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zbesugo(arroba)gmail.com
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Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho.
Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena
reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe
disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa
trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa
possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher,e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido :
- Não sei... acho que ela se engasgou !!!...
Enviada por Luís Magalhães
Dois empregados numa fábrica estavam conversando.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.
- E como você acha que conseguirá ? - disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá em cima e perguntou:
- Que diabos voce está fazendo?
- Sou uma lampada, respondeu o cara.
- Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Pra casa, ué! Não consigo trabalhar no escuro !!!
Enviada por Luís Magalhães
Senhor,
Se não puderes fazer com que eu emagreça, faz engordar todas as minhas amigas.
Amén
Enviada por Luís Magalhães
Mesmo quando estamos deprimidos e ninguém nos liga nenhuma......há sempre um vírus informático que nos manda um email...
Enviada por Luís Magalhães
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Um dia a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, que queres ser quando fores grande?
- Eu pessora, quero ser playboy.
- Playboy? Mas o que é isso de ser playboy?
- Playboy é um gajo que fuma charuto, anda de limbusine e dá umas grandes f****!
A professora dá-lhe um valente estálo e ele vai para casa a chorar.
Quando chega a casa o pai pergunta-lhe:
- Por que é que estás a chorar?
- Porque a pessora perguntou o que é que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.
- Playboy? O que é isso de ser playboy?
- Playboy é um gajo que fuma charuto, anda de limbusine e dá umas grandes f****!
O pai chega ao pé dele e dá-lhe um valente par de estaladas.
O Joãozinho vai para o quarto a chorar.
No dia seguinte, quando chega à escola, diz à professora:
- Professora, já sei o que é que quero ser quando for grande.
- Já sabes? Então diz lá, mas vê lá o que é que vais dizer.
- Quando for grande quero ser mini-playboy.
- Mini-playboy? Mas o que é isso de mini-playboy?
- Mini-playboy é um gajo que fuma cigarros, anda de trotinete e bate à p******!
O que faz um burro em cima de uma árvore?
Não sabes?
Então desce cá para baixo que eu já te conto...
Estava um inglês, um americano e um iraquiano na mesma mesa.
O americano pega num shot e bebe. Depois atira um copo ao ar, agarra na pistola e atira ao copo:
- Nós, na America, temos tanta areia que não precisamos de beber duas vezes no mesmo copo!
O inglês faz o mesmo. Bebe e dispara sobre o copo:
- Em Inglaterra, temos tanta areia que também não bebemos duas vezes pelo mesmo copo!
O iraquiano pega no shot e na arma. Bebe o shot, pousa o copo na mesa e mata o americano e o inglês:
- Nós, no Iraque, temos tantos ingleses e americanos que não precisamos beber duas vezes com os mesmos!
Alguns fetiches são engraçados. * fetiche.jpg *
Chateia o pinguim, e fica à espera da reacção dele. Muito fixe.
* Chateia o pinguim *
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Esta é a razão para a qual nunca devemos colocar fotos nossas na internet !! * veja aqui *
Hoje deve ser o teu dia de sorte ... * Recebeste um beijo francês virtual *
* Mexe esse rabo * Divertido !!!
Srª Drª Manuela Ferreira Leite, não me quer oferecer um emprego ??
Eu por 25 mil euros / mês, não sou muito esquisito !
Grandes narizes, carago !!! Já parecem o Pinóquio de saias.
* Angelina Jolie * * Britney Spears *
Mais exemplos de narizes grandes * aqui *.
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Enquanto toma uma cerveja no bar, o sujeito vê entrar uma loira espectacular que se senta numa mesa mesmo ao lado dele. O indivíduo descaradamente mete conversa e, surpresa!... ela responde. As coisas estão a correr tão bem que algum tempo depois a loira propõe que eles continuem a conversa no apartamento dela. Pouco tempo passou e eles estão na cama, a fazer uma sessão memorável. Depois do terceiro "assalto", o indivíduo pára, para fumar um cigarro, e vai buscar um fósforo à sala. De repente, ele vê a foto de um homem sobre o armário. Receoso, volta para a cama e pergunta:
? Aquela foto, é o teu marido?
? Parvinho... ? Diz a loira abraçando-o.
? Teu namorado? ? Continua o indivíduo.
? Deixa de ser idiota... ? Responde ela, mordiscando-lhe a orelha.
? Então quem é?
A loira responde:
? Eu, antes da operação.
Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser; e não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir a um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo será todas as noites às 22 horas, estejas tu em casa ou não.
Um bêbado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:
? Vejam ao que conduz o abuso de água!
Um tipo entra num bar e pergunta ao empregado se quer ouvir uma anedota de alentejanos. O barman responde:
? O tipo ali ao canto é alentejano; o que está no outro canto também é alentejano; aquele ali sentado é alentejano, assim como o que está ao lado; e eu também sou alentejano. Você ainda quer contar essa anedota de alentejanos?
? Não! ? respondeu o tipo ? Não quero ter de explicá-la 5 vezes!
Mais fotos + body bill board +
Veja este * anúncio * de uma cerveja.
Ajuda o macaco a chegar ao fim do jogo. * Ajuda o macaco *
The Taco Bell Penis
Yo quiero penis.
The 7-Up Penis
The UN-penis.
The AT&t Penis
Reach out and touch someone.
The Alka-Seltzer Penis
Pop, pop, fizz, fizz...Oh, what a relief it is...
The All State Penis
You're in good hands.
The American Express Penis
Don't leave home without it.
The Army Penis
Be all that you can be.
The Bacardi Penis
Taste the feeling.
The Beef Penis
It's what's for dinner.
The Bic Lighter Penis
Go ahead and flick my penis
The Big Red Penis
It's longer with big red.
The Borden Penis
It's GOT to be good.
The Borg Penis
Resistance is futile.
The Bounce Penis
With Static-Guard!
The Bounty Penis
The quicker picker-upper.
The Miller Lite Penis
Great taste, less filling.
The Budweiser Penis
This bud's for you
The Burger King Penis
Have it your way
The Campbells Soup Penis
Mmmm mmm good
The Captain Planet Penis
Go PENIS!!
The Charmin Double Roll Penis
It lasts longer because it IS longer.
The Charmin Penis
Don't squeeze the penis!
The Chevy Truck Penis
Like a rock!
The Chips Ahoy Penis
Betcha bite a chip.
The Visa Penis
It's everywhere you want to be.
The Crest Penis
Recommended by 3 out of 4 dentists.
The Dairy Queen Penis II
We treat you right!
The Dairy Queen Penis
Hot eats, cool treats
The Diet Coke Penis
Just for the taste of it...
The Domino's Pizza Penis
Delivers in 30 min or less
The Doublemint Penis
Chewing really satisfies.
The Dr. Pepper Penis
Wouldn't you like to be a penis too?
The Edge Shaving Cream Penis
Ultimate closeness, ultimate comfort.
The Eggo Penis
Leggo my penis
The Energizer Penis
It keeps going and going
The Equal Penis
Tastes like Sugar.
The Excedrin Penis
It's tthhhhiiiiiiissss big.
The Extra Penis
Lasts an extra extra extra long time
The Flintstone's Vitamins Penis
10 million strong and growing
The Folger's Crystals Penis
It's freeze dried to seal in the freshness.
The best part of wakin up is a penis in your cup.
The Ford Penis
Built Ford tough
The Frosted Flakes Penis
They're GGGR RRRRR EEEEAA AAATTT!
The Generic Penis
One size fits all.
The Gilette Penis
The best a man can get.
The Heinz Penis
Good things come to those who wait.
The Highlander Penis
There can be only one.
The Janet Jackson Penis
What have you done for ME lately?
The Jell-o Penis
Watch it wiggle, see it jiggle.
The Juicyfruit Penis
The taste is gonna move ya.
The Kenny Rogers Penis
You've got to know when to hold 'em.
The Kentucky Fried Chicken Penis
Everybody needs a little.
The Kix Penis
Kid tested, mother approved.
The Lava Lamp Penis
Hee hee hee!!!!!
The Lays Penis
Betcha can't eat just one.
The Life Call Penis
It's fallen and it can't get up.
The Life Penis
Mikey likes it.
The Life Savers Penis
Five fruity flavors.
The Little Caesar's Penis
Penis!! Penis!!
The Little Caesar's Penis
Pleaser!! Pleaser!!
The Lucky Charms Penis
They're magically delicious
The McDonald's Penis II
Have you had your break today?
The McDonald's Penis
Over 8 billion served.
The Macintosh Penis
Power is everything.
The M&M Penis
Melts in your mouth, not in your hand
The Magnavox Penis
Smart. Very Smart.
The Mazda Penis
It just feels right.
The Maxwell House Penis
Good to the last drop
The Micro Machines Penis
A whole world, in the palm of your hand.
The Milk Penis II
Got penis?
The Milk Penis
It does a body good.
The Mortal Kombat Penis
Nothing can prepare you.
The Mr. Clean Penis
Is it wet or is it dry?
The Neon Penis
Hi.
The Nike Penis
Just do it.
The Nintendo Penis
Now you're playing with power.
The Nuprin Penis
Little, Yellow, Different.
The Nyquil Penis
The nighttime coughing, sneezing, runny-nose, itching, burning, so you can rest penis.
The Payday Penis
Its almost totally nuts!
The Pizza Hut Penis
Makin' it great.
The Pringles Penis
Once you pop, you can't stop
The Purdue Chicken Penis
More meat, less bone.
The Ragu Penis
Comes out chunkier than the rest.
The Raid Penis
Kills bugs dead.
The Rave Music Penis
Ya'll ready for this?
The Reese's Penis
How do you eat your penis?
The Rice Krispies Penis
What does your penis say to you?
The Rick James Penis
It's superfreaky.
The Right Guard Penis
Anything less is uncivilized
The Robitussin Penis
Used by nine out of ten moms.
The Robutussin Penis II
Recommended by Dr. Mom...
The Rush Limbaugh Penis
Bald and fat.
The Sears Penis
Come see the brighter side of penis.
The Secret Penis
Strong enough for a man, ph balanced for a woman.
The Sega Penis
PENIS!
The Skittles Penis
Taste the penis
The Snickers Penis
It satisfies you.
The Sony Play Station Penis
You are not ready.
The Sprite Penis
Image is nothing... Taste is everything. Obey your Penis.
The Star Wars Penis
Use the penis, Luke!
The Starburst Penis
The juice is loose.
The Subway Penis
Where fresh is the taste
The Swiss Miss Penis
The taste you can enjoy anytime, anywhere!
The Timex Penis
Takes a lickin and keeps on tickin
The Tombstone Penis
What would you like on your penis?
The Tootsie Roll Pop Penis
How many licks DOES it take...?
The Toyota Penis
I love what you do for me.
The Transformers Penis
It's more than meets the eye.
The Twizzler Penis
It makes mouths happy.
The Uncle Sam Penis
We want you.
The Virginia Slims Penis
You've come a long way, baby.
The Wendy's Penis
Where's the beef?
The Wonder Bubbles Penis
Magic wand inside!
The Wonder Bubbles Penis II
For ages 3 and up
The Yellow Pages Penis
Let your fingers do the walking.
The Rolaids Penis
It spells relief
The Mylanta Penis
My Doctor said my penis
The Stick-Ups Penis
Stick it to em with penis!
The NBC News Penis
Now more than ever..
The Jello Penis
There's always room for penis
The Pork Penis
The other white meat
The Grand Prix
Wider is Better
The Colgate Penis
Now that's something to smile about
The Hamburger Helper Penis
makes a great meal!
The Coco Puff Penis
you'll go cuckoo for penises.
The Taco Bell Penis II
make a run for the penis.
The Wheaties Penis
the breakfast of champions.
Exxon Penis
Put a penis in your tank
Lucent Penis
We make the things that make penises work
Ocean Spray Penis
Crave the Penis
Staples Penis
Yeah, we got penis
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Este site mostra fotos de mulheres ( famosas ) carecas. É uma excelente proposta para passar um bom bocado. [ fotos de mulheres famosas carecas ]
 Sandra Bullock careca !!!
P: Quanto tempo uma pessoa levaria para cair do topo do Monte Evereste?
R: Dois minutos e meio.
Alguém chegou a este valor, alguém teve a fazer as contas.
Para mim depende amigos.
Vamos lá tirar a prova dos nove.
Uma loira :
A loira certamente que demora mais do 2 minutos e meio, ela em 8 km e tal, tem que perguntar pelos menos 1 dúzia de vezes o caminho.
Um religioso:
Em 150 segundos, não consegue rezar em condições. Avés Marias, Pais Nossos, etc etc.
O religioso vai pedir mais um tempinho para rezar
Um/a fanática por sexo:
É complicado arranjar um parceiro, dar uma rapidinha em tão pouco tempo. Vai demorar mais tempo a cair...
hehehehehehehehehehe
estes são alguns exemplos
- Admite que é culpado ? - pergunta o juiz?
- Não Sr. Dr. Juiz.
- Tem um álibi ?
- O que é um álibi?
- Bem, alguém que o viu cometer o acto ?
- Ninguém, graças a Deus.
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Excesso de compatibilidade
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No tribunal, o juiz interroga a mulher sobre o processo de divórcio:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
Quer o divórcio por excesso de compatibilidade com o seu marido?
Não será o contrário?
- Não Meretíssimo, é mesmo por excesso de compatibilidade!
Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de teatro e ele também, eu gosto de homens...e ele também!
* Digite alguma coisa * e pressione "go"!
Neste jogo é preciso ter uns nervos de aço.
Vamos ver quem chega ao fim. [ Joga aqui ]
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As mais estranhas invenções japonesas
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Neste site mostra as 101 invenções mais estranhas do Japão. [ Invenções japonesas ]
Excelente flash. [ Time To Bomb Saddam ]
Saddam Hussein a cantar. A não perder. [ Saddam Hussein - hey ya ]
Muito boa esta caricatura. [ Caricatura da Nelly Furtado ]
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eBay item 168471531 - Fresh Clean Urine
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no e.bay aparece com cada maluquice....
agora é esta - [ Fresh Clean Urine ]
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Blog Muitas & Giras Lda Crazy
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Esta é a versão crazy do Muitas & Giras Lda [ versão crazy ] [ crazy sytes ]
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Mulher liga para a polícia para comprar drogas
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Uma mulher foi presa em Ohio, nos Estados Unidos, depois de telefonar três vezes para a polícia tentando comprar drogas. Amy Logue, 27 anos, foi insistente nas ligações tentando convencer os interlocutores a aceitarem vender-lhe drogas, mas não percebeu que se tratavam de policiais.
"Foi o pior caso de telefonema por engano que já vi", disse o porta-voz da polícia à imprensa local.
A droga supostamente estava guardada em um posto de gasolina desativado, mas a mulher, por engano, telefonou para a polícia. Depois de insistir em marcar um encontro numa lanchonete, onde acabou presa.
Duas amigas que não se viam há bastante tempo, encontram-se:
- Oi, tudo bem, por onde tens andado? pergunta uma.
- Não queiras saber - responde a outra - casei-me com o Paulo que era Português, depois com o Jack, que era Americano, com o Stefano, Italiano, agora estou com o Fredy que é Austriaco, e tu que fazes?
Ao que a outra responde:
- Eu também sou p*ta!
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Gelatina treme, treme, treme
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O Joãozinho estava na escola quando a professora disse:
- O aluno que se portar melhor vai comigo para casa.
- O Joãozinho foi o que se portou melhor foi para casa com a professora.
A Professora deixou o Joãozinho a dormir na sala. O Joãozinho estava com medo e perguntou se podia ir dormir com ela. A professora disse que sim
O Joãozinho disse:
- A minha mãe dorme sem camisola...
E a professora tira a camisola.
- A minha mãe dorme sem calças...
- A professora tira as calças.
A minha mãe dorme sem soutien...
- A professora tira o soutien.
A minha mãe dorme sem cuecas...
- A professora tira as cuecas
Então o Joãozinho põe-se em cima da professora e diz:
- Gelatina treme, treme, treme.
Uma vez, um checo vai ao oftamologista, e este mostra-lhe as seguintes letras:
«A D F R U C V I C»
- Então, consegue lê-las?
- Ler - diz o checo?! Até conheço o gajo!!!
A professora chega à aula e diz:
- Se vocês se portarem bem eu amanhã venho sem cuecas!
Os alunos assim o fizeram. A professora no outro dia vinha de mini-saia, sem cuecas e diz:
- Se vocês se portarem bem eu amanhã venho nua!
Os rapazes que adoravam a professora por ela ser toda boa ficaram todos agitados e portaram-se lindamente! A professora no outro dia chegou à aula com umas folhas naqueles sítios o que fez com que os rapazes passassem a aula toda a olhar para a professora. Quando tocou para a saída todos sairam menos o Carlinhos.
- Ó Carlinhos, porque é que não sais?
- Estou à espera que chegue o Outono para as folhas caírem!!!
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Faz uma Britney Spears ao teu gosto
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Neste flash podes fazer um Britney ao teu gosto.
Muito engraçado .... [ Faz a tua Britney ]
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Spank Jennifer Lopez - Hot
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Brinca com o rabinho da Jennifer Lopez. Flash muito quente !!!
[ Spank Jennifer Lopez - Hot ]
E se George W. Bush fosse uma mulher ???!!! [ veja a simulação ]
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Americana encontra bala 9 mm em salsicha
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Em português do Brasil
Uma americana do sul da Califórnia denunciou à polícia a existência de uma bala de metal em um cachorro-quente consumido por ela. Olívia Chanes afirma que mordeu uma bala ao comer a salsicha que vinha em seu cachorro-quente comprado em um loja de comida da rede Costco.
A mulher contou à polícia que estava comendo o alimento na loja na cidade de Irvine quando encontrou com os dentes algo muito duro. A polícia indentificou o objeto como uma bala nove milímetros. Um raio-x tirado posteriormente ainda identificou uma outra bala no estômago de Olívia, segundo o site da CBS.
A rede Costco informou, depois do incidente, que serve salsichas da marca Hebrew National, que são preparadas cuidadosamente e passadas por um detector de metal antes de deixar a fábrica. Os funcionários da loja de onde veio o cachorro-quente bélico disseram que checaram a comida e não encontraram nada.
Será que está é mesmo a Britney Spears ???
Fotos de [ Britnet na rua ]
- Ó môãe, o puai diz que quer a côana.
- Vai dezê ó teü puai qu'hoje nuão pôsso... estôu com dôures de cabeça.
- Ó puai, a môãe môanda dezê que nuão pôde... tá com dôures de cabeça.
- Vai dezê à tüa môãe que nuão ê essa côana... ê a côana de pêsca!
Enviado por Luís Magalhães
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
Enviada por Luís Magalhães
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Which Elvis Are You?
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Os carros mais feios da Grã-Bretanha
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Este site apresenta os carros mais feios da Grã-Bretanha.
Encontram mais exemplos neste site : [ Ugly Cars ]
Não sabia que a hillary dançava tão bem ... hehehehehehehe
[ hillary dá show ]
A moda é torturar ..... [ Tortura o Bin ]
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Novo patrocinador do Sporting
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Já está definido o novo Patrocínio do SCP para a época 2004 / 2005 , não
É nada mais nem menos que a DANONE... sim a DANONE,
É que esta época só faltou um bocadinho assim...
Tudo pode acontecer numa bancada de um estádio. [ fãs ]
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Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.
Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a saír e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA, VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer
queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho todos os dias, quando saio diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e
compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto. Assim fez!.
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!
Enviada por Luís Magalhães
[ Aqui ] descobres tudo sobre ninjas
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What Mythological Creature Are you ?
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What Mythological Creature Are you ?
Um homem morre e vai para o Inferno. Desesperado, tem o seu primeiro encontro com o diabo. O diabo ao ver o seu ar preocupado:
- Porque é que estás tão triste?
- Então, o que é que quer? Eu estou no Inferno...
- O inferno não é assim tão mau. Afinal até nos divertimos bastante. Costumas beber?
- Claro, adoro beber.
- Então vais adorar as Segundas feiras!!! Às Segundas bebemos até cair, de tudo um pouco: whisky, tequila, guiness, coolers, vinhos...
- Deve ser divertido!!
- Fumas?
- Fumo.
- Então vais adorar as Terças feiras. Com os melhores cigarros do mundo. Mesmo que tenhas cancro, está tudo bem. Já morreste e já...
- Óptimo!
- Imagino que gostas de jogar. As Quartas são dedicadas ao jogo. poquer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo o que quiseres.
- Que maravilha! Estou a começar a gostar do Inferno!!
- E as quintas-feiras são o dia da droga. Podes usar usar tudo que quiseres e se tiveres uma overdose, tudo bem... já estás morto e já...
- Que bom! Nunca pensei que o Inferno fosse um sítio tão bom.
- És gay?
- Claro que não!
- Ih... Então não vais gostar das Sextas feiras.
O FBI pediu ajuda a Portugal para combater o terrorismo! O governo já indicou que vai enviar:
- Manuel Subtil, o bombista.
- Militão, o estratega.
- Vale e Azevedo, o negociador.
- Tomás Taveira, para apanhar o Bin Laden de surpresa.
Deus a falar com o S. Pedro:
- Hei, bora tirar umas fériazitas?
- Nada mau. Onde vamos?
- Epá, não sei.. Que tal Júpiter?
- Hmmm.... Júpiter está fraco nesta altura do ano....
- E Saturno?
- Muito frio!
- Então onde vamos?
- Que tal a Terra? Há montes de tempo que não vamos lá....
- Epá, a todos os lugares menos aí! Engravidei lá uma virgem há 2000 anos atrás e ainda se fala nisso!!!
Um homem chega a casa depois de ter cumprido o serviço militar e vê que tem um filho , mas este é preto e diz à mulher:
- Como é que eu sou branco e tu és branca e temos um filho preto??
- Ó homem!! É que quando eu tive o bébé não tinha leite para o amamentar e recorri a uma preta que o amamentou, por isso o nosso filho ficou preto!
Ele muito desconfiado e cheio de dúvidas foi consultar a mãe que vivia no Norte e mal o viu disse-lhe:
- Ó mãe, é possivel eu sendo branco e a minha mulher sendo branca ter-mos um filho preto??
- Então não é?? Olha por exemplo para ti, eu criei-te desde bébé com leite de vaca e olha para os CORNOS que te estão a crescer na testa!!!
P: Que nome tem o rabo do cherne ?
R: Paulo Portas.
P: Sabem porque é que o Paulo Portas andava nas praças??
R: Andava à procura do cherne.
Numa discoteca da capital, Barroso encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena. Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro Ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 125 euros!
Barroso levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato Barroso foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla!!
Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que o diabo está a possuir a sua esposa.
Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmões:
- Vade retro Satanás!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição:
- Boa ideia!
Enviada por J.A - Castelo Branco
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Britney's New Version Of ...
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Britney's New Version Of ... Oops, I Farted Again!!!
[ Oops, I farted again !!! ]
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Which A-Team member are you???
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I am Hannibal
Cool and dangerous Hannibal is a soldier for life. He was a well respected colonel in Vietnam who was forced to hide in the underground after being charged for a crime he didn't commit. The leader of the A-Team, Hannibal is a crafty tactician and as he always said "I love it when a plan comes together."
Which A-Team member are you???
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Which Disney Princess are you?
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Não resisti a fazer este teste !!!
hehehehehehehehehehehehehe
É um bom teste para as senhoritas!!
Which Disney Princess are you?
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Which FARK Cliche Are You
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Take the "Which FARK Cliche Are You" quiz!
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Which Doctor Who are you?
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Which Doctor Who are you ?
P: Porque é que as morenas não pensam?
R: A inveja das loiras bloqueia-lhes o cérebro!!
O que se acha no google.com
Descricão do clube e passo a citar:
"Um grupo fundado por três homossexuais loucos pelo Mourinho, mas aberto a tod@s! ..."
[ Clube de fãs do Mourinho ]
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What Do You Wear to Bed?
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Which Enemy of the Christian Faith Are You?
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I'm a Philosopher/Scientist!
Which Enemy of the Christian Church Are You?
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The Iraqi Leadership Name Generator
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My Iraqi Leadership Name is Saqr Razuki Amin.
What's yours?
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The Mormon Name Generator
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My Mormon name is Ruie Helamans Warrior!
What's yours?
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Que lunático histórico és tu ?
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Which Historical Lunatic Are You?
Como é possível uma coisa destas !!! [ corrida em África .mpeg ]
Umas das melhores defesas de sempre feita por um guarda-redes.
[ video 1 ] [ video 2 ]
Nova maneira de jogar futebol na Ásia. [ KungFooFutebol.avi ]
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Jesus Christ action figure
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Só mesmo os americanos para conseguirem comercializar estas ideias - [ Jesus-action-figure.mpeg ]
Verdadeiro hino à música - [ Cavalos Cantores ]
Apanha o máximo posível de ovos. Só podes deixar cair 3, depois és expulso do galinheiro. [ Joga aqui ]
Consegui apanhar 159 ovos. E tu ?
Arranca todos os pelos do nariz do tipo. [ pelos ]
Testículo.............: Texto pequeno.
Abismado.............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................: Fazer sexo duas vezes.
Padrão..................: Padre muito alto.
Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia..........: Sistema de governo do inferno.
Barracão..............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual.......: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente............: Ato de prender seres humanos.
Armarinho.............: Vento proveniente do mar.
Eficiência..............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............: Papo prolongado.
Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim.
Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor.............: Mendigo que mudou de classe social.
Cleptomaníaco.....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante............: Especialista em salto triplo.
Aspirado..............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado................: Pessoa vítima de coito.
Cerveja.................: O sonho de toda revista.
Regime Militar......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Assaltante............: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada..........: Que não tem cor.
Ratificar................: Tornar-se um rato.
Violentamente.......: Viu com lentidão.
Diabetes...............: As dançarinas do diabo
Descobre onde está o pintainho. Tens que descobrir qual a caixa onde ele se esconde, são 8 rounds até ao fim. Se falhares perdes o jogo. [ Detective Varatojo ]
Isto é uma vergonha!
Não há quem tome medidas?
Abre a calculadora do Windows.
1. Muda-a para cientifica (menu View ou Vista);
2. Digita o número 185266394;
3. Muda para hex. (Primeiro círculo do lado esquerdo/superior)
Desde já aviso que não tenho nada a comentar !!
Este gajo [ George ] é um grande fã da Disney. Ele tem mais de 1500 tatuagens espalhadas pelo seu corpo, todas elas de figuras da Disney.
Diz um miúdo pra outro:
- Vamos brincar?
- Vamos, mas a qué?
- A Funcionário Públicos!!
- E como é que é?
- Então, o primeiro que se mexer, perde!!!!!!!!
Caramba !!! Que bela protecção ... [ Don't touch my computer! ]
Já passou, mas continua a ter alguma piada.
No próximo fim-de-semana, terá lugar o maior Derby de Portugal: o
Sporting ? Benfica.
Infelizmente, o máximo a que qualquer deles pode aspirar é ao 3º
lugar.
Não, não é engano, é mesmo o 3º lugar; pois, segundo o Expresso desta
semana, atrás do F.C.Porto está ...a Polícia Judiciária!!!
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Mulher esconde granada na vagina e entra em prisão colombiana
Uma mulher escondeu uma granada na vagina e conseguiu entrar numa prisão na Colômbia, onde o artefato explodiu e matou três detentos, informaram autoridades da prisão na terça-feira.
De acordo com a porta-voz do presídio, Lina Maria Hoyos, a mulher entregou a granada a detentos durante uma visita na penitenciária masculina de Villla Hermosa, na cidade de Cali. A explosão ocorreu enquanto os presos carregavam o artefato.
"Uma mulher a trouxe para dentro (da penitenciária) em sua vagina", disse a porta-voz, acrescentando que os guardas não podem revistar a genitália de visitantes femininas e que a mulher deixou a prisão sem ser descoberta. Com frequência em cadeias na Colômbia prisioneiros mais poderosos são fortemente armados, convidam prostitutas para visitas e pedem suas refeições a serviços de entrega de restaurantes.
O comandante da polícia de Cali, coronel Mario Gutierrez, disse que a explosão da granada matou três detentos e feriu outros 15. Segundo ele, os guardas farão uma revista na prisão para descobrir que outros objetos os detentos estão escondendo.
Viagra ajuda no crescimento do órgão reprodutor masculino... de plantas
Esses cientistas incríveis e suas descobertas... inusitadas. Pesquisadores portugueses descobriram que Viagra, o remédio que dispensa apresntações, tem uma função "extra": ajuda no crescimento do órgão reprodutor masculino de plantas.
"Apesar dos diferentes mecanismos envolvidos, não deixa de ser surpreendente que o Viagra, capaz de promover a ereção em animais, tenha também efeitos no crescimento do órgão reprodutor masculino de plantas", diz José Feijó, pesquisador do Instituto Gulbenkian de Ciência, coordenador do estudo.
Nunca se metam com um chihuahua ... Olha o que vos pode acontecer [ chihuahua zangado ]
xiça castigo violento - [ Rapist Has Cock Chopped Off ] mpeg 800 KB
Mal cheiroso [ boss.jpg ]
Já é um bocadinho tarde. [ coelhos .jpg ]
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[ briga de mulheres ] * 4.6 MB
Quem vai ganhar ?
VIRUS - PERIGOSÍSSIMO - CUIDADO... ATENÇÃO
Foi descoberto um vírus ameaçador chamado "trabalho".
Se receber "trabalho" dos seus colegas ou do seu chefe, não tenha contato com ele em nenhuma circunstância!!!
Este vírus apaga completamente sua vida pessoal.
Caso tenha contato com este vírus, pegue imediatamente em dois amigos e vá diretamente para o bar.
Peça três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes, fique tranquilo, o "trabalho" terá sido completamente removido da sua cabeça.
Envie este aviso imediatamente para pelo menos 5 amigos.
Se perceber que não tem 5 amigos, isto significa que já está infectado pelo trabalho e está perdendo suas conexões com os amigos; "trabalho" já controla a sua vida...
Cuidado!!!
A U. E. F. A., elegeu o Sporting, a equipa com mais fair play da Europa...
Porque é a unica que os adeptos invadem o campo, para festejar um golo do adversário.
Que strip maravilhoso.
[ Strip Tease ] do melhor que há !!!
[ Nova nota de 1 dólar ]
Chamo a atenção de todos para estes novos "virusitos" recentemente detectados:
¿ Vírus Monica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.
¿ Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
¿ Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir
com a Daughterboard.
¿ Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
¿ Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores
¿ Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
¿ Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida mas fica bem no Desktop.
¿ Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
¿ Vírus Tallon - O seu disco de 600 MB encolhe rapidamente para 400MB, e depois muito lentamente expande para os 900MB.
¿ Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
¿ Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.
Um tipo envia um currículo para uma empresa.
Pedia 5000 Euros de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador disse-lhe:
- Estudámos o seu currículo e vamos lhe dar 6000 Euros por mês, um apartamento de 4 quartos, um carro com 0 km e, não 10, mas 18 salários
extras durante o ano.
Abismado, o candidato disse:
- Você está a brincar..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você que começou..!!!
No programa 'cromos', da TSF, o nosso amigo Zé Manel dissertou sobre a nossa língua mãe, e com bastante razão afirmou ele:
Se o contrário de desonesto é honesto;
Se o contrário de desenterrado é enterrado;
Se o contrário de desprovido é provido;
Se o contrário de despromovido é promovido;
Se o contrário de descabido é cabido;
Se o contrário de desaromatizado é aromatizado;
Se o contrário de desdramatizado é dramatizado;
Se o contrário de desembaraçado é embaraçado;
etc...
Então, o contrário de desportista é portista.
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[ Contador de vida em marte ]... quando sair do zero alguém avisa, ok ?
hehehe...
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Homem se engana em fantasia sexual e é condenado
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Em Português do Brasil.
O resumo da história é mais ou menos este: um homem e uma mulher se conheceram pela Internet. Papo vai, papo vem, e ela confessa que sua fantasia sexual é simular um estupro (não torça o nariz, com certeza você também tem alguma fantasia bem esquisita).
No dia e hora combinados, o californiano Michael Todd Howard invadiu a casa de sua parceira. Tudo estaria perfeito se não fosse por um detalhe: Michael entrou na casa errada.
Howard só notou o engano depois de perceber a resistência para lá de exagerada da mulher. Depois de um rápido empurra-empurra, ela chutou o americano em sua parte mais sensível (sim, lá mesmo) e chamou a polícia.
O californiano foi condenado a um ano de prisão pela Justiça de San Diego. Resta saber se sentença foi dada pela invasão a domicílio, pela tentativa de estupro, ou simplesmente pela burrice extrema do réu.
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