Blog | Blogger | Saír | E-mail :
zbesugo(arroba)gmail.com
<$BlogDateHeaderDate
$>
[ clica na imagem para ampliar ]
|
O sonho de qualquer mortal
|
Bill Gates vai a passear na praia e encontra uma lâmpada mágica.
Esfrega e sai de lá um génio:
- Tens 1 desejo por me teres libertado.
- Hum...deixa ver...tenho aqui um mapa... Olha, quero ser dono deste país e deste e desta ilha e...
- È pá isso não é assim tão fácil. Escolhe outra coisa.
- Quero que tires os bugs todos do Windows.
- Hum... Mostra lá o mapa.
Quatro amigos faziam conjecturas sobre a profissão de Deus. Dizia o médico:
- Deus é cirurgião, porque extraiu uma costela a Adão para criar a Eva...
Não posso concordar - diz o engenheiro- O Universo conhecido é a maior obra de engenharia! Logo, Deus só pode ser engenheiro...
Desculpem, diz o arquitecto:
- Deus estabeleceu uma ordem onde antes existia o caos, o que prova que Deus é arquitecto!...
Vocês estão todos errados, diz o político:
- Então quem foi que criou o caos?
A professora aponta para o mapa e diz:
- Hoje vamos até à Argentina...
Diz o Joãozinho:
- Ó professora, espere só um bocadinho que eu tenho de avisar a minha mãe.
<$BlogDateHeaderDate
$>
[ clica na imagem para ver em tamanho real ]
<$BlogDateHeaderDate
$>
Estava o padre a dar a missa quando, de repente, o coral cai e estava lá um casal nú.
O padre muito atrapalhado diz:
- Fiéis, não olhem, é pecado, podem ficar cegos!
E diz um velho muito depressa para o Padre tapando um dos olhos:
- Se ficar cego, fico só de um olho.
O guia turístico:
- Meus senhores, aqui estão as cinzas de Napoleão Bonaparte.
Uma mulher diz:
- Eu não sabia que ele tinha morrido num incêndio!!!
<$BlogDateHeaderDate
$>
Um dia, depois de sair do pântano, António Guterres foi passear, levando consigo uma velha escova de dentes presa por uma trela, que puxava pela rua a trás de si como se tratasse de um animal.
Quando se cruzou com o seu velho amigo Jorge Sampaio, que perante esta insólita cena, de imediato, lhe perguntou:
- Então pá, andas a passear o teu "Lulu"?
De pronto, António Guterres lhe respondeu:
- Ó camarada, tu não vês que isto é uma escova de dentes?
Surpreendido e envergonhado, Jorge Sampaio retira-se pensando "o homem está mesmo passado de todo".
De seguida, António Guterres vira-se para a escova de dentes e diz:
- Vamos "Lulu", que já enganámos outro!!!
<$BlogDateHeaderDate
$>
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no Centro Comercial.
Homens vocês concordam ou não ???
<$BlogDateHeaderDate
$>
Estavam dois amigos em Africa e um deles diz para o outro:
- Na semana passada fugi de uma onça!
- Ai é? Então como é que fugiste.
- Fui para um lago e comecei a nadar.
- Mas as onças nadam!
- Não, não foi bem assim, eu subi para uma árvore.
- Mas as onças sobem às árvores!
- Mas afinal tu és amigo das onças ou meu amigo?!?
<$BlogDateHeaderDate
$>
[ clica na imagem para ampliar ]
A rapariga, totalmente nua entra num bar e pede um whisky. O empregado despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o whisky e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde é que vai tirar dinheiro para pagar a bebida!
Um bêbado para o outro:
- Parece que há uma doença que se cura com whisky...
- E como se apanha essa doença?
Soldados da Legião Estrangeira andam perdidos no deserto.
Ao longe passa um camelo no seu andar bamboleante.
E diz o francês: «Ai se fosse a Brigitte Bardot!»
O italiano corrige: «Ai se fosse a Gina Lollogrigida!»
Critica o alemão: «Um gajo aqui cheio de sede e vocês com conversas parvas!»
Então o português, de olhos revirados: «Ai se fosse de noite!».
As mulheres pediram a Deus para fazer o pénis bonito e Deus respondeu:
- Nunca! Se feio já o chupam, bonito comiam-no...
<$BlogDateHeaderDate
$>
[ clica na imagem para ver em tamanho real ]
Duas pilas vão ao exame.
Uma delas sai muito feliz, aos pulos, e a outra pergunta-lhe:
- Porque estás tão feliz ?
- Porque chumbei !
- E andas assim aos pulos e feliz, estás doida!!
- Estou, estou, amanhã vou à oral.
Duas pilas resolvem ir à praia. Diz uma para a outra:
- Queres vir ao banho?
- Vai tu que eu fico a tomar conta dos sacos.
Dois serventes de pedreiro vão pela primeira vez à praia.
- Ena tanta areia!
- E a água, parece não ter fim!
- Vamos embora, depressa!
- Então...?
- Se vem aí o patrão com o cimento temos trabalho para toda a vida!
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
<$BlogDateHeaderDate
$>
<$BlogDateHeaderDate
$>
[ clica na imagem para ver em tamanho real ]
<$BlogDateHeaderDate
$>
Atrapê plum êcaliptracima
ca carta domêamor na mãum
desêcaliptrê-me lá de cima
bati cos cornos no chãum
arremacho animal dum cabrãum
Do cimo daquele outêro
mandê prantar um castelo
pra tu me cumtiplares
incantê te cuntimpêlo
Da minha casa à tua
vai uma curta distância
tem cuidado na scorreguês
numa casca de melância
Vi a tu mãi no chiquêro
tranquêla porta cuma laji
vêo de lá o tê pai e dissi
Ronc, Ronc quim é que fez esta passage!
Quatro raparigas presas diante duma casa suspeita, sao levadas ao Juiz.
- Qual e a sua profissao ? - pergunta à primeira.
- Manequim.
- E voce ?
- Manequim.
- E voce ?
- Manequim.
- Entao e voce ?
- Eu sou prostituta!
- Ah, voce e prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negocio?
- Muito mal. O senhor compreende: com esta concorrencia das manequins!!?
Quer seja curto ou comprido
Seja fino ou muito grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso.
De incalculável valor
De um só órgão, nada mais
Desempenha no amor
Um dos papéis principais.
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor
Se é rapaz novo estremece
Se é velho não tem vigor.
O seu nome não é feio
Tem sete letrinhas só
Tem um "r" e um "a" no meio
Começa em "c" e acaba em "o".
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por uns outros orgãozinhos
Junto de si lado a lado.
O nome desses porém
Não oferece confusões
Tem sete letras também
Tem um "l" e acaba em "ões".
Não pensem ser culpa minha
E para evitar confusões
Os órgãos de que falei
São o "Coração" e os "Pulmões".
Um dia, a Virgem Maria aparece num convento e diz às freiras:
"Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que a 2ª Guerra Mundial vai começar!"
Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que a 2ª Guerra Mundial já começou!"
Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que os soldados vêm na direcção do convento!"
Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que os soldados se preparam para entrar no convento!"
Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que os soldados já entraram no convento!"
Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Maria...
|
|
Campeonatos
portugueses desde 1980
