de dar prazer à esposa, no caminho para casa dicide experimentar para ver se funcionava. Diz BEEP e o seu "material" fica enorme. Pensa para si que assim será bom e não falhará. Diz BEEP BEEP e regressa ao estado normal.

Enquanto vem na estrada um carro que o ultrapassava, ao passar por ele, dá-lhe um BEEP, ao que ele respondeu BEEP BEEP. Bolas! O mecanismo funcionou. E perdeu uma possibilidade...

Preocupado, foi o mais rápido que pôde para casa e, quando chegou, pediu à mulher que se despisse rapidamente pois queria dar-lhe prazer.

Enquanto se despiam ambos, ele disse BEEP e "aquilo" começou a ficar grande...

A mulher estranhou aquilo e perguntou-lhe: "Que raio de BEEP BEEP é esse?"...



Mourinho  

Arséne Wenger, Alex Ferguson, e José Mourinho morrem os três num desastre de avião e encontram o Criador.
Deus olha para Wenger e pergunta-lhe o que era mais importante para ele. O treinador do Arsenal responde que era a protecção do sistema ecológico da terra, o que mais o preocupava. Deus fica satisfeito e diz "Gosto da maneira como pensas, senta-te do meu lado esquerdo".
Depois, Deus faz a mesma pergunta a Ferguson. O treinador do Manchester United responde que as pessoas e as suas escolhas pessoais, eram o mais importante. Deus aprova e afirma "Gosto da maneira como pensas, senta-te aqui do meu lado direito".
Finalmente, Deus vira-se para José Mourinho, que já o olhava com cara de poucos amigos e indignado. Deus pergunta-lhe "Qual é o teu problema, Mourinho?!".
O treinador português responde: "Estás sentado na minha cadeira!".



Reunião na CM do Porto  

A Câmara Municipal do Porto, em reunião extraordinária, decidiu alterar o nome da Via de Cintura Interna, que liga a Ponte do Freixo à Ponte da Arrábida, passando pelo Estádio do Dragão.
Esta artéria, a partir de hoje mas com efeitos retroactivos à última sexta-feira, passa a denominar-se Nacional 4.



O Quim, Zé e o Tone ....  

O Quim, o Zé e o Tone estavam a trabalhar nas obras.
O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:
- Alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Tone respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.
Passada uma hora, o Tone estava de volta com uma grade de cerveja. O
Zé perguntou:
- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse "você deve ser a
viúva do Quim".
Ela respondeu "não, eu não sou viúva" e eu disse "quer apostar uma grade de
cerveja?".



Marcas de Preservativos  

Preservativos Nike: Just do it..
Preservativos Pepsi: Ask for more..
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, já não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, não na tua mão...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não se passa nada...
Preservativos Red Bull: Dão-te aaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor auténtico...
Preservativos Mc Donald's: Oferta 2 x 500...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente,o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Páginas Amarelas: Vá pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tão natural como a sua sede...
Preservativos Michellin: Kilómetros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que é importante...
Preservativos Vodafone: Onde vocé estiver, está bem...
Preservativos Clix: Custa nix...
Preservativos matias: corta o vento ás fatias
Preservativos carvalho: deitam fumo como o c*****o
Preservativos portugal: Vá-se para fora, cá dentro
Preservativos maria inês: só doi da 1ª vez
Preservativos espuma: onde voce dá duas... com a força de uma



Como engatar  

Pretende engatar ao volante de um carro familiar, uma carrinha, uma caravana de campismo.
A mensagem transmitida é a seguinte: "Bom dia, sou casado e pai de quatro filhos, mas não tenho nada contra dar uma voltinha contigo. O que é que achas, boneca?"

Pretende engatar ao volante de um 4x4.
A sua mensagem é brutal e exprime cruamente o desejo impiedoso da grande fera que que você é: "Vou explorar as tuas dunas querida. Sei que não vai ser fácil, mas sou o rei do todo-o-terreno, comigo ou vai ou racha!"

Pretende engatar ao volante de um carro desportivo.
Ao fazer rugir o seu motor, pensa exprimir a sua irresistível potência sexual. Infelizmente, arrisca-se a que as mulheres entendam a sua mensagem como "demasiado apressado". Para elas, muitas vezes, Ferrari é sinónimo de ejaculação precoce.

Pretende engatar ao volante de uma lata velha
"Falta de continuidade, suspensões moles, o tipo deve ser impotente ou maricas", este será o diagnóstico de todas as mulhres normalmente constituidas. (restam sempre as outras...)

Pretende engatar ao volante de um Simca.
A rapariga percebe logo que quer aplicar o golpe da avaria!



Bill Clinton & Hillary  

P: Qual a posição de Hillary na equipa de sexo de Bill Clinton ?
R: Não convocada.

P: Porque é que Bill Clinton não pede à Monica para jantar fora ?
R: Já há muito para comer no escritório.

P: Qual é a definição de sexo seguro para Clinton?
R: Quando Hillary está fora da cidade.

P: O que é que o Bill Clinton diz à Hillary depois de uma noite de sexo?
R: Nada, ela sabe-o no telejornal da noite.

P: Sabem o que é que o Bill Clinton diz todas as manhãs a Madlein Albright?
R: Ó Madlein!! Que pena não gostares de charutos!!!



Mourinho e o russo  



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Hino do Brasil informatizado  

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!



Bom, ruim, terrível e o mais terrível ainda.  

Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e não contou.

Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.

Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.

Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.

Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.

Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.



Carlos e a sua dama  



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Este carro é giro  



[ clica na imagem para ver em tamanho real ]



Peludo  



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Mourinho 2  












Mourinho  










Cristovão Colombo era Santanista  

Um grupo de académicos concluiu, de forma irrefutável, que Cristovão Colombo era Santanista:

- partiu sem saber para onde ia;
- chegou sem saber onde estava;
- regressou sem saber de onde vinha;
- tudo isto à custa do dinheiro dos outros...



Improvisar  

O Carlos ia casar, mas nunca tinha ido para cama com a sua futura esposa. Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar para minha mulher na hora da... você sabe, padre...
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olha que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita..." e quando a mulher estiver caidinha você vai e TRAU... não falha.
- Muito obrigado padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Jorge chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal... : "Porra, vou ter que improvisar", pensa ele.
- Maria... tá a chover como o c*ralho. Falando em c*ralho...



E-mail ao chefe  

Caro Chefe

O meu assistente, Sr. Marco Dias, está sempre
concentrado no trabalho com grande empenho, nunca fica
na conversa com os colegas. É uma pessoa incapaz de
recusar ajuda aos outros, e mesmo assim consegue sempre
fazer o seu trabalho - muitas vezes fica mais tempo na
empresa para terminar uma tarefa. Por vezes até trabalha na
hora do almoço. O meu assistente é uma pessoa que não tem
arrogância em relação à sua grande competência e aos seus
conhecimentos informáticos. É um colaborador que
é motivo de orgulho para a empresa e cujos serviços não
se pode dispensar. Penso que já é tempo de ele
finalmente ser promovido, para que não pense em
nos deixar. A empresa só iria ganhar com isso.

SEGUNDO MAIL AO CHEFE

Quando lhe enviei o primeiro mail a besta do meu assistente, aquele
estúpido, por acaso entrou e estava ao meu lado. Por favor leia o meu mail
novamente, desta vez só as linhas ímpares...



Hooooo my God  

O Mourinho está com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa.
De repente, ela atinge o orgasmo e diz:
- HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
Ele com a mesma cara diz:
- Na intimidade podes chamar-me só Mourinho



30 anos atrás  

Um casal viajava para uma segunda lua-de-mel. A mulher disse:
- Querido, vamos fazer aquilo que fizemos há 30 anos. O homem parou o carro, e ambos saíram. Atirou a mulher contra uma vedação de arame e começou a fazer amor com ela de uma maneira selvagem. A mulher gritava e contorcia-se descontroladamente. Para seu grande espanto, ela desmaiou depois daquilo ter acabado. Após tê-la reanimado, ele diz:
- Querida, fiquei espantadíssimo! Há 30 anos não te comportavas assim!
A mulher, ainda a tentar recompôr-se, diz:
- Pois, querido, há 30 anos atrás, aquela vedação não estava ELECTRIFICADA!


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Protecção anti-roubo  




Esta semana...  

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:

* Giorgio, dez contos por grama...

Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade,também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:

* Safari, 21 contos a grama...

O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador,dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:

* Feijão encarnado de conserva COMPAL", 1 euro a lata...
Esta semana, no Pingo Doce...



Oração da escalhada  

São Baltazar, eu quero namorar.

São Benedito, com um cara bonito.

São Benevolente, que seja decente.

São Luiz, que me faça feliz.

São Manoel, que seja fiel.

São Edmundo, que não seja de todo mundo.

São Irineu, que ele seja só meu.

São Virtuoso, que ele seja gostoso

São Raimundo, que não seja vagabundo.

São Benjamim, que ele goste de mim.

São Vicente que ele seja quente.

Santa Guiomar, que ele saiba me amar.

São Pedro, que ele me ame sem medo.

São Gabriel, que ele seja doce como mel.

São Simão, que ele não seja um bundão.

São Malaquias, que ele me ame todos os dias.

Santo Agostinho, que ele faça direitinho.

São Nicolau, que seja grande...Deixa para lá...


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Canibais 2  

P: O que é que um canibal faz depois de acabar com a namorada?
R: Assa-a no forno.

P: Sabem qual é o cúmulo da confiança?
R: Um casal de canibais a fazer o 69.

P: O que é que um canibal vegetariano come?
R: Plantas dos pés, maçãs do rosto... e salada de tomate.

P: Porque é que os canibais comem todo o tipo de seres humanos menos mulheres grávidas?
R: Porque não gostam de carne com bicho.



Canibal  

Numa aldeia de canibais, estes apanham um homem e põe-no num caldeirão. O cozinheiro vai mexendo e de vez em quando dá-lhe fortes vergastadas na cabeça com a colher de pau. O chefe dos canibais ao presenciar esta cena, vai ter com o cozinheiro e diz-lhe:
- Porque fazes isso? Ele já está lixado e está...
O cozinheiro responde:
- É que o filho da mãe está a comer as batatas!!!



Viagra  




Maminhas  



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Treino de feras  



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Gematriculator  

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Pomada para Calos  

Um homem certo dia estava na cama a fazer amor com a sua mulher e o pior de todo é que não conseguia ter tesão, então levanta-se da cama muito apressado vai até à casa de banho às escuras e tinha lá uma série de pomadas. Pegou numa e esfregou...mas continuou na mesma. No outro dia de manhã vai ver que raio de pomada era aquela e estava lá escrito:
"Pomadas para Calos, amolece,apodrece e cai"



Grande "snifadela"  

Esta snifadela dá cabo de qualquer um ...



[ clica na imagem para veres em tamanho real ]



Pastinha dos impostos  

Um dia, muito quente, o ditador trabalhava com uma secretária, no seu gabinete...
A dado momento a encalorada senhora suplicou:
- Sr doutor estou cheia de calor......... poderei tirar a camisa?
- Tire menina, não há problemas ? diz o primeiro ministro da altura.
Passou algum tempo e a nossa secretária tornou pedir:
- O calor ainda é muito, poderei tirar a saia?
- Sim menina ? torna o professor.
A malandra da senhora com mais calor que pudor insistiu:
- Professor poderei tirar a cuequinha?
- Sim, esteja à vontade.
Mas o calor e a falta de roupa excitam a nossa amiga que diz:
- Professor vamos fazer coisas feias?
- Sim, sim, vá buscar a pastinha dos impostos.



Vi a grana  

Perguntaram a um casal brasileiro porque estavam tão excitados

Homem: VIAGRA.
Mulher: VI A GRANA.



Só visto !!  

Lá para as banda da Ásia é assim. Até os porcos andam de mota :




Sopinha de letras  




Casamento do ano  

Finalmente eles resolveram anunciar o seu noivado.
Depois de muitas zangas, eles fizeram as pazes e ficaram noivos !!




Chineses  

P: Como se diz top-less em chinês?
R: Chen-xu-tian.

P: Como se diz cheira muito mal em chinês?
R: Pum-ki-mata.

P: Sabem como se diz enfermeira em chinês???
R: Picocú !!

P: Como se diz período em chinês?
R: Sossaisangue !

P: Como se diz sogra em chinês?
R: Aturatu.

P: Sabem como se diz aspirador em chinês ?
R: Limpópó.

P: Sabem como se diz mini-saia em Chinês?
R: VITUCU.



Emigrantes  

Três chineses resolvem emigrar para os States. Como queriam ter um nome mais ocidental resolvem mudar de nome.
O primeiro, Du passa a Duck.
O segundo Bu, fica Buck.
Fu regressa à China.



Pilas 2  

Duas pilas resolvem ir à praia. Diz uma para a outra:
- Queres vir ao banho?
- Vai tu que eu fico a tomar conta dos sacos.



Pilas  

Duas pilas vão ao exame.
Uma delas sai muito feliz, aos pulos, e a outra pergunta-lhe:
- Porque estás tão feliz ?
- Porque chumbei !
- E andas assim aos pulos e feliz, estás doida!!
- Estou, estou, amanhã vou à oral.



Dentista  

Este homem está a precisar de ir ao dentista. Bush recomendo-te a Drª Cristina da Vital Dent de Vila Nova de Gaia é uma excelente profissional.



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Miss América  

Esta é a Miss américa 2005



P.S - Ela anda à procura de namorado. Algum candidato ?



Árabes  

E agora com os árabes

P: Sabem como se diz cara em árabe?
R: Alface.

P: Sabem qual é o cúmulo do Kamasutra?
R: Um Árabe f*der 2 torres sem por os pés no chão.

P: Como é que se diz supositório em Árabe?
R: Al-coentre

P: Como é que se diz desespero em Árabe?
R: Al-valade

P: Sabem porque é que os árabes têm os c*lhões pretos?
R: Porque têm petróleo até ao caralho!!!



Ratos para mulheres  

Aqui fica o último grito em acessórios de informática para senhoras




Japoneses  

Vamos gozar um cadito com os japoneses

P: Como é que se diz viagra em Japonês?
R: TAKITÁTESO!

P: Sabem como é que se diz valente em japonês?
R: TEBATO NAKARA.

P: Sabem como é que se diz impotente em japonês?
R: TACHOCHO NAKAMA.

P: Sabem como se pronuncia arranha-céus em japonês?
R: Taki ta Kair.

P: Sabem o que quer dizer mini-saia em japonês?
R: Moto Ku!

P: Sabem como se diz SIDA em japonês?
R: Irocumata.

P: Como se chama um japonês com ejaculação precoce?
R: IATÁ !

P: E como se chama a mulher do japonês com ejaculação precoce?
R: KUMIATÁ ?



Querida sogra  




Crucifixo assassino  




A mulher ideal  

Esta é a mulher ideal para muito homens.

Sai uma da teta da esquerda, por favor !!!!




Botox  

Para que todas as pessoas entendam o que é o botox. Deixo aqui um exemplo :




Tenta vencer o Schumacher  


Para quem quer ser um às ao volante de um F1, e que não tem cheta para lá chegar, pode pilotar um F1 nesta site. Vence o Schumacher e sonha .....

[ Para pilotar o carro de fórmula 1 clica aqui ]



Fome !!  



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Regras da empresa  




Morte por Viagra  



[ clica na imagem para ver em tamanho real ]



Hipnotisar um homem  

Como hipnotisar um homem em duas e simples etapas:
Instruções:
1) Entrar no site.
2) Clicar na foto e arrastar para cima, para baixo, para a direita ou
esquerda, e LARGAR. Conforme vos der mais jeito.

[ Entrar no site ]



Não clicar  

NÃO CLICAR AQUI !!!


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Profissão  

- De que vives tu, Joaquim?
- Do ar.
- Do ar? Pois tu não tens profissão?
- Tenho, sou fabricante de leques.



Cognac  

Três aviadores caem numa tribo de canibais. São levados ao chefe e este pergunta ao primeiro:
- A morte ou cognac?
E o primeiro responde:
- A morte.
Pergunta ao segundo a mesma coisa, e o segundo responde:
- A morte.
Faz a mesma pergunta ao terceiro e este, depois de pensar muito, responde:
- Cognac!
Então, o chefe vira-se para trás e diz muito prontamente:
- Cognac, agarra-o até à morte!



Vendedores de Biblias  

Três novos empregados temporários tinham de vender mais Bíblias em três semanas para conseguirem o trabalho definitivo.
1° semana:
Inglês - 5
Francês - 9
Português (gago)-25

2° semana:
Inglês- 15
Francês - 25
Português (gago) - 67

3° semana:
Inglês - 25
Francês - 42
Português (gago) - 159

Toda a gente pasmada por o vendedor português gago ter vendido mais Bíblias.
O chefe pergunta-lhe:
- Diga-me qual é o seu segredo para vender tantas Bíblias?
- É fáaaacil. Eu cheeego às caaasas e diiigo queeeeer commmmmmprar uma bíblia ou queeeer que euuuu lha leeeeia.



No deserto  

Soldados da Legião Estrangeira andam perdidos no deserto.
Ao longe passa um camelo no seu andar bamboleante.
E diz o francês: «Ai se fosse a Brigitte Bardot!»
O italiano corrige: «Ai se fosse a Gina Lollogrigida!»
Critica o alemão: «Um gajo aqui cheio de sede e vocês com conversas parvas!»
Então o português, de olhos revirados: «Ai se fosse de noite!».



Jogo de tennis  

Excelente jogo de tennis. Queres jogar em Wimbledon ? Ser um campeão ??

[ Jogo : Tennis ]




Mosteiro da Batalha  

Três pedreiros, um inglês, um francês e um português (emigrante) vêm passar férias a Portugal. Diz o inglês:
- Na Inglaterra, em três dias construimos um prédio de 20 andares. Diz o francês:
- Na França, três dias dá para construir um prédio de 28, 29 andares. O Português todo enrascado não sabia o que dizer. Por sorte passam em frente ao Mosteiro da Batalha. Pergunta o inglês:
- Que lindo monumento, ouve lá português o que é aquilo?
- Não sei, passei por aqui ontem e não estava ali nada!



Kawasaki  

Como se destrói uma kawasaki ??



[ clica na imagem para ampliar ]



Maquinista  

Diz um Francês:
- Eu levanto 100 kg só com um braço.
Diz o Espanhol:
- E eu com um murro deito abaixo qualquer porta.
E replica o Português:
- Eu páro um comboio só com uma das mãos!
- Só se fosses Deus - Diz um deles.
- Não sou Deus, mas sou maquinista.



Paulinho Santos  

Quem não se lembra do Paulinho Santos ( ex - jogador do FC Porto ) !!

Deixo aqui a minha homenagem a este jogador.

P: Sabem qual é o prato favorito do Paulinho Santos?
R: Batatas a murro!


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Futebol  

Quantos golos vais conseguir marcar ?
Tenta a tua sorte e perícia neste engraçado simulador de penaltis.

[ Simulador de penaltis ]




Perguntas secas !!!  

P.: O que é que diz uma banana suicida ??
R.: Macacos me mordam.

P.: O que diz um burro depois de comer feno de boa qualidade ??

R.: Está FENOmenal !!!

P.: Que doença tem alguém que come muitas hóstias ??

R.: Hostioporóse !!!

P.: O que é uma pessoa decadente???

R.: É alguem que tem dez dentes!!!!


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Telefone da Paris Hilton  

Um flash muito engraçado, a gozar com o caso do Telefone da Paris Hilton. A não perder.

[ flash : Paródia ]



Tarzan  




Xiiiiiii  

Um polícia manda parar um carro para o felicitar:
- Você conduz muito bem, onde tirou a carta?
- Qual carta? - pergunta o homem.
- Não lhe ligue ...quando tá bêbedo não diz coisa com coisa - disse a sogra.
- Eu não digo que carro roubado dá complicações - diz a mulher.
- Ó papá, não é a estes Srs. que tu chamas filhos da ...



Assassinato  

O polícia bateu à porta. O piano deixou de tocar e uma rapariga apareceu e perguntou:
- O que deseja?
- Pois... recebemos uma denúncia por telefone a dizer que se estava aqui a assassinar um tal Chopin...



Recruta  

Um rapaz foi para Lisboa para se alistar na polícia. Logo no primeiro dia de serviço, o chefe mostrou-lhe o que ele tinha de fazer.
- Olha, a tua ronda vai ser desde este poste até áquela luz encarnada, estás a ver ?
- Entendido - respondeu o recruta.
Durante uma semana inteira, o rapaz andou desaparecido. Finalmente, apresentou-se ao serviço.
- Oh, meu chefe - disse ele indignado. - Aquela luz encarnada era de um camião que ia para Aveiro!



Acidente  

Diz um caracol para o outro:
- Epá, nem sabes o que é que me aconteceu...
- Então o que é que foi, pá?
- Uma tartaruga ia-me atropelando.
- Então como é que isso aconteceu?
- Não sei, foi tudo tão rápido...



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Rui Henriques
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