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O Hitler falando aos seus prisioneiros: - Hoje vamos ver as vossas famílias. - Eeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhh. - Mortas. P: Sabem porque é que o Hitler quis exterminar os Judeus? R: Porque não conhecia os Brasileiros. P: O que é que é um judeu, prisioneiro de Hitler com uma garrafa de gás às costas ? R: Um toxicodependente ! P: Sabiam que o Hitler tinha sangue de Judeu? R: Na parte da frente do carro. P: Sabiam que o Hitler tinha sangue de Judeu? R: Na parte da frente do carro. No Natal, Hitler visita o campo de concentração: - Hans, estou com espírito natalício. Podes mandar metade dos prisioneiros embora. - Qual metade, mein fuhrer? - A metade de baixo, Hans.
Três vampiros entram num bar para beberem uns copos. O primeiro pede um copo de cerveja com sangue, misturou e bebeu. O segundo pediu um copo de vinho com sangue, misturou e bebeu. O terceiro pediu um copo de água a ferver. Ficaram todos a olhar. Abrindo o casaco, tirou um penso higiénico e disse : -Eh, já não se pode fazer um cházinho?!
Na farmácia: - Dê-me se faz favor ácido acetilsalicílico DCI excipiente C S. - Oiça,isso é uma vulgar aspirina! - É que nunca me lembro do nome.
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Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: - Depressa, fica de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco por cima. E acrescentou: - Não te mexas até eu mandar. Finje que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisto, o marido entra e pergunta: -O que é isto? Ela, finge com naturalidade: - Isto? Ah, é só uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está a dormir e o marido ainda vê televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sandes, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Então, dirige-se para a estátua e diz: - Toma, come e bebe alguma coisa, meu filho da puta! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!
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As mulheres nunca estão satisfeitas
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Um grupo de mulheres jovens estão de férias e encontram um Hotel de 5 andares, com um cartaz que diz: "Exclusivamente para mulheres". Como estão sem os seus namorados decidem entrar para ver se vale a pena ficarem aí. O recepcionista, um homem muito atraente, explica-lhes como funciona o hotel: "Temos cinco andares; vão andar a andar, e quando encontrarem o que procuram, venham registar-se. É fácil decidir, porque em cada andar há avisos que indicam o que contém". Assim que entram, no primeiro andar, no aviso lia-se: "AQUI TODOS OS HOMENS SAO PÉSSIMOS A FAZER AMOR, MAS SAO MUITO SENSIVEIS E AMAVEIS". As amigas riem-se às gargalhadas e sem dúvida nenhuma, sobem ao seguinte. No aviso do segundo andar diz: "AQUI OS HOMENS FAZEM AMOR DE MODO MARAVILHOSO, MAS GERALMENTE TRATAM MAL AS MULHERES". Isto não lhes parece aceitável, assim que as amigas sobem ao terceiro andar, onde no aviso se lê: "AQUI TODOS OS HOMENS SAO AMANTES EXCELENTES, E SAO SENSIVEIS AS NECESSIDADES DAS MULHERES". Isto está bem mas ainda faltam dois pisos. No quarto andar o aviso é surpreendente: "AQUI TODOS OS HOMENS TEM CORPOS PERFEITOS, SAO MUITO SENSIVEIS E ATENTOS COM AS MULHERES, SAO AMANTES PERFEITOS, TODOS SAO SOLTEIROS, COM MUITO DINHEIRO E DISPOSTOS A CASAREM-SE". Definitivamente as mulheres estão intrigadas, mas decidem ainda assim ver o que há no quinto andar . Quando chegam ao quinto andar, no aviso lia-se: "AQUI NÃO HÁ HOMENS. ESTE ANDAR CONTRUIU-SE SO PARA PROVAR QUE UMA MULHER NUNCA ESTÁ SATISFEITA".
Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos sexuais, entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não obtinha o prazer desejado, para não dizer que ela não tinha nenhum prazer de todo. Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou: Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave? E o sexólogo responde: Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual. Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor... Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada enérgicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo. Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho. Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer um ao outro. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc.....e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse: O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem? (mas como irmãos!) O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele. Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer: - Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh! O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou: - Tás a ver, ó preto do caraças! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!
Um americano, um português, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse: - Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um. Perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Verniz. - Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Em África. - Certo. Pode entrar. Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Óptimo. Pode entrar. O português virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: - Não vai responder à sua pergunta? - Sem hipóteses. Já errei as quatro anteriores
Balata - Insecto preto oriundo do Japão. Barachar - Encontrar local para matar a sede. Barão - Bar muito grande. Barateza - Bar para pessoas sem dinheiro. Barbar - Bar para pessoas gagas. Barbicha - Este é só para Gay's. Barbípede - Bar onde não podem entrar pernetas. Barbuda - Bar onde se pratica o budismo. Barganhar - Receber um boteco como herança. Baroclínico - Cafetaria de um hospital. Barracão - Proibir a entrada de cachorro. Base - Ponto de partida para fazer uma pizza. Batachim - SANTINHO !! Batela - Ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino. Beach - Homem Afeminado. Ex: Ele é meio beach. Because - Inflamação no bico. Begin - Buraquinho que todos tem na barriga. Ex: Meu begin é pequeno. Beladona - Mulher boa. Belipotente - Lindo e forte... Beribério - Observar um nativo português ou espanhol. Biboca - Pessoa que tem duas bocas. Bigamia - Acto de roubar duas vezes. BIOS - Bicho Ignorante Operador do Sistema. Biscoito - Relação sexual repetida pela segunda vez. Bite - Agredir. Ex: Ele sempre bite nela. Bolbo - Filial portuense da conhecida marca de automóveis suecos. Bombarato - Não existe, ou é bom e caro, ou barato e fraco. Bordadura - Extremidades rijas. Broken Heart - Coração bronqueado. Brought - Pessoa jovem. Ex: Ela é um brought.
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P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher? R: A cerveja está sempre molhadinha. P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher? R: A cerveja não refila quando estamos a ver futebol. P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher? R: A cerveja não pede para ir ao cinema ver filmes tipo "Love Story"!! P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher? R: A cerveja não tem mãe. P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher? R: Quando acabamos de beber a cerveja, podemos deitá-la fora que ela não fica chateada. P: Porque é que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher? R: A cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Uma mulher entrou na igreja para se confessar: - Padre, o meu marido é um filho da puta! - Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido! - Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna. - Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da puta! - Mas depois ele levantou-me a saia. - Eu também te levantei a saia e não sou um filho da puta! - Mas depois ele tirou as minhas cuecas! - Eu também tirei as tuas cuecas e não sou um filho da puta! - Mas depois ele comeu-me! - Eu também te estou a comer e não sou um filho da puta! - Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa! - Filho da Puta !
Havia no Alentejo uma família onde o marido se chamava BemFeito, a sua esposa era a Maria Contente, tinham duas filhas: a Felicidade e a Alegria e um porco que se chamava Cagalhão. No dia da matança do Cagalhão morre o Sr. BemFeito... No Funeral a esposa infeliz gritava: - "Morreste bem feito, deixaste a Maria contente, ao lado da felicidade e da alegria e nem do cagalhão comeste uma fatia !
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A Hot Day - Dei um arroto. Abafado - Fado cantado por um grupo muito em voga nos anos 70. Abaixador - Aquilo que sentimos quando somos atingidos nas 'partes baixas'. Abananar - Adormecer ao som da música dos ABBA. Abarbatar - Fazer transas com a barba. Abastecer - Tecer as abas. Abeloira - Nome que se dá nas beiras a um pássaro de coloração amarela. Abismado - Nome que se dá a uma pessoa que caiu em um abismo. Ablegado - Agradecimento feito por um japonês recém chegado a Portugal. Absorvedor - Remédio milagroso que tira todo o tipo de dores. Abstergente - Ignorar pessoas, ou pô-las de parte. Abundar - Tornar algo parecido com a 'bunda'. Acabramar - Estar apaixonado por uma cabra. Acapachar - Acto de achar a capa. Achumbar - Bar para pessoas constipadas. Amador - Sinónimo de "masoquista". Amardago - O mesmo que Acabramar , só que este é mais abrangente. Amarelento - Adora levantar-se cedo , ou passar as noites na rua ao relento. Amazonas - Pessoa apreciadora de zonas. An Ice Cream - Crime cometido com frieza. Analfabéto - Pessoa que consegue escrever com o anus. Anão - Ano bissexto (por ser descomunalmente grande). Anaplástico - Nome de uma boneca (forte concorrente da 'BARBIE'). Anatómico - Nome da filha mais velha de Albert Einstein. Andapé - Pessoa que não possui meio de transporte. Andiroba - Pessoa com licença de ladrão ambulante. Anião - 'ANÃO' em espanhol. Antievangélico - Pessoa que não gosta da música do Vangelis. Antigénio - Pessoa muito estúpida. Antipapa - Pessoa que está em greve de fome. Anti-Rábico - Pessoa que é contra os homossexuais. Aorta - Local de cultivo; Quintal. Apartado - Coisa ou local muito pequeno. Apiciadura - Sem comentários. Arcuense - Ar que vem do anus (Pop. peido ou bufa) Are You Sick? - Qual o seu cic? Armadura - Pénis em estado de erecção. Armarinho - Vento proveniente do mar. Armental - Camada de ar no interior da cabeça. Arretadura - Grito de espanto ao aperceber-se da rigidez da coisa. Arrimar - Poema (Os versos acabam sempre ARRIMAR) Artesão - Pessoa aparentemente excitada. Artesão - Pessoa que aparenta excitação. Assafiado - Assador que não recebe dinheiro. Atafera - Domador. Ataviador - Cinto de segurança utilizado pelo piloto e co-piloto de um avião. Atestador - Enxaqueca; Dor de cabeça. Atoladoiro - Coroa do rei. Avelar - Ninho. Azarcão - Diz-se de uma pessoa com muita falta de sorte.
P.: O que é um biscoito? R.: Uma relação sexual repetida
Sogra Tranquila Nome Científico: Sogronis nadelas Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada. Sogra Jararaca Nome Científico: Sogronis peçonhentus Essa é um perigo. A sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum. Sogra Querida Nome Científico: Sogronis simpaticcus Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta os seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura, não solta. Sogra Intrometida Nome Cientifico: Sogronis enxeridis Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence a sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa. Sogra Dupla Face Nome Cientifico: Sogronis falsidis Faz a linha fina, mas na real quer puxar o seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote (ota) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir. Sogra Fashion Nome Cientifico: Sogronis modernetes Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão. Sogran Trabalhadora Nome Cientifico: Sogronis workaholic Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
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Dicionário Açoriano- Português
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Can't- Significa que não está frio. Ex: O café está can't. Can - Usado por quem sofre de amnésia. Ex: Can sou eu? To see- Onomatopeia que representa tosse. Ex: Eu nunca to see tanto na vida. Cream - Significa roubar, matar Ex: Ele cometeu um cream. Dark - Significa generosidade, dar. Ex: É melhor dark receber. Date - Vocábulo usado para mandar deitar. Ex: Date-se aí! Day - Vocábulo usado para dar. Ex: Day-lhe um presente. Ice- Expressão de desejo. Ex: Ice se ela me beijasse! Lay- Norma a ser seguida . Ex: Roubar é contra a lay. May go - Pessoa dócil, afável. Ex: Ele é muito may go. Monday - Vocábulo usado para ordenar. Ex: Ontem monday lavar o carro. Must go - Significa mastigar. E: Ele colocou a pastilha na boca e must go. New - Sem roupa . Ex: ele saiu new de casa. Part - Lugar para onde mandamos as pessoas. Exemplo: Vá para o raio que o part! Packer - Prefixo que indica bastante. Exemplo: Eu gosto dela packer-amba! Paint- Artefacto para pentear o cabelo. Ex: Me empresta o paint. River- Pior que feio. Ex: Ele é o river. Sad- Quando se precisa de água. Ex: No deserto as pessoas sentem sad. Show- Verbo que indica afirmação. Ex: Eu show eu! Vain- Do verbo vir. Ex: Eles vain hoje? Year- Deixar, partir. Ex: Ele teve que year?
Uma rapariga chamada Catarina consulta o médico: - Doutor,eu tenho água nos seios! - Água nos seios?!Mas o que a leva a acreditar numa coisa absurda dessas?!!? - É muito simples. É que cada vez que o meu noivo me lambe os seios, as minhas cuecas ficam molhadas!
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Estavam 3 empresários a conversar, um chinês, um alemão e um português sobre os 3 respectivos cães. O alemão diz: -O meu cão é o melhor, vejam: Bobby, faz o teu número! O cão foi à cozinha, pegou num pacote de leite, despejou num copo, preparou um prato de bolachas, e levou ao dono. Os outros ficaram espantadíssimos, mas logo o chinês disse: -Bem, é bom, sim senhor, mas o meu cão é capaz de fazer bem melhor!! Catito, faz o teu número!! Imediatamente o cão levantou-se, e foi ao computador, retirou um vírus, instalou 1 programa e 1 software. - Uau!! - disseram os outros. Mas o português levantou-se e disse: Salema, faz o teu número!! O cão levantou-se, bebeu o leite, comeu as bolachas, apagou os ficheiros, abusou sexualmente dos outros 2 cães, alegou que ao fazer isto deslocou 1 osso nas costas, meteu baixa...........
- Os últimos são sempre.... desclassificados! - Quem o feio ama, é porque vê mal como tudo! - Deitar cedo e cedo erguer, dá... um sono do caraças! - Quem não arrisca... não se lixa. - Filho de peixe... é tão feio como o pai! - Quem dá aos pobres... fica com menos. - Há males que vêm... para piorar. - Gato escaldado... morre, naturalmente! - Antes só do que... com 2 violadores numa cela. - Mais vale tarde do que... muito mais tarde. - Quem tem boca... pode ir ao dentista! - Águas passadas... já passaram. - Depois da tempestade... vem a gripe! - Mais vale um pássaro na mão... que uma cagadela na cabeça.
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha ... terminei o casamento". O outro: "- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.' - Enchi ela de porrada"
Neste site pode arranjar um nome e título, como este que eu arranjei : You shall henceforth be known as:
El Rey of Indefinite Timeframes, Tempestade Nocturna
In the unlikely event of a water landing, this title is designed to be used as a flotation device.
Which Website Are You ? Which OS Are You ? Which Nigerian Spammer Are You ?Which File Extension Are You ?
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Faz o teste de Jesus Cristo [ Teste ]
Cuba, estavam para ser executados no paredão, um portista, um sportinguista e um benfiquista. Na hora da execução, um soldado chama os prisioneiros: - Que venga el Benfiquista ! E o benfiquista é levado da cela ao paredão. - Atencion! Preparar, apontar... Nisto o Benfiquista grita: - TERRAMOTO!!! Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O Benfiquista aproveita a confusão e foge. Passada a confusão, chega a vez do Portista , que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como bom Portista , ele vai imitar o Benfiquista - Atencion! Preparar, apontar... - INUNDAÇÃO!!! Grita o Portista A confusão se repete. Todos saem correndo desesperadamente, com medo da inundação. O Portista também foge. Aí chega a vez do lagarto . Tranquilo, vendo que o esquema funcionara com o Benfiquista e o Portista , ele foi todo sorridente ao paredão. - Atencion! Preparar, apontar... E o lagartão gritou... - FOGO!!!
Tudo começou assim :  [ clica na imagem, para ver em tamanho real ]
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The Best Of Zézé Camarinha - O garanhão do Algarve e arredores
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O verdadeiro artista.......... 1 - "Puta crime namber faive!" (aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador, o número 5; TVI; 2000) 2 - "My massage is the best massage." (com a mesma camone a oferecer-se para lhe fazer umas massagens; TVI; 2000) 3 - "Why don't you go to the beach? You're very white!" (abordando uma camone nas ruas de Portimão; TVI; 2000) 4 - "A nossa juventude é uma desgraca! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!" (SIC; 2003) 5 - "Você duvida da minha machidade? Eu sou mesmo macho e tudo o que digo faco! Se duvida vamos ali para trás do cortinado e tira as dúvidas! Nem precisa esgalhar-me o pessegueiro, a alavanca sobe automaticamente!" (ferido do seu orgulho ainda no mesmo programa, acusado por Paula Coelho, apresentadora do SIC Núticias, de ser "Muita parra e pouca uva") 6 - "Eu arranjei nesta praia passaportes para toda a Europa! Sou como os jogadores da bola, trabalho no Verão, para ir a Europa no Inverno! As camones quando chegam ao aeroporto de Faro, já trazem a minha foto na mão, aconselhadas pelas amigas!" (TVI; 2000) 7 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." (TVI; 2000) 8 - "Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." (a explicar como mete conversa com elas; TVI; 2000) 9 - "Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000) 10 - "Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003) 11 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002) 12 - "Tenho mulheres que choram para eu ir lá a casa delas tirar-lhes as cócegas! Os maridos são uns bêbedos que lhes batem sem dó nem piedade!" (Tal e Qual; 2002) 13 - "É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002) 14 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!" (SIC; 2002) 15 - "Tenho prazer em galantear as mulheres, em meter conversa com elas! Elas até me pagam para eu lhes satisfazer! O BMW que tenho foi-me oferecido por uma chinesa boa como o milho que dizia que o marido não lhe satisfazia pois tinha uma pila microscópica!" (SIC; 2002) 16 - "Por vezes vou até a uns hotéis, e como conheco lá os empregados, pergunto sempre se a última fornada de mulheres que lá chegaram vale a pena...Se forem pitinhas daquelas que só pensam em discotecas e fumar merdas, bazo logo! Prefiro gajas mais maduras!" (Tal e Qual; 2001) 17 - "Eu sou como o Jardel, em frente à baliza nunca falho, e golos de cabeça é a minha especialidade...e olhe que o Jardel já falhou muitos golos de cabeca, ao contrário de mim!" (SIC; 2001) 18 - "Quando era miúdo a minha mãe, que era cozinheira num restaurante aqui da praia de Portimão,dava-me óleo de fritar o peixe, depois bronzeava-me com ele e punha uma toalha aqui e outra lá ao fundo onde vê aquele chapéu de sol da Sprite...Tudo o que fosse camone e invadisse este espaço, marchava logo!" (TVI; 2000) 19 - "Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti e tu sabes logo que elas querem-te comer ate ao último ossinho, e acreditem que eu tenho muito para ser comido!" (SIC; 2003) 20 - "Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!" (SIC; 2001)
Como o Homem Aranha já está farto de se deslocar de teia em teia, foi inventado o Carro Aranha : 
Frases genuinas, ditas no estaleiro de Sacavém!!!!!! 1. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus. 2. Tanta carne e eu em jejum. 3. Que curvas. E eu sem travões. 4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo. 5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates. 6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino. 7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda! 8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas. 9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois. 10. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres 11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva. 12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa. 13. Se cair, já sei onde me agarrar. 14. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar 15. Com um cú tão bom deves cagar bombons 16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa. 17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos. SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZAR: 1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito. 2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias? 3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo. 4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
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Biografia da actividade do Homem na Terra
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Deus criou o Burro, e disse: - Obedecerás ao homem, carregarás fardos pesados no lombo e viverás 30 anos. «Serás Burro». O Burro virou-se para Deus, e disse: - Senhor, ser burro, obedecer ao homem, carregar fardos no lombo e viver 30 anos? É muito, Senhor: Bastam-me 10 anos. Deus criou o cão, e disse: - Comerás os ossos que o homem te puser no chão, tomarás conta das casas do homem e viverás 20 anos. O Cão virou-se para Deus, e disse: - É muito Senhor, basta-me 10 anos. Deus criou o macaco, e disse: - Pularás de galho em galho, farás macaquices e viverás 30 anos? O Macaco virou-se para Deus, e disse: - Senhor, pular de galho em galho, fazer macaquices e viver 30 anos? É muito Senhor, bastam-me apenas 20 anos. Deus criou o Homem, e disse: - Serás o rei dos animais, dominarás o mundo, serás inteligente e viverás 30 anos. O Homem virou-se para Deus, e disse: - Senhor, ser rei dos animais, dominar o mundo, ser inteligente e viver só 30 anos? É pouco, Senhor! 20 anos que o burro não quis, 10 anos que o cão recusou e 10 anos que o macaco não quis aceitar, dá-mos a mim, para que eu viva, pelo menos 70 anos. Deus atendeu o Homem Até aos 30 anos, o homem vive a vida que Deus lhe deu. - É Homem. Dos 30 aos 50 anos, o homem casa e carrega os fardos nas costas para sustentar a família. - É Burro. Dos 50 aos 60 anos, o homem já cansado, passa a tomar conta da casa. - É Cão. Dos 60 aos 70 anos, mais cansado, ainda passa a viver em casa de um filho ou de outro e faz gracinhas para as crianças se rirem. - É Macaco. Nota: Esta é a realidade da vida. Nada adianta o dinheiro, o orgulho ou a vaidade, se todos temos de passar por estas fases.
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Ditados populares para adultos
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Novos ditados... (Para Adultos) PROVÉRBIOS POPULARES PORTUGUESES (versão para adultos) * Deitar cedo e cedo erguer, só se for para foder * Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enraba toda a malta. * Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fodeu alguem. * Antes de casar vê se tens tesão, de contrario serás cabrão. * Homem prevenido não é fácil ser fodido Sabedoria Popular 1) - Que posição sexual produz os filhos mais feios? - Pergunta á tua mãe. 2) -Como embaraçar um arqueólogo? - Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é. 3) - Qual é a diferença entre amor, verdadeiro amor e exibicionismo? - Cuspir, engolir ou gargarejar. 4) - O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? - O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir. 5) - Qual o maior problema de um ateu? - Ninguém a quem chamar durante o orgasmo. 6) - O que é que se chama a um Amish com a mão espetada no rabo de um cavalo? - Um mecanico. 7) - Qual é o gajo mais popular numa colonia de nudistas? - O que consegue carregar uma chavena de cafe em cada mão e uma duzia de donuts. 8) - Qual é a gaja mais popular numa colonia de nudistas? - A que consegue comer o ultimo donut.
Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo) Vamos por partes. (Jack "O Estripador") A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein) Eu comecei por roer as unhas. (Venus de Milo) Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame) Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder) Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II) Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski) Hás-de pagar-me. (Fundo Monetario Internacional) Batemos a concorrência. (Moulinex) Não ao derramamento de sangue!!! (Tampax) O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua) Disseram-me para jogar junto a linha branca. (Diego A. Maradona) Tenho um nó na garganta. (Um enforcado) Estou feito em pedaços. (Frankenstein) Gosto da humanidade. (Um canibal) Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) A minha noiva é uma cadela! (Pluto) És a única mulher da minha vida! (Adão) Levantarei os caidos e oprimirei os grandes! (O soutien)
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Comecei um projecto novo, o Blog Links Engraçados. Só contém links para cartoons, anedotas, flash's e videos engraçados e muito mais. http://www.hlink.blogspot.com
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Tens que ser rápido a matar o Bin. [ flash : Atira no Bin ]
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  Ao fim de 17 meses, o Muitas & Giras Lda atingiu as 100000 páginas vistas. O blog vai atingir, provavelmente, esta marca hoje ou mais tardar amanhã. Aos poucos, o Muitas & Giras Lda tem vindo a cativar os cibernautas. Este é um projecto para continuar, não é fácil actualizar regularmente um blog, muito menos um de humor. Todo o material que coloco no blog, fez-me rir ou divertiu. Quem estiver interessado em contribuir pode fazer por e-mail ( muitasegiras[arroba]hotmail.com ) ou então ser um membro da equipa do Blog ( os interessados podem mandar um e-mail ). O próximo objectivo são as 200000 páginas vistas. Muito obrigado pela vossa visita.
     
Aqui ficam alguns flash's, onde a figura central é o Bush : [ jogo 1 ] [ ajuda a fazer os discrusos do Bush ] [ jogo 2 ] [ Queda de Saddam ] [ Nariz esticado ]
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Tu és um motociclista, que gosta de dar saltos com a sua mota. Dá o teu máximo, e salta a maior distancia possível em [ Saltos de Mota ] O meu record é : 
Um bêbado entrou a cambalear no confessionário, sentou-se e não disse nada. O padre, espantado, tossiu discretamente para chamar a atenção e nada. O padre resolveu então bater três vezes na parede de madeira que os separava, para ver se o homem começava a falar. Finalmente o bêbado respondeu: - Oh! Meu amigo, não adianta bater. Aqui também não há papel.
Deus ajuda quem cedo madruga Quem cedo madruga, dorme à tarde Quem dorme à tarde, não dorme à noite Quem não dorme à noite, sai prá night Conclusão: Deus ajuda quem vai pra night!
Deus é amor O amor é cego Stevie Wonder é cego Logo, Steve Wonder é Deus!
Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir para o Céu!
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada. Já os vagabundos têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Logo, os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores.
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: 2 caixas de leite integral 1 dúzia de ovos 1 litro de suco de laranja 1 alface americana 1 kg. de café, e 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de facto, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra c******!
Diz o Director do Hospício: - Então Senhor... - Manuel Maria. - Então Sr. Manuel Maria, parece-me que já está bom para sair do hospital, pois já foi Afonço Henriques, Napoleão e Hitler, e agora parece-me com outro aspecto, sim senhor. - É verdade sr. director. - Então boa sorte lá fora. Quando o doente transpunha a porta o director questionou: - Quais são os seus outros nomes? - Barbosa du Bocage.
Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou: - Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque. - Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército... - Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito! Saddam suspirou: - Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando! - Porra, pá! Eu depois ligo-te! No dia seguinte o Quim volta a telefonar: - Bem, Hussein a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento! - Ah sim? E qual? - pergunta Hussein - Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras. Saddam dá novo suspiro: - Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa. - Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te! No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar: - Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras no avião de sulfatar. AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós! Pela terceira vez, Saddam suspira: - Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados. - Chiça pá, eu depois ligo-te! No dia seguinte o Quim liga de novo: - Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra! - O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu? - Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegámos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.
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Deixo aqui algumas imagens e shockwave-flash para mandarem às vossas caras metades. [ Flash 1 ] [ Flash 2 ] [ Flash 3 ] [ Flash 4 ] [ Flash 5 ] [ Flash 6 ] [ Flash 7 ] [ Flash 8 ] [ Flash 9 ]             
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Habemus Campione
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