tag:blogger.com,1999:blog-59983742011-11-06T00:12:17.716ZStuffed full of funny jokes, funny pictures, cartoons, funny quotes, humorlinks, fun trivia, and all kinds of funny comedy and humor. <p></p> Orkut e Gmail <p></p> Quem quiser convites para o Orkut e para o Gmail, eu tenho o maior prazer em mandar um convite a ti.<br>Manda um email, com o teu nome e sobrenome e e-mail para zbesugo@gmail.com.Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comBlogger20691100tag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1141038773927409782006-02-27T11:09:00.000Z2006-02-27T11:30:36.780Z

O Muitas & Giras Lda acabou. Este projecto foi durante 2 anos, uma das minhas grandes prioridades, mas tudo tem um fim.A Todos os meu Leitores um grande abraço.VIVA O HUMOR. UMA GARGALHADA É UM EXCELENTE REMÉDIO ....

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1132174220042952702005-11-16T20:49:00.000Z2005-11-16T20:50:20.046Z

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1132174121980902732005-11-16T20:44:00.000Z2005-11-16T20:48:41.996Z

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1131380882355599062005-11-07T16:23:00.000Z2005-11-07T16:28:02.370Z

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1131181451666048152005-11-05T09:02:00.000Z2005-11-05T09:05:27.976Z

1 P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e um Bigfoot? R: Os Bigfoots já foram vistos. 2 P: Uma loira pinta o cabelo de preto. Como se chama a isso? R: Inteligência artificial. 3 P: E quando uma morena o pinta de loiro? R: Lobotomia. 4 P: Como é que a loira tentou matar um peixe? R: Afogando-o. 5 P: E um pássaro? R: Atirando-o de um penhasco abaixo. 6 P: O que faz a loira quando acorda?

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1131098085143358802005-11-04T09:52:00.000Z2005-11-04T09:54:45.146Z

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Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1131097929226274222005-11-04T09:51:00.000Z2005-11-04T09:52:09.240Z

De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês. Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não parou de exclamar: - "Machigai ana!" durante a noite toda. No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1126608102928978072005-09-13T11:21:00.000+01:002005-09-13T11:41:42.936+01:00

Estava um alentejano a dirigir pelas estradas do Brasil. De repente vê o que no Brasil se chama de quebra-molas, lombada que força a diminuição de velocidade. Ao lado o aviso ""Devagar- quebra molas"" Pois o alentejano afasta-se de ré a grande distância e parte em grande velocidade quase que destruindo o carro no tal de quebra-molas. Sai atordoado de dentro do mesmo e rabisca no aviso = depressa

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1126499960710210262005-09-12T05:27:00.000+01:002005-09-12T05:39:20.716+01:00

O dentista para um alentejano:- O seu dente está morto!- Então, nesse caso, arranca-se, não é sr. Doutor?- Bem, se quiser posso pôr uma coroa...- Não, não, doutor... prefiro enterrá-lo sem cerimónias!

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1126499231222108302005-09-12T05:22:00.000+01:002005-09-12T05:27:11.223+01:00

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1126498730452859582005-09-12T05:14:00.000+01:002005-09-12T05:18:50.460+01:00

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1125275919790507182005-08-29T01:28:00.000+01:002005-08-29T01:38:39.796+01:00

Todas las nacionalidades tienen una caracterización especial:Un alemán es una cervezaDos alemanes son un ejércitoTres alemanes son una guerraUn francés es una champañaDos franceses son una pareja haciendo el amorTres franceses son una orgíaUn italiano es un vinoDos italianos son un chismeTres italianos son un líoUn inglés es un whiskyDos ingleses son un clubTres ingleses son un imperioUn ruso es

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1122758175762418562005-07-30T22:13:00.000+01:002005-07-30T22:16:15.763+01:00

Aqui estou eu de volta, pronto para mais um ano de humor.Quero continuar a fazer a rir todos os que visitam o Muitas & Giras Lda.Um muito obrigado a todos !!!

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1122757912428732012005-07-30T22:11:00.000+01:002005-07-30T22:11:52.430+01:00

Subi acima duma arvoriPara ver se te via, Como não te vi,DESCI-AAtirê um limão rolando...À tua porta parou...Depois fiquei pensando...Será que o c*brão se cansô???Ê vi-te no tê jardim,Andavas colhendo hortelã!Ê cá gosto de ti,E tu? Hãããã Subi a um êcaliptreCom o tê retrato na mãoDesencaliptrê-me lá em cimaMalhê com os cornos no chão !!!Perdi a minha canetaLá prós lados da várzeaSe lá fores e a

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1122757757975579192005-07-30T22:08:00.000+01:002005-07-30T22:09:17.983+01:00

Vêm um homem a andar com as pernas todas abertas e nisto estavam dois homens a ver o homem que vinha de pernas abertas e nisto estes dois homens começam a discutir. Diz o 1º: - Coitado isto deve ser espandilose...Diz o 2º: - Não é reumático...Diz o 1º: - É espandilose.Diz o 2º: - É reumático.Às Tantas diz o 1º:- Vamos lá perguntar...Foram, chegaram ao pé do senhor e disseram:- Olhe lá estamos

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1120754626183940062005-07-07T17:42:00.000+01:002005-07-07T17:43:46.190+01:00

Estou de férias. Lá para o fim do mês voltarei com mais humor.

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1119872256264500382005-06-27T12:35:00.000+01:002005-06-27T12:37:36.266+01:00

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Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1119871944757542502005-06-27T12:21:00.000+01:002005-06-27T12:32:24.850+01:00

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1119871269780509162005-06-27T12:20:00.000+01:002005-06-27T12:21:09.783+01:00

Bill Gates vai a passear na praia e encontra uma lâmpada mágica.Esfrega e sai de lá um génio:- Tens 1 desejo por me teres libertado.- Hum...deixa ver...tenho aqui um mapa... Olha, quero ser dono deste país e deste e desta ilha e...- È pá isso não é assim tão fácil. Escolhe outra coisa.- Quero que tires os bugs todos do Windows.- Hum... Mostra lá o mapa.

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1119871213135577502005-06-27T12:18:00.000+01:002005-06-27T12:20:13.136+01:00

Quatro amigos faziam conjecturas sobre a profissão de Deus. Dizia o médico:- Deus é cirurgião, porque extraiu uma costela a Adão para criar a Eva...Não posso concordar - diz o engenheiro- O Universo conhecido é a maior obra de engenharia! Logo, Deus só pode ser engenheiro...Desculpem, diz o arquitecto: - Deus estabeleceu uma ordem onde antes existia o caos, o que prova que Deus é arquitecto!...

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1119870934516198122005-06-27T12:12:00.000+01:002005-06-27T12:15:35.586+01:00

A professora aponta para o mapa e diz:- Hoje vamos até à Argentina...Diz o Joãozinho:- Ó professora, espere só um bocadinho que eu tenho de avisar a minha mãe.

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Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1119009586340085682005-06-17T12:56:00.000+01:002005-06-17T12:59:46.346+01:00

Estava o padre a dar a missa quando, de repente, o coral cai e estava lá um casal nú.O padre muito atrapalhado diz:- Fiéis, não olhem, é pecado, podem ficar cegos!E diz um velho muito depressa para o Padre tapando um dos olhos:- Se ficar cego, fico só de um olho.

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1119008423923370502005-06-17T12:29:00.000+01:002005-06-17T12:40:23.930+01:00

O guia turístico:- Meus senhores, aqui estão as cinzas de Napoleão Bonaparte.Uma mulher diz:- Eu não sabia que ele tinha morrido num incêndio!!!

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118661353674820242005-06-13T11:57:00.000+01:002005-06-13T12:26:00.780+01:00

Um dia, depois de sair do pântano, António Guterres foi passear, levando consigo uma velha escova de dentes presa por uma trela, que puxava pela rua a trás de si como se tratasse de um animal. Quando se cruzou com o seu velho amigo Jorge Sampaio, que perante esta insólita cena, de imediato, lhe perguntou: - Então pá, andas a passear o teu "Lulu"? De pronto, António Guterres lhe respondeu: - Ó

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118660053049814152005-06-13T11:47:00.000+01:002005-06-13T11:54:13.050+01:00

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118659602524045382005-06-13T11:45:00.000+01:002005-06-13T11:46:43.096+01:00

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118516498147643312005-06-11T20:00:00.000+01:002005-06-11T20:01:38.156+01:00

O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no Centro Comercial.Homens vocês concordam ou não ???

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118426844199971892005-06-10T19:06:00.000+01:002005-06-10T22:34:56.296+01:00

Estavam dois amigos em Africa e um deles diz para o outro: - Na semana passada fugi de uma onça! - Ai é? Então como é que fugiste. - Fui para um lago e comecei a nadar. - Mas as onças nadam! - Não, não foi bem assim, eu subi para uma árvore. - Mas as onças sobem às árvores! - Mas afinal tu és amigo das onças ou meu amigo?!?

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118426729934146252005-06-10T19:04:00.000+01:002005-06-10T19:05:29.936+01:00

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Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118306257688809512005-06-09T09:36:00.000+01:002005-06-09T09:39:06.803+01:00

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A rapariga, totalmente nua entra num bar e pede um whisky. O empregado despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o whisky e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não aguenta:- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde é que vai tirar dinheiro para pagar a bebida!

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Um bêbado para o outro:- Parece que há uma doença que se cura com whisky...- E como se apanha essa doença?

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118305828758034332005-06-09T09:29:00.000+01:002005-06-09T09:30:28.760+01:00

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118305678361332652005-06-09T09:27:00.000+01:002005-06-09T09:27:58.363+01:00

Soldados da Legião Estrangeira andam perdidos no deserto. Ao longe passa um camelo no seu andar bamboleante. E diz o francês: «Ai se fosse a Brigitte Bardot!» O italiano corrige: «Ai se fosse a Gina Lollogrigida!» Critica o alemão: «Um gajo aqui cheio de sede e vocês com conversas parvas!» Então o português, de olhos revirados: «Ai se fosse de noite!».

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118305586979614752005-06-09T09:25:00.000+01:002005-06-09T09:26:26.980+01:00

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118305483190995972005-06-09T09:20:00.000+01:002005-06-09T09:24:43.196+01:00

As mulheres pediram a Deus para fazer o pénis bonito e Deus respondeu:- Nunca! Se feio já o chupam, bonito comiam-no...

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118072082614906912005-06-06T16:32:00.001+01:002005-06-06T16:34:42.616+01:00

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Duas pilas vão ao exame.Uma delas sai muito feliz, aos pulos, e a outra pergunta-lhe:- Porque estás tão feliz ?- Porque chumbei !- E andas assim aos pulos e feliz, estás doida!!- Estou, estou, amanhã vou à oral.

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118071907386927622005-06-06T16:31:00.000+01:002005-06-06T16:31:47.386+01:00

Duas pilas resolvem ir à praia. Diz uma para a outra:- Queres vir ao banho?- Vai tu que eu fico a tomar conta dos sacos.

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1118071837708094432005-06-06T16:29:00.000+01:002005-06-06T16:30:37.710+01:00

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Dois serventes de pedreiro vão pela primeira vez à praia.- Ena tanta areia!- E a água, parece não ter fim!- Vamos embora, depressa!- Então...?- Se vem aí o patrão com o cimento temos trabalho para toda a vida!

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O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse: - Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário! - Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

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Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117870083997283642005-06-04T08:27:00.000+01:002005-06-04T08:28:03.996+01:00

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Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117731331123520792005-06-02T17:52:00.000+01:002005-06-02T17:55:31.126+01:00

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117731143917598752005-06-02T17:45:00.000+01:002005-06-02T17:52:23.916+01:00

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Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117730673900120412005-06-02T17:42:00.000+01:002005-06-02T17:44:33.930+01:00

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117643234502115582005-06-01T17:22:00.000+01:002005-06-01T17:27:14.503+01:00

Atrapê plum êcaliptracima ca carta domêamor na mãum desêcaliptrê-me lá de cima bati cos cornos no chãum arremacho animal dum cabrãum Do cimo daquele outêro mandê prantar um castelo pra tu me cumtiplares incantê te cuntimpêlo Da minha casa à tua vai uma curta distância tem cuidado na scorreguês numa casca de melância Vi a tu mãi no chiquêro tranquêla porta cuma laji vêo de lá o tê pai e dissi Ronc

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117642731178817752005-06-01T17:16:00.000+01:002005-06-01T17:18:51.180+01:00

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117642405065393842005-06-01T17:01:00.000+01:002005-06-01T17:13:25.073+01:00

Quatro raparigas presas diante duma casa suspeita, sao levadas ao Juiz. - Qual e a sua profissao ? - pergunta à primeira. - Manequim. - E voce ? - Manequim. - E voce ? - Manequim. - Entao e voce ? - Eu sou prostituta! - Ah, voce e prostituta. Muito bem, muito bem. E que tal vai o negocio? - Muito mal. O senhor compreende: com esta concorrencia das manequins!!?

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Quer seja curto ou compridoSeja fino ou muito grossoÉ um órgão muito queridoPor não ter espinhas nem osso.De incalculável valorDe um só órgão, nada maisDesempenha no amorUm dos papéis principais.Quando uma dama apareceEi-lo a pular com ardorSe é rapaz novo estremeceSe é velho não tem vigor.O seu nome não é feioTem sete letrinhas sóTem um "r" e um "a" no meioComeça em "c" e acaba em "o".Nunca se

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117641478382749522005-06-01T16:53:00.000+01:002005-06-01T16:57:58.393+01:00

Um dia, a Virgem Maria aparece num convento e diz às freiras:"Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que a 2ª Guerra Mundial vai começar!" Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que a 2ª Guerra Mundial já começou!" Passado um momento... "Olá meninas! Daqui fala a Virgem Maria. É só para vos dizer que os soldados vêm na direcção do

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117557798806423182005-05-31T17:42:00.000+01:002005-05-31T17:43:18.806+01:00

Um gajo entra num bar e grita, "OK, QUEM É QUE PENSA QUE É O GAJO MAIS FORTE DAQUI?" Um gajo, tipo armário, levanta-se lá de trás, meta as mãos à cintura, e diz, "Sou eu. Porquê? Qual é o teu problema?" "Ouve," diz o gajo, "podes-me ajudar a empurrar o carro até à bomba de gasolina?"

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Você sabe o que é um marido DVD? É aquele que se Deita, Vira e Dorme. E um marido DVD +R? É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona. E um marido CD? É o marido que só Come e Dorme.

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Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente: - A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios? Não será o contrário? A mulher responde: - Não Sr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE. Eu gosto de cinema, o meu marido também! Eu gosto de ir à praia, ele também! Eu gosto de ir ao teatro, ele também! Eu gosto de homens e ele também!

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Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta: -Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen? Os dois alentejanos ficaram mudos. - Excusez-moi, parlez vous français? Tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. - Prego signori, parlate italiano? Nada por parte dos alentejanos. - Hablan

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Um cego entra num bar cheio de lesbicas. Consegue chegar ao balcão e pede uma cerveja. Pouco depois vira-se para a mulher que estava a servir-lo e grita: -oi, gostavas de ouvir uma anedota sobre loiras? o bar ficou repentinamente mudo,não se ouvia nem uma mosca a voar. foi então que se ouviu uma voz grossa e profunda de uma mulher sentada ao seu lado: - ó pequenote, antes que começes a contar a

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Nua, toda aberta e sentada no pau. [ ver ]

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"Com toda esta polémica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urgecolocar: Uma pessoa que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, éhomossexual, está a masturbar-se ou fodeu-se? "

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117460648406492992005-05-30T16:30:00.000+01:002005-05-30T16:46:19.923+01:00

Tu és um sheriff do velho faroeste, um dos pistoleiros mais rápidos do mundo.Tens que ser mais rápido do que os bandidos.[ game : O pistoleiro mais rápido do mundo ! ]

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117463119705126152005-05-30T15:22:00.000+01:002005-05-30T15:25:19.706+01:00

P: Sabem que o viagra já existe em gotas!R: É para quem come com os olhos!P: O que é que o Viagra e o Vale e Azevedo têm em comum?R: Por onde passam, deixam tudo teso.P: Sabem porque os pobres não precisam de VIAGRA???R: Porque andam sempre "tesos"!!!! P: Sabem qual o nome do Viagra no Alentejo?R:PanancêtãomoleP: O Que quer significa VIAGRA?R: Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio

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P: Para que é que os Alentejanos usam o viagra?R: Para apanharem azeitona.

Rui H.http://www.blogger.com/profile/01659222823912201726noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5998374.post-1117459609991012292005-05-30T14:25:00.000+01:002005-05-30T14:26:49.993+01:00

Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz: - Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer. Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:- Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e

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Os 7 anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa. O Dunga perguntou ao papa se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde:- Não, não existem freiras anãs no Vaticano.Os outros seis anões começam-se a rir baixinho.Dunga, meio atrapalhado, volta a perguntar:- Mas, Santo Padre, existem freiras anãs em Itália, não existem?- Não, Dunga, não existem freiras anãs em Itália.Os

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Um anão foi à praia e quando voltou um amigo perguntou-lhe:- Estava boa a praia?- Excelente! Precisavas de ver! Cada joelho...

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Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme. Perguntou-me:- O senhor é polícia?- Sim. - E continuei a escrever.- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?- Sim.- ... Bem - disse enquanto me estendia o pé -

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O cara entra no bar e pede um maço de cigarros. Vem um que traz escrito na lateral:"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".Assustado, gritou pro balconista:- Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer.

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O bêbado entra num boteco e pede:- Coloca aí dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?O bêbado bebeu as três e pediu:- Só uma agora! Só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo,

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Método errado: Desligar o carro e estacionar suavemente, tirar os sapatos antes de entrar, subir as escadas sem fazer barulho, tirar a roupa na casa de banho e entrar no quarto devagarinho sem ruído. Resultado? Ela, que estava à espera acordada, enche o marido de porrada! Método certo: Acelerar e travar a fundo, bater a porta do carro violentamente, entrar em casa cantando Quim Barreiros - "Ponho

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O Bocage foi com a mulher a uma festa de nobres e entretanto ouve-se um peido! Diz a mulher do Bocage para ele: - Bocage livra-me desta! O Bocage, como bom marido que era, resolveu ajudar e disse: - O peido que esta senhora deu, não foi ela, fui eu!

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P: Como se corta o braço de um toxicodependente? R: Pelo picotado!

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Ajuda o George W. Bush a conseguir um cerebro, neste jogo :[ game : give a brain ]

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AMIGAS...Quem é amiga?Duas frases do dia!!!!"MULHER GORDINHA É IGUAL A MORTADELA: REDONDINHA, CHEIA DE GORDURINHAS, QUEM COME, ADORA, MAS NÃO CONTA PRÁ NINGUÉM!!!""MULHER MAGRINHA É COMO FOLHA DE ALFACE, "VERDE", "CHATA", "SEM SABOR", SERVE PRA DECORAÇÃO, E TODO MUNDO DIZ QUE COME!!!"

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Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante ojantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.- Juquinha, como você diria?- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.- Melhor, mas é desagradável

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O presidente do FCP , Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4.ª classe.À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seussignificados, a professora perguntou a Pinto da Costa se ele não queriaparticipar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, ogrande poliglota", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplode uma tragédia.Houve então um miúdo que

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Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:- Compadre onde vai com esse carro de esterco?Responde o outro:- É para pôr nos morangos.Diz o primeiro:-Atão o compadre nunca experimentou com natas?

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Moisés disse: a Lei é TUDO...Jesus disse: o Amor é TUDO...Marx disse: o Capital é TUDO...Freud disse: o Sexo é TUDO...e veio Einstein e disse: TUDO é relativo...

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Para os fãs da trilogia Star Wars.[ link : star wars rap ]

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Entrevista ao presidente Francês, dos Estados Unidos e ao Primeiro Ministro de Portugal. Havia muitos jornalistas na sala e, lá ao fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um repórter da CNN fez a seguinte pergunta aos três: - Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem é que os senhores gostariam de casar? O primeiro a responder foi Jacques Chirac: - Eu casaria com a Catherine Deneuve, a

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P: Qual a diferença entre um sapo e um príncipe ?R: As cinco cervejas que a princesa tomou.

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P: Quantos jornalistas são necessários para mudar uma lâmpada?R: Três. Um para subir a escada e dois fazer a crítica.

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Tu és um empregado/a num posto de combustivel. Vamos ver dás conta do recado[ game : trabalhar numa bomba de gasolina ]

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Pega nas tuas ferramentas de canalizador e joga este divertido jogo :[ game : arruma os canos ]

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P: O que diz o Tarzan a um rato?R: Tão pequeno e com bigode!P: E o que lhe diz o rato?R: Tão grande e com fralda!

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Era uma vez um inglês, um francês e um português, que fazem aposta para ver quem conseguia tirar mais leite às vacas. Vai o Inglês, tira dois baldes ceios de leite...Vai o Francês, tira dois baldes e meio de leite...Vai o Português...e nunca mais vem. O júri começa a ficar preocupado com a demora do concorrente. Passado uma hora lé vem o Português todo suado e com um bocadinho de leite no fundo

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