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Estava um português muito descansado a tomar o seu pequeno-almoço no café quando um espanhol entra a mascar uma pastilha elástica muito alto e senta-se à beira do português.
O espanhol vira-se para o português e diz:
- Vocês comem esse pão inteiro?
- Claro, reponde português.
- Nós não, nós só comemos o miolo, porque a côdea nós reciclamos e mandamos para Portugal para fazer pão.
O espanhol continuando a mascar a pastilha muito alto vira-se e pergunta-lhe:
- Vocês comem essa geleia?
- Sim, claro. - responde o português já irritado.
- Nós não, nós só comemos os frutos frescos e reciclamos as cascas e mandamos para Portugal para fazer geleia.
0 português irritadíssimo pergunta ao espanhol:
- Vocês depois de fazerem amor o que fazem aos preservativos?
- Deitamos fora.
- Nós não, nós reciclamos e mandamos para Espanha para fazer pastilas elásticas!
Dizia o chefe para o empregado:
- Aposto que gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Não, nem por isso. Detesto meter-me em filas.
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Perto da costa Portuguesa passa um galeão espanhol da nobreza espanhola. O capitão do barco, vê umas luzes lá ao fundo e pega no comunicador e tenta comunicar:
- Atención, atención, de aqui habla el galeón de la nobleza espanhola, gire 30 grados a la derecha, cambio!!!
Do outro lado:
- Atenção, atenção, daqui fala Zé Portuga, falo e repito que não viro 30 graus pá a direita nem pá esquerda nem pá p*** que te pariu!!!
- Eh, cabrón!!! De aqui habla el galeón de la RAINHA ESPAÑOLA!!!
- Eu quero e que a rainha se f***, meu tronga-lhonga do c******!!! Não viro, não viro e não viro.
- Eh, coño!!! Gira inmediatamente tu navío 30 grados para la derecha, si no voy en frente y me espeto contra tu barco!!!
- Então vai em frente c*****! Isto aqui não é um navío, É um faról!!!
Mano Mané, africano de gema está prestes a ser pai.
O dia chega e, na semana seguinte, Mano Mané dirige-se ao registo civil a fim de registar a criança com o nome que ele e sua dama tinham tido oportunidade de pensar e repensar durante os últimos nove meses.
Chegado ao dito local, Mano Mané dirige-se ao atendimento e pede para registar o moçinho.
Diz o empregado:
- Então, qual vai ser o nome do menino?
- Eu esquiria qui fossi Marmequer Bicicreta.
- Pois, meu amigo mas esse nome não pode ser.
Mano Mané fica ferido no seu orgulho e desata a insultar tudo e todos.
- Ocêis são uma cambada de racistas... como não pode sê Marmequer Bicicreta? Ocês não têm respeito pela escomunidade angolana em esPortugar!
- O senhor tenha calma... não se trata de racismo. Apenas regras que temos de cumprir e esse nome não consta da lista de nomes que podemos aceitar - explica o empregado.
Mas Mano Mané gritava cada vez mais alto:
- RACISTAS, RACISTAS... como é possíver? se fossi português já podia não é?
- Claro que não. Regras são regras.
- Então como é possíver ocês terem uma Rosa Mota e meu filho não poder ser Marmequer Bicicreta?
Um grego e um italiano sentam-se um dia e começam a debater quem teve a cultura superior.
Grego diz:
- Nós temos o Parthenon!
Responde o italiano:
- Nós temos o Coliseu!
- Nós tivemos grandes Matemáticos!
- Nós tivemos O Império Romano!
E assim continuando por várias horas até que o grego diz:
- Nós inventámos o sexo.
- Isso é verdade, mas fomos nós que o introduzimos ás mulheres.
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Maria, no leito da morte, decidiu confidenciar ao Maneli:
- Maneli, sabes qu'o nosse filho mais velho na é te filho?
Manel muito tranquilo responde:
- Maria isto na m'importa...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Maneli, indaga-lhe:
- Tás ouvindo Manel? Ve s'entendes! Tou dizendo qu'o filho na é teu, ó home de Deus...
Manel responde:
- Tabém, eu entendi.
- Ai Jasusi! Por que raio atão na tás azoado e ficas tão tranquilo?
Manel responde:
- Pois... sabes o Maria, qu'o nosso filho mais novo na é tê filho?
- Como na é mê filho, home de Deus? S'eu carreguê o infeliz na barriga nove meses?
- Maria, alembras-te qu'ando tavas na maternidade e pediste p'ra trocar o minino porque tava todo borrado? Pos atão eu troque por um limpinho que tava ao lado!
O Silva dos Plásticos, na cama com a mulher, decide contar-lhe a existência de uma amante.
- Querida, queria-te dizer uma coisa...
- Ai! sim! Cala-te e continua!!! - diz-lhe a mulher.
- Mas precisava de te dizer...
- Está calado estupido...continua! AHHHH!!!!
- Sabes, é que...
- Mais fundo, mais fundo !!!! - continua ela.
- É que eu tenha OUTRA!
- METE-MA NO CÚUUUUUUU !!!!!!....
No médico:
- Agora vá até ali à janela e deite a língua de fora.
- À janela, sr. doutor?? Porquê?
- Mora aí em frente um homem que eu não gosto
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Duas senhoras passavam todos os dias em frente a uma loja de animais. À porta da loja estava um papagaio que lhes dizia "olá putas!" cada vez que elas passavam...
Certo dia, já fartas de ouvir tantas vezes a mesma coisa, foram falar com o dono da loja:
- Olhe, o papagaio que tem à porta todos os dias nos chama nomes, nos ofende! Tem de fazer qq coisa quanto a isso!
- Peço imensa desculpa! Vou já tratar disso!
Agarrou no papagaio e esfregou-lhe um óleo nas penas e no bico como castigo.
No dia seguinte, elas passaram lá, e nada. No outro dia, o papagaio tb não abriu o bico. Elas foram lá ter com ele...
- Já aprendeste, hem! Já não nos chamas nomes!
- Ó... agora já não ligo é a putas!
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Duas "tias" encontram-se. Pergunta uma:
- Olhe Tita, estou curiosa, você gosta mais de festas ou de sexo?
A outra fica fica pensativa e responde:
- Sexo, conhece-se muito mais gente!
Ao Telefone:
- Estou, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, é da carpintaria.
- Eu sei, é que a janela não abre.
P: Qual a semelhança entre as sogras e as batatas?
R: Ambas, só estão bem debaixo da terra.
Um homem vê passar um funeral e fica admirado porque só vê homens. Resolve perguntar:
- Quem é que morreu?
- Foi a sogra daquele senhor ali à frente, o cão mordeu-a e matou-a.
- Será que me pode emprestar o cão?
- Meta-se na bicha !!
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Nova colecção de Fátima Lopes
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Numa fase em que o casamento de 15 anos já não era, nem de longe nem de perto, aquilo que foi e o marido já nem se importava com a mulher, chegou ao dia em que ela se deita na cama numa bela noite de Verão e vestindo apenas as cuecas.
O marido entra no quarto, olha para ela, e em tom de desprezo exclama:
- Cueca preta?!?
Ao que ela indignada, responde com tom arrogante:
- Pila morta, c*** de luto!
Um detective privado está a mostrar ao marido os vídeos e fotos escaldantes da mulher com o amante, nos mais variados sítios, sem qualquer tipo de pudor.
Após visionar os filmes todos, o marido exclama:
- Eu não acredito nisto!
- Mas senhor, acha que forjei estas provas tão evidentes?
- Não. Claro que não. Só não consigo acreditar que a minha mulher seja tão divertida!
Esta é a nova protecção femenina contra violações :
[ site : Contra violações ]
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Um homem vai com o filho de treze anos ao super-mercado e passam pelos preservativos e o rapaz pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos. Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá certo - respondeu o menino, pensativo - Sim, eu ouvi falar disso nas aulas na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três
preservativos e pergunta:
- Por que é que este pacote tem três preservativos?
O pai responde:
- Esses são para meninos do Segundo Grau. Uma para Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
- Ahhh... - responde a criança - E este? Por que é que tem seis?
- Esses são para os miúdos da Faculdade. Dois para Sexta, dois para o Sábado e dois para o Domingo.
- Uau! - exclamou o menino.
- Então quem usa estes? - perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março, para Abril, Maio...
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Queres comer qualquer coisa?
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A mulher pergunta ao marido:
- Queres tomar o pequeno almoço na cama?
- Não obrigado, não tenho fome de momento, é o Viagra, tira-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa pergunta-lhe novamente:
- Queres almoçar? Estava a pensar fazer o teu prato favorito!
- Mmmm... não obrigado, é o Viagra, tira-me o apetite!
Chega a hora do jantar e a mulher diz:
- Não queres um delicioso rolo de carne com batatinhas fritas ou talvez um souflé de camarão, aquele bolo de chocolate recheado para sobremesa?
- Naaa... ainda não tenho fome obrigado!
- Ok está bem! Importas-te de me deixar levantar? É que estou a morrer de fome!
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Um Inglês, um Francês e um Português conversam num café do centro de Paris. Diz o Francês:
- Nós em França temos um navio tão grande, tão grande, que as pessoas para irem de um lado para o outro têm que ir de táxi!
Diz o Inglês:
- Isso não é nada. Em Inglaterra temos um navio tão grande, tão grande, que as pessoas para irem de um lado para o outro têm que ir de Helicóptero!
E os dois viram-se para o Português:
- Então e em Portugal? O que é que vocês têm nesse país de meia tigela.
O Português, meio envergonhado, responde:
- E dizem vocês que vivem em grandes países, realmente! Nós em Portugal temos um navio tão grande, tão grande, que o cozinheiro para ir buscar as batatas ao fundo da panela tem que ir de submarino!
Estava o Sócrates, o Bush e o Zapatero a conversar quando, diz o Bush:
- Nos EUA existe um foguetão que vai ao sol!
- Ao sol? -respondem os outros 2.
- Sim-diz ele -mais palmo, menos palmo!
Vira-se então o Zapatero:
- Em Espanha existe um submarino que vai ao fundo do mar!
- Ao fundo do mar?- perguntam
- Sim, mais palmo, menos palmo!
Sócrates, vendo-se numa situação difícil, visto Portugal não ter nada daquilo, responde:
- Em Portugal, as mulheres têm filhos pelo cú!
- Pelo cú?
- Sim, mais palmo menos palmo.
P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: É difícil acreditar nas coisas que as pessoas lá poêm.
P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Porque mesmo os que pensam que se sabem orientar por lá, raramente interagem com sucesso.
P: Porque é que a Internet é parecida com uma vagina?
R: Porque num passado distante o seu único propósito era receber informação vital para a sobrevivência da espécie humana. Algumas pessoas ainda pensam que devia ser usada assim, mas a maioria usa-a a maior parte do tempo como divertimento.
P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Se não aplicares as correctas medidas de protecção pode espalhar vírus.
P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Aquilo que vês é apenas a parte da frente de um sistema muito complicado.
P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Alguns têm-na, outros não.
P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Aqueles que não a têm pensam que é um brinquedo engraçado, mas que não vale o "estardalhaço" que aqueles que a têm fazem. Ainda assim, muitos dos que a não têm, passam muito tempo a tentar aceder-lhe.
P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Assim que começas a brincar com ela é difícil parar. Há pessoas que passariam todo o dia a brincar com ela se não tivessem trabalho.
P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Quantos mais a usam, maior fica.
O José Sócrates estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha... Nessa altura, José Sócrates começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para que é que o sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Cala a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri!
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Olá pessoal.
Estou a tirar uns dias para descansar. Faz um tempinho que eu estava com ideias de parar por uns dias, para repousar. Os problemas são mais do que muitos.
O Muitas & Giras Lda vai voltar na próxima segunda-feira, sem falta.
***'s e [[[]]]'s
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O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso! - diz o americano.
- Certo - responde o africano - Foi por isso que inventámos a roleta africana... quer jogar?
- Não sei... como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É... mas uma delas é canibal!
Um dia, uma mulher estava em casa com o amante quando o marido chegou mais cedo. Ela esconde o amante no armário mas, ao fechar a porta, os testículos ficam de fora.
O marido foi para o quarto e reparou que uma coisa estranha estava entalada na porta do armário e então comçou a rodar e rodar.
Dentro armário:
- Alô Rádio Viseu, mais uma volta e o tomate será seu...
P: Quantas tias são precisas para afundar um submarino?
R: Duas. Uma para bater à porta e uma para a abrir!
Para quem não sabe como surgiu o bowling ...
Chupa-me
Esfrega-me
Mete-me para cima e para baixo
Lambe-me
Enfia-me até ao fundo com força
Molha-me todinha
Assinado:
Minha escova de dentes
Nem sempre ficamos contentes com o que compramos através de catalogo.
Um psicólogo faz uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato:
- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dez, oito, seis, quatro, dois.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.
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Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir para o Céu!
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca e ela tornou a perguntar e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?
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O Céu estava claro.
A Lua quase dourada.
Ali, no campo, eu e ela
e não se via mais nada.
A pele suave,
as ancas expostas,
e eu tocando de leve
o macio das suas costas.
Não sabendo começar,
olhei o seu corpo esguio.
Decidi, então, pôr as mãos
sobre o seu peito macio.
Eu ali estava de frente
e o meu coração batia
enquanto ela lentamente,
as firmes pernas abria.
Então, às duas por três,
a minha alegria chegou.
Pelo menos desta vez
o líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou
e quase sai de maca.
Foi assim, a primeira vez,
que tirei o leite à vaca!!!
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E se Bush fosse uma mulher ??
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Campeonatos
portugueses desde 1980
