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Não há som, mas elas estão a falar de ti ...
F5 para animar a imagem, caso esteja parada
O que quer dizer V.I.A.G.R.A?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.
Pau que nasce torto...mija fora da privada.
É dando que se...ganha má fama.
É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.
A fé remove montanhas...mas eu prefiro dinamite.
Diz-me com quem andas...que te direi se vou contigo.
A informática chegou para resolver problemas...que antes não existiam.
Vencer não é tudo...é preciso também humilhar o adversário.
Quem dá aos pobres... paga o motel!
Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
Quando um não quer... o outro insiste!
Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
Antes tarde...do que mais tarde.
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Quem não deve...tá sem dívida.
Em terra de cego, quem tem um olho...é caolho!
Devo, não pago...nego enquanto puder.
Macaco que muito pula... tem problema psicológico, pensa que é um canguru.
Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.
E finalmente, como diriam alguns líderes religiosos: "Templo é dinheiro".
Vou rezar 1/3 para achar 1/2 para te levar para 1/4, tirar sua roupa jogar em 1/6 e te mostrar que 1+1=3
Mulher de amigo meu é como cebola: Só como chorando!
Quem refresca cú de pato e lagoa!!
Dinheiro não traz felicidade. Então me dê seu dinheiro e seja feliz!
Mulher da gente é igual chuchu: sem gosto, dá o ano inteiro, e se a gente não comer o vizinho come.
"Tá bom porque tá ruim, seria melhor se estivesse pior."
Macho que é macho não engole sapo, come perereca.
Casar com mulher feia é andar de carro na pista, o carro faltando freio, o chofer faltando a vista, e um doido em cima gritando "atola o pé motorista".
Viva todos os dias como se fosse o último de tua vida. Um dia você acerta.
Penso, logo desisto.
Alface não pensa, logo não existe
DEUS é amor, o amor é cego, logo Steve Wonder é DEUS.
Pobre é que nem papel higiênico ou tá na merda ou tá de rolo.
Pobre é igual a lombriga, quando sai da merda, morre.
Se bosta fosse dinheiro, pobre nascia sem cú.
Pobre é igual cachimbo, nasceu para levar fumo.
Brasil: ame ou Miami.
A pessoa inteligente é a que come sopa de letrinhas e caga em ordem alfabética.
Vê SI vem sem DÓ de RÉ para MI no SOL FÁ
O chato não é ser gostoso, o gostoso é ser chato.
"Tudo passa..., até a uva passa!
Chifre não existe !!!! Isto é coisa que colocaram em sua cabeça!!!
Não confunda melancolia profunda, com melancia na bunda.
"Gays são como certos condomínios: a entrada principal é pelos fundos!"
"Nada é tão ruim que não possa piorar !"
Em terra de sapo, mosquito não dá vôo razante.
Pato novo não dá mergulho fundo.
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela
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Os verdadeiros 13 mandamentos
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1. O amor eterno chega a durar três meses...
2. Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca (por isso é que ela é cara).
3. Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4. Aquele que nasce pobre e feio tem fortíssima probabilidades de, ao crescer, aperfeiçoar essas características.
5. Os honestos são simplesmente inadaptados sociais.
6. O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7. O ultimo a rir não percebeu a anedota.
8. A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um pouco mais...
9. Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10. Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os pássaros não falam.
11. Não tomes a vida muito a sério. Não sairás vivo dela.
12. O importante não é ganhar mas fazer outro perder.
13. Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela
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Os 11 mandamentos do clube dos preguiçosos
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1.Nasce-se cansado e vive-se para descansar.
2.Ama a tua cama como a ti mesmo.
3.Se vires alguém a descansar, ajuda-o.
4.Descansa de dia, para dormires de noite.
5.O trabalho é sagrado, não lhe toques.
6.Aquilo que podes fazer amanhã, não o faças hoje.
7.Trabalha o menos que poderes.
8.O que tens para fazer, faz com que outro o faça.
9.Nunca ninguém morreu por descansar demasiado.
10.Quando te vier a vontade de trabalhar, senta-te e espera que passe.
11.Se o trabalho dá saúde, viva a doença.
Mulheres, digam não à abstenção e voto nulo! Votem em quem bem as satisfaz!
É o único que aumente a população! É duro! É o candidato peludo Não gosta de chatos
A sua preocupação é ficar por dentro
Na rua anda sempre de cabeça para baixo
É conhecido no mundo inteiro
As suas realizações aparecem em 9 meses
Trabalha a qualquer hora É modesto A sua foto nunca vem nos jornais
É pobre e por isso vive dependurado Labuta com prazer quando trabalha
É o único que entra cheio e sai vazio Levanta-se com um simples pensamento
Tem tendência para a esquerda O seu trabalho é produtivo: vai e vem
É o maior líder actual pois é tido como o pai de todos
É grande desportista, pois joga com duas bolas Mesmo sacudindo não cai
Não tem mãos a medir: a sua política é de crescimento rápido
Vote bem, Vote em Dr. Alisandocresce
Nas próximas eleições vota no MEU
Não votes nos partidos, vota num inteiro, vota no MEU
- O que é o MEU? o MEU não é partido, porque não parte
Na oposição murcha, mas é rijo, duro, quando governa
O MEU não é reformado, é activo O MEU não ganhará cabelos brancos, é careca
O MEU não lança calúnias, cospe prazer Todos os partidos prometem, mas não cumprem,
São finos, o MEU é grosso, cumpre Eles são fracos, mas o MEU é teso
Eles afirmam o poder cumprido, O MEU é comprido por natureza
Com o MEU não haverá fome As vossas barrigas logo aumentarão
Eles dizem que o MEU vai-se, mentira pura, o MEU vem-se eles andam à deriva, às curvas,
o MEU é direito O MEU sentir-se-à satisfeito entre o teu seio
Entrega-te ao MEU e ficaremos satisfeitos
O MEU entra nas profundezas das eleitoras, satisfaz todas
LEMBRA-TE: O MEU pode crescer, tornando-se grande. Para isso ele precisa da tua ajuda.
Coloca-o nas tuas mãos e ele cresce, cresce, cresce...
Entrámos para a CEE com o apoio dos irmãos gémeos, "Os Bolinhas". O MEU ainda os tem no lugar
Agarra-te ao MEU, confia nos Bolinhas, eles têm muito para te da
Vota no MEU. Agita-o, provoca-o, e logo sentirás a diferença.
O MEU está feito à medida para ti, não para ele.
O MEU é o pequeno que se torna grande, basta que queiras.
Vota no MEU, mulher internauta, vamos povoar a Internet
Abaixo os murchos, vivam os tesos VIVA O MEU
01. Seu suprimento de células cerebrais finalmente baixaram a um nível administrável.
02. Seus segredos estão seguros com seus amigos pois eles também não se lembram. 03. Suas juntas fazem uma previsão de tempo mais exacta do que o serviço nacional de meteorologia.
04. Tem gente que telefona às 9 da noite e pergunta:
- Lhe acordei?
05. Ninguém lhe chama mais de hipocondríaco.
06. Você não tem que estudar mais nada.
07. As coisas que você compra não vão ficar velhas.
08. Você pode jantar às 6 da tarde.
09. Você pode viver sem sexo mas não sem óculos.
10. Você gosta de ouvir contar as cirurgias dos amigos.
11. Você discute acaloradamente sobre aposentadoria e planos de saúde.
12. Você dá uma reunião e os vizinhos nem notam.
13. O limite de velocidade deixa de ser um desafio.
14. Você não encolhe mais a barriga para ninguém.
15. Você cantarola a música do elevador.
16. Seus olhos não podem piorar.
17. Seu plano de saúde começa a valer a pena.
18. Você não se lembra quem mandou esta lista.
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Humor negro - Hitler e os Judeus
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Hitler diz aos prisioneiros dos campos de concentração:
- Hoje todos voces vão dormir com vossas mulheres!!
os prisioneiros:
- Heee, vivaaa
Hitler:
- Heins traz as fotografias.
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Humor negro - Hitler e os Judeus IV
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Hitler diz aos Judeus:
- Metam-se todos na baliza!! Quem defender os meus penaltis vai para casa!!
- Fixe!! hehehehhhheeeeeeeeeeehhee !!
- Heinz, prepara o canhão!
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Humor negro - Hitler e os Judeus III
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Hitler vira-se para os judeus e diz.
- Hoje os Judeus vão jogar futebol.
Entre muitas aclamações.
- Heinz, prepara a bomba.
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Humor negro - Hitler e os Judeus II
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Certo dia o Hitler vira-se para os judeus e diz:
- Hoje vai aparecer uma gaja toda boa e vem toda nua quem no ficar com a excitado está livre!
- Hehehehehehhehehehehe
- Heinz dá-lhes viagra!!
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Humor negro - Hitler e os Judeus
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Hitler diz aos judeus:
- Quem saltar mais alto vai para casa.
Os judeus já estavam a festejar quando Hitler diz:
- Heinz, atira a granada.
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Portugal no seu melhor III
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Portugal no seu melhor II
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O Juiz numa audiência de divórcio por adultério:
- Então o Sr. viu esta Sra. a copular com este Sr.?
- A Quê, Sr. Dr. Juiz??!
- A copular!
- Não sei o que isso quer dizer mas que o cú pulava, pulava.
Em certa época da História, Deus achegou-se aos Egípcios e perguntou:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez.
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Os 10 Mandamentos dos Alentejanos
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1º Nasça cansado e viva para descansar.
2º Ama a tua cama como a ti mesmo.
3º Se vir alguém a descansar, ajude-o!
4º Descanse de dia para poder dormir à noite.
5º O trabalho é sagrado, não lhe toque.
6º Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.
7º Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito, deixe para outra pessoa fazer.
8º Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9º Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10º Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
P: Sabem porque é que os alentejanos, colocam uma faca dentro de copo?
R: Para matar a sede.
P: O que fazem 17 alentejanos à porta de um cinema?
R: Esperam pelo 18º porque o filme é para maiores de 18.
P: Sabem o que é um Alentejano com uma telha à cabeça?
R: Um imóvel!
P: Porque é que as anedotas dos alentejanos são estúpidas?
R: É para os de Lisboa perceberem...
P: Como é que um alentejano mata um peixe?
R: Afoga-o.
P: Qual é o 1º mandamento dos Alentejanos?
R: Nasça cansado e viva para descansar.
O melhor homem a fazer amor no mundo... É o Alentejano...
Porque uma rapidinha... leva três horas....
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Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a p*** que o pariu, eu sou o padre!
Havia um homem que era muito solidário. Gostava muito de ajudar as pessoas, compartilhar tristezas, transmitir alegrias...
Estava num comboio, numa viagem tranquila, quando ouve uma rapariga a vomitar. A rapariga estava pálida, estava a passar mal. Ela saiu da casa-de-banho acompanhada da mãe e sentaram-se.
O homem ficou preocupado e resolveu ir até lá para ajudar e saber o que aconteceu à rapariga. Ao tentar adivinhar a causa do enjoo, perguntou à mãe da rapariga:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar.
Uma mulher visita o médico, pois está grávida de alguns meses. O médico diz:
- Minha senhora, isso não é nada, são só gases.
Diz a mulher:
- Mas senhor doutor, a barriga está a aumentar e eu estou com enjoos.
Diz o médico:
- Vá para casa, tome estes medicamentos para os gases e vai ver que a barriga diminui.
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
- Senhor doutor, estou quase a dar à luz:
Diz o médico:
- Nada disso! Vou dobrar a dosagem dos medicamentos. Isso são gases.
A mulher vai para casa triste.
Passou-se um ano. Estava a mulher num jardim com o filho e encontra-se com o médico.
O médico diz:
- Está a ver? A sua barriga desapareceu. Eu não lhe disse que eram só gases? E este menino quem é?
Diz a mulher:
- Bom, para mim ele é o meu filho. Para o senhor deve ser um peido vestido de marinheiro.
Era desta forma que Albert Einstein assediava, não as boas alunas mas as alunas boas na disciplina de matemática:
«Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer: 20 comer!!!»
Quanto ao sucesso desta táctica, afirmava que tudo é relativo...
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Firefox vs Internet Explorer
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Queres construir um Bush ao teu gosto ?
[ Construir um Bush melhor ]
Este foi o que eu fiz :
Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência: 4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga e m fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda no fumo do cigarro, está morta; a terceira em esperma, está morta; a quarta em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e fod*r em abundância para não termos lombrigas!"
Chama-se a isto a "(i)moral da história"
[ clica na imagem para ver a imagem em tamanho real ]
[ clica na imagem para ver a imagem em tamanho real ]
- Trabalhar em horários estranhos (como as putas)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (como as putas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (como as putas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (como as putas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (como as putas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (como as putas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis(como as putas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (como as putas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (como as putas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (como as putas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (como as putas)
- Todo os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (como as putas).
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Um ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os
outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200%. Ora como ele sabia que isso
não era possível, resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
-Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o
de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a
instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por
isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do
tubo de escape !!!
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Se a revista Maria...tivesse um consultório Automóvel
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Cara Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está
defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?
Cara Maria,
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco
no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é:
a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?
Cara Maria,
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o
depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?
Cara Maria,
Já estou farta de andar a ajustar o espelho rectrovisor sempre que acabo de me
maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos
rectrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?
Cara Maria,
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ía eu a 70km/h na
faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma,
sem trânsito. Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do
tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu
carro. Aquilo só visto! Parecia uma discoteca!
Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros: piiii nóóóó niiii
piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii.
Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela
direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles
autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")!
Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem
na estrada?
Cara Maria,
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas
voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a
carta, e que ainda está impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer
uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem até ao shopping mais perto.
A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?"
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Mais :
[ Maria 2 ]
[ Maria 3 ]
[ Maria 4 ]
[ Maria 5 ]
[ Maria 6 ]
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
Cuidado com um novo tipo de golpe aplicado no mercado !!!
Foram "flagrados", em vários supermercados do Rio de Janeiro, gays a tentarem passar por perú de Natal, na intenção de serem comidos despercebidamente.
Veja a foto abaixo e veja as características do impostor.
Só no RJ .
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Prova para entrar na faculdade
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[ clica na imagem para ampliar ]
Refrão
Ô Bin Obá, olê olá (2x)
Eu quero ver de novo, meu
povo explodindo de alegria
Obin Obá, olê olá (2x)
Vamos chamar as baianas,
chamar a folia - Osama Bin Laden, Ogum, Bahia
Vem Zumbi, Ó meu Senhor,
Vem a liberdade, por favor
pra ver a churrascada
que Osama Bin e Iansã criou
Osama Bin trouxe a revelação
Que prédio também cai com avião
Que faca plástica não corta não,
Mas assusta americano cagão
refrão
Ô lá no morro ele se criou,
e veio ao mundo mostrar que americano se ferrou
E as torres gêmeas
Que eram imortais, foram pro chão
e já não levantam mais
Eu vou levar meu samba para
Iemanjá orar, depois eu levo
para as bençãos de Alá.
refrão
autor: Lucinho da Comunidade de Zé dos Campos
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P: Qual é a diferença entre os homens e a fruta?
R: É que a fruta acaba por amadurecer.
P: Qual a diferença entre um pénis, um rebuçado e um canivete?
R: Já chupas canivetes?
P: Qual a diferença entre uma ambulância e um soutien?
R: A ambulância socorre os feridos e o soutien socorre os caídos.
P: Qual a diferença entre um homem a dormir e um morto?
R: O morto não ronca.
P: Qual é a diferença entre uma loira e um mosquito???
R: Quando se bate na cabeça do mosquito, ele pára de chupar!!!!!
P: Sabem qual é a diferença entre um seio e uma mama?
R: Seio faz parte da anatomia feminina. Mama - É uma ordem.
Três empregadas discutiam as suas partidas do dia das mentiras.
Diz a primeira:
- Eu furei os pneus do patrão.
Diz a segunda:
- Eu furei os preservativos do patrão.
A terceira empregada desmaia.
Um anão foi à praia e quando voltou um amigo perguntou-lhe:
- Estava boa a praia?
- Excelente! Precisavas de ver! Cada joelho ...
No consultório:
- O senhor vai parar de beber vinho durante um ano, e só vai beber leite!
- Outra vez, senhor doutor!
- O quê? Já fez esse tratamento?
- Já sim, senhor doutor; durante os dois primeiros anos da minha vida !
Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias para te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigénio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exactamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual é a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!
Durante uma refeição, o garoto gritou:
- Pai,pai...
- Está quieto menino! Não se grita à mesa!
Depois de algum tempo, o pai falou:
- Diz lá o que queres!
- Agora já não adianta, pai.
O pai já engoliu a mosca que caiu no seu prato!
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Havia um homem com um pénis de 54cm. Era só ele sair com uma mulher e, na hora H, fugiam todas apavoradas.
Foi numa clínica especializada que começou a conversa:
- Doutor, tenho um problema. O meu pénis tem 54 centímetros de comprimento!
- Bem, de facto, se você quiser aumentá-lo, vai sentir um grande desconforto...
- Não é isso, doutor, eu quero diminuí-lo!
- Ah, bom... ah... mostre-me lá isso - disse o médico, com ar desconfiado.
Assim que o homem mostrou o sexo, o médico, com os olhos arregalados confessou:
- Sabe, nós não costumamos lidar com este tipo de problemas; a norma é pedirem-nos exactamente o contrário.
Eu não posso fazer nada por si nem por "ele", nunca fiz nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravesse a floresta aqui em frente, e depois da 15ª árvore, vire à direita e vai dar a uma casinha. Entre e lá dentro vai encontrar uma bruxa que o poderá ajudar.
O homem assim faz. Atravessa a floresta e chega à casa da bruxa. Bateu à porta, apareceu uma velhinha e ele explicou-lhe a situação. Então disse a velhinha:
- Meu filho, vá nesta direcção, passe o primeiro lago, e depois do segundo suba o monte. Vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte-lhe se ele quer casar consigo. É claro que ele vai dizer NÃO, de cada vez que você lhe perguntar isso e o seu pénis diminuirá 9 centímetros!
Incrédulo, mas pensando que nada tinha a perder, seguiu as orientações da velhota e encontrou mesmo o sapo. Tirou o dito para fora e perguntou:
- Queres casar comigo?
O sapo virou-se, como quem não quer a coisa, e respondeu:
- NÃO!
No mesmo instante, o sexo do homem baixou para 45cm.
- Hé lá, isto funciona!
Entusiasmado, repetiu:
- Queres casar comigo?
E o sapo, com a mesma cara:
- NÃO!
E o pénis já em 36cm. E ele insistindo:
- Você quer casar comigo?
E o sapo:
- NÃO!
Enfim, com uns apreciáveis 27cm, o homem conclui:
- Bem, 18cm é um bom tamanho, muito razoável e já não assusta.
Uma última vez volta-se para o sapo e diz:
- Queres casar comigo?
O sapo, saturado, olha para ele e diz:
- Bolas, que és chato como o caraças! Já disse que NÃO! NÃO! NÃO e NÃO.
P: Que nome se dá a um chupa-chupa com 2 sabores?
R: É um chupa-misto...
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Apagar ficheiros da memória
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- Trabalhar em horários estranhos (que nem as prostitutas)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as prostitutas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as prostitutas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as prostitutas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as prostitutas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as prostitutas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (que nem as prostitutas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as prostitutas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as prostitutas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as prostitutas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (que nem as prostitutas)
- Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (que nem as prostitutas)
É isto... ser Bancário. Se ainda fores a tempo, evita a asneira!
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Habemus Campione
:
Campeonatos
portugueses desde 1980
