Muitas & Giras Lda Stuffed full of funny
jokes, funny pictures, cartoons, funny quotes,
humorlinks, fun trivia, and all kinds of funny
comedy and humor.
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca pelo meio
Seja feita a nossa bagaçada
Assim na taberna como na calçada.
A bjeca nossa de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixeis cair na Coca Light
E livrai-nos da água e da bílis
Barmen!!!
Novíssimo Dicionário de Expressões Idióticas de Latim-Português
Para você que é um copulatum et malum remuneratum, tem um chefe que é um caprina sine puditia e, ainda por cima, morre de inveja daqueles advogados que, para se passarem por inteligentes, vivem citando frases em latim, a divisão de Linguística e Boquetística da Humor Tadela Corporation & Cabeçation resolveu cornus tuus fragmentare e lançar no cesto de lixo da Internet o Manjadíssimo Dicionário de Expressões Imbecis da Lingua que nem os Padres Entendem.
Mas desde já vamos avisando que o negócio não ficou grande coisa, afinal cuique simius in cuique cornus. Na próxima encarnação, ao invés de ficar fazendo piadas, deamus ad montem fodere puctas cum porribus nostrus.
E como dizia a madre superiora: Nabundas accessorium mandarum et alargatis cuodo Benedictus. Amém!
Caprina pestilenta
Cabra da peste
Caprina sine puditia
Cabra sem-vergonha
Habeas bovinus intra linea
Tem boi na linha
Copulatum et malum remuneratum
Fodido e mal pago
Simius antiquus intra cumbuca manus non metet
Macaco velho não mete a mão em cumbuca
Dominus jumentum! Frater tuo adjumentum!
Seu burro! Ajuda teu irmão!
Cuique simius in cuique cornus
Cada macaco no seu galho
Res bestiali
Coisa de bicha
Res bolah
Coisa de futebol
Ego cornus tuus fragmentare
Vou quebrar seu galho
Vade autofragmentare!
Vai-te lascar!
Domus ferrari, spettus penis
Casa de ferreiro, espeto de pau
Deamus ad montem fodere puctas cum porribus nostrus
Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas
A repórter, voltando 10 anos depois ao Iraque, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.
Interessadíssima com esta mudança de comportamento, ela imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina.
Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
- Isto é maravilhoso! O que é que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos?
E a mulher respondeu:
- Minas terrestres.
- Muito bem, tinhamos de ter esta conversa um dia!!!...
O papá? e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas, para
pessoas da margem sul. O papá? marcou um encontro com a mamã e acabamos na
casa de banho de um cybercafe. Depois, a mamã fez uns downloads do memory
stick do papá, e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não
havia firewall. Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na
mesma e nove meses depois o estupor do virus apareceu.
Saiba as características dos vírus informáticos, consoante o signo
O vírus Carneiro cria vários arquivos .ini e fica a re-iniciar o computador sem parar.
O vírus Touro faz um backup do disco rígido e impede-o de apagar qualquer ficheiro.
O vírus Gémeos abre todos os programas de comunicação do seu computador, entra na internet e fica a procura de fofocas sobre políticos, artistas e celebridades. Ele faz uma nova procura a cada 2 minutos.
O vírus Caranguejo enche o disco rígido com receitas e dicas caseiras, depois instala um "screensaver" que mostra telefones úteis de 30 em 30 segundos.
O vírus Leão anuncia a sua presença com um rugido em Real Audio (seguido por um clip do Leão da MGM) e começa a apagar todos os arquivos, substituindo-os pela enorme lista de todos os computadores que já dominou.
O vírus Virgem elimina continuamente todos os seus arquivos que não usou há mais de um mês, e faz "defrag" ao disco rígido cada vez que sai de um programa.
O vírus Balança instala todos os opcionais de todos os seus programas e fica continuamente a mostrar janelas com os prós e contras de cada programa que vai usar.
O vírus Escorpião fica escondido, traiçoeiramente a fazer "download" de ficheiros pornográficos cada vez que se liga à internet.
O vírus Sagitário faz com que todos os programas do seu computador sejam executados ao mesmo tempo, bloqueando o seu computador.
O vírus Capricórnio constrói e actualiza continuamente uma base de dados com todas as informações que estão no disco rígido, e que podem ser pesquisadas pelo nome do ficheiro, data de criação, tamanho, nome do autor (e último endereço conhecido), assunto e classificação bibliográfica.
O vírus Aquário apaga todos os programas velhos do seu computador, cria um acesso por via telepática à Internet e faz o "download" de todos os programas novos e diferentes que encontrar.
O vírus Peixes re-formata o seu disco rígido, e elimina todas as fronteiras artificiais (partições, pastas e arquivos) e une tudo num único ficheiro universal.
1 - O amor eterno chega a durar três meses...
2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca (por isso é que ela é cara).
3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma
suplementos.
4 - Aquele que nasce pobre e feio tem fortíssimas probabilidades de, ao crescer, aperfeiçoar essas características.
5 - Os honestos são simplesmente inadaptados sociais.
6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7 - O último a rir não percebeu a anedota.
8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um pouco mais...
9 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10 - Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os pássaros não falam.
11 - Não tomes a vida muito a sério. Não sairás vivo dela.
12 - O importante não é ganhar mas fazer o outro perder.
* 10% dos homens já transaram ao menos uma vez, num elevador, escadas ou na rua;
* 35% dos meninos já se apaixonaram pela professora;
* 40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa;
* 46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros;
* 56% das mulheres dormem nuas de vez em quando;
* 70% das mulheres preferem transar pela manhã;
* 90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza;
* 99% das mulheres nunca transaram no escritório.
* Conclusão: Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque pela manhã do que transar à noite no escritório.
* Moral da história: Não fique até tão tarde no escritório porque provavelmente você não vai comer ninguém.
A verdadeira mensagem da Al Qaeda acerca de Portugal
Por Alá
Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal. É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.
1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares
no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela
própria CP.
2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em que circulam, devido às greves constantes.
3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A
oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração
Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas
transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com
desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado, caralho. 'Tá-se
me'mo a ver c'a culpa é dos cabrões das empresas capitalistas e do
governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto
é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização fode isto tudo. Al-Qaeda... Tenha juízo,
pazinho."
4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a
de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si
mesmo: "Sacana do monhé ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."
5 - Não será fácil mobiliar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.
6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos
constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.
7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de
jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às pessoas
o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de salão. Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.
AMOR
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e
lhe cobra como se o houvesse chupado.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair
de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa,
que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja
sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer
sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
1. Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
2. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual é o filme?
R: Evita
3. Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no
cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta.
De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha
contra o ecrã.
P. Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.
4. Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até
aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.
5. Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho
tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual é o filme?
R: Os tinto fatal.
6. Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja,
esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roub'o Copo.
7. Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia
todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele nao estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O cesto sem Tido.
8. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar.
Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual é o filme?
R: Ninguém segura este bébé.
9. O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual é o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
10. Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da
rotina foi para a quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei
e ir passear para os campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em
corrida e atropelou a menina.
P: Qual é o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
11. Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um
ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual é o filme?
R: A cusada de morte.
12. O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no
saco.
P: Qual é o filme?
R: Alface oculta.
13. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo.
Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual é o filme?
R: O Ex-ursista!
Uma loira, uma ruiva e uma morena. Vão á casa de banho de um restaurante e logo que entram uma mulher diz: Se olharem para o espelho e disserem uma verdade, serão recompensadas. Se disserem uma mentira serão engolidas.
Então a ruiva olha para o espelho e diz: Eu penso, que sou a mais inteligente de nós as três. E caíu-lhe um saco de jóias aos pés.
Vai a morena e diz: Eu penso, que sou a mais bonita de nós as três. E caíu-lhe um baú de diamantes aos pés.
A loira olha para o espelho e diz: Eu penso... Bloup!(foi engolida)
Um tripeiro foi fazer um exame de próstata.
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes
aguardando e vai ficar chato. E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
Grita então!!!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM
-Leao Tolstoi -"GERRA E PAZ" ( 1800 paginas )
resumo
Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo.
a rapariga casa-se com outro.
FIM
-Luis de Camões - "LUSIADAS" ( várias edições )
resumo
Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma história
de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por
uma deusa porreiraça), tem o justo premio numa ilha cheia de gajas
boas.
FIM
-Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas )
resumo
Uma dona de casa engana o marido com
o padeiro
o leiteiro
o carteiro
o homem do talho
o merceeiro
e um vizinho cheio de massa.
Envenena-se e morre.
FIM
-William Shakespeare -"HAMLET"
resumo
Um principe com insónias passeia pelas muralhas do castelo,
quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com
mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida
ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado
o pai do seu namorado e dormia com a mãe.
O principe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma
caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que
se tinha suicidado.
FIM
-NOVO TESTAMENTO ( 4 versões )
resumo
Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba,
o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de
pescadores.
Por causa de um bufo,é preso e morre.
FIM
Um casal sai a passeio para o campo.
Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido:
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos ha vinte anos!
O marido volta para o carro. A mulher encosta-se a uma cerca e o marido salta-lhe em cima com toda a pressa.
Fazem amor como nunca tinham feito antes.
Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente.
E, quando terminam, desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe:
- Querida, não te agitaste dessa maneira naquela vez em que fizemos amor há vinte anos!
A mulher, tentando ainda recuperar o fôlego, finalmente consegue falar:
-Há vinte anos, a maldita cerca não era eléctrica !!!
Habemus Campione
:
Campeonatos
portugueses desde 1980
