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Santos e Halloween: Mortos e Festas
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.Se reparares no calendário da Igreja, cada dia tem o seu santo.
No entanto, há mais santos do que os 365 dias do ano...
.Por isso a Igreja Católica escolheu o dia 1 de Novembro para os honrar a todos. Daà ser "Dia de Todos os Santos". Ainda por cima é feriado!
.E queres saber mais?
As pessoas até criaram um santo que não tem dia: é o Dia de São Nunca. O dia em que as coisas nunca acontecem!
.No inÃcio do século VII, o Papa Bonifácio IV designou o dia 1 de Novembro como "O Dia de Todos os Santos".
No século X, a Igreja dedicou o dia 2 de Novembro às almas, em memória de todos os falecidos.
.Sabes de onde vem a palavra Halloween?
É que Dia de Todos os Santos diz-se em inglês All Hallows Day.
E, como vais descobrir, a noite anterior a este dia é muito importante, por isso Halloween é uma abreviatura de All Hallows Even - "Noite de Todos os Santos"!
.Halloween, Dia de Todos os Santos e Dia de Finados (dos Mortos) passaram a fundir-se numa mesma tradição.
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Halloween
.Acreditava-se que na Noite das Bruxas os fantasmas voltavam à Terra em busca de alimento e companhia para levarem para o outro mundo.
.Assim, as pessoas pensavam que encontravam almas penadas se saÃssem de casa nessa noite.
.Por isso, para não serem reconhecidas pelos fantasmas, usavam máscaras quando saÃam de casa, para serem confundidas com espÃritos que andavam à solta a tentarem apanhar almas vivas.
.E para manter os espÃritos longe de casa, as pessoas colocavam tigelas de comida à porta para os satisfazer e os impedir de entrar.
.Também para se proteger, carregam lanternas, porque a luz e os fantasmas não se dão muito bem...
Uns são da noite e das trevas (escuridão e morte) e a luz significa a vida.
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"Pão por Deus"
Celebrar o Dia de Todos os Santos
.Em Portugal, no dia de Todos os Santos, de manhã bem cedinho, as crianças saem à rua em pequenos grupos para pedir o "Pão por Deus".
.Passeiam assim por toda a povoação e ao fim da manhã voltam com os seus
sacos de pano cheios de romãs, maçãs, doces, bolachas, rebuçados, chocolates, castanhas, nozes e, às vezes, até dinheiro!
.Há povoações em que se chama a este dia, o "Dia dos Bolinhos".
Que dizer no "Pão por Deus"
Ao pedir o "Pão por Deus", cantam-se as seguintes cantilenas enquanto se anda de porta em porta:
"Pão por Deus,
Fiel de Deus,
Bolinho no saco,
Andai com Deus."
Ou então:
"Bolinhos e bolinhós
Para mim e para vós
Para dar aos finados
Qu'estão mortos, enterrados
À porta daquela cruz
Truz! Truz! Truz!
A senhora que está lá dentro
Assentada num banquinho
Faz favor de s'alevantar
P´ra vir dar um tostãozinho."
Quando os donos da casa dão alguma coisa:
"Esta casa cheira a broa
Aqui mora gente boa.
Esta casa cheira a vinho
Aqui mora algum santinho."
Quando os donos da casa não dão nada:
"Esta casa cheira a alho
Aqui mora um espantalho
Esta casa cheira a unto
Aqui mora algum defunto."
Para quem segue a saga do Rui Unas no Cabaret da Coxa, na Sic Radical, já pode visitar o novo site do Cabaret.
Está muito bom..... Não percam o fórum.
E não é que lê mesmo a nossa mente!!!
Leitor de Mente
O ataque da NATO à Sérvia em 1999 (guerra do Kosovo) matou mais animais do que pessoas. As armas "inteligentes", tais como os mÃsseis Tomahawk são capazes de acertar numa mosca a mais de 300km. Mas apenas 2 dos 13 mÃsseis lançados na guerra alcançaram o seu objectivo. Um desses mÃsseis desviou-se alguns quilómetros do alvo e fez uma razia à casa de um agricultor, atravessou uns arbustos e explodiu na sua horta, matando 7 ovelhas, uma cabra e uma vaca. O agricultor ficou com o cone do mÃssil como recordação.
O agricultor apesar do prejuÃzo ainda quis ficar com o cone do mÃssil.
Se fosse eu mandava o cone pelo rabo acima do 1º americano que visse. ;o)
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The David Beckham Joke Book
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Ontem, as livrarias inglesas receberam um livro de nome "The David Beckham Joke Book", que certamente irá ser um best seller. O livro é de anedotas sobre o jogador do Real Madrid, David Beckham.
Aqui ficam algumas anedotas que constam no livro:
Um polÃcia manda parar um carro que seguia aos ziguezagues e descobre Beckham ao volante, que diz:
"Desculpe Sr. Agente, mas apareceu-me uma árvore na frente e desviei-me para a direita, então apareceu-me outra e fui para a esquerda."
Resposta do polÃcia: "Não são árvores, Sr. Beckham, isso que o Sr. Vê é o ambientador do carro."
Um polÃcia descobre Beckham a fazer “tricotâ€� enquanto conduz e grita: " Pull over! [encoste]."
Beckham responde: "Não, é um par de meias!"
Porque é que David Beckham sai à rua quando há relâmpagos?
Porque pensa que lhe querem tirar uma fotografia.
Onde é que eu arranjo este livro.......
Todos os jornais portugueses, por maior ou menor que seja têm uma parte destinada aos classificados.
Podemos encontrar de tudo, desde de venda de imóveis, de bens móveis, outros produtos, anúncios de convÃvio, rezas, astrologia, de relax, etc.
Nos próximos posts vão poder ler alguns desses anúncios, escolhi ao acaso.
Estes pequenos e alguns grandes anúncios, rendem muito dinheiro aos jornais. Se não veja, no Diário de NotÃcias por 3 linhas completas ou não, o jornal cobra 6 euros (já com IVA). A partir de 3 linhas até 10, o custo é de 1 euro por linha (também com IVA já incluÃdo).
No 24 Horas, a tabela é diferente. Até 12 palavras o custo é 4.17 euros (com IVA incluÃdo), por cada palavra extra a mais, o jornal leva 0.36 euros ( IVA já incluÃdo).
Comentário Tempestade Nocturna:
Existem anúncios de partir a "mona" a rir. Quem fica a ganhar com a parvoÃce de uns, com a infelicidade de outros, e com o negócio de algumas pessoas são os jornais, que todos os dias publicam estes classificados.
Nós também ficamos a ganhar .... umas boas gargalhadas hahahahahahahahaha
Mais não digo!!!!
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Anúncios de convÃvio nos jornais portugueses
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SENHORA:
Divorciada, com curso médio, educada, pretende conhecer cavalheiro em condições idênticas, com idade compreendida dos 52 aos 54 anos.
Assunto sério.
Resposta ao Rossio, 11 ao n.º 11**
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GOSTARIA CONHECER
Cavalheiro bom nÃvel sócio económico, bom carácter, entre os 60 – 68 anos para amizade.
Resposta a este jornal ao n.º 203**
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CAVALHEIRO
Elegante e simpático! Situação estável e livre de compromissos, desejaria conhecer senhora solteira ou viúva, até 58 anos, nas mesmas condições.
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São Judas Tadeu
Agradeço as graças recebidas. Que a devoção para convosco, poderoso protector, se propague cada vez mais. F.M.F.A.P.
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S. Judas Tadeu
Obrigada pela graça concedida. C.C.M.R.
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ORAÇÃO AO DIVINO ESPIRITO SANTO J.R.
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Comentário Tempestade Nocturna:
Se Judas ajudar tanto como ajudou Jesus .... !!!
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Guerra Madaleno com pinta de Politico
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Este Guerra Madeleno saiu cá uma jóia....
O tipo ainda vai ser 1º ministro de Portugal.... O homem promete...promete...
O tipo já prometeu 5 reforços para o Benfica caso ganhe as eleições: Rui Costa, Gamarra, Júnior, LuÃs Fabiano e Rivaldo..
Haja dinheiro, e parvos para acreditar nele....
Apesar de ser Benfiquista, acho que nenhum destes 3 candidatos ( LuÃs Filipe Vieira, Jaime Antunes e Guerra Madaleno) são homens para o Benfica.
Espero que me engane, e que o vencedor dignifique o nome do Glorioso.
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A guerra por Susan Sontag*
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"Os homens gostam da guerra. Ela exerce uma eterna sedução sobre eles, pela intensidade da experiência, pela oportunidade de fugir do marasmo da vida familiar"
*Susan Sontag nasceu em Nova Iorque, em 1933, e cresceu no Arizona e na Califórnia.A sua carreira literária iniciou-se aos 30 anos com um romance, The Benefactor(1963), a que se seguiu Death Kit (1967), e um livro de contos, I, Etcetera (1977). Depois de uma interrupção de alguns anos, em que escreveu vários ensaios que a consagraram como uma figura central da cultura liberal-radical americana - Against Interpretation (1968), The Style of Radical Will (1969), Sobre Fotografia (1976), A Doença como Metáfora (1978) e A Sida e as Suas Metáforas (1988) - Susan Sontag voltou à  ficçãoo com O Amante do Vulcão (1992), que se tornou rapidamente num best-seller em todo o mundo, e Na América (1999), que lhe valeu o National Book Award, o maior prémio literário americano. Pilgrimage foi publicado pela primeira vez na revista americana The New Yorker, em 21 de Dezembro de 1987.
Muito interessante esta frase. Nota 5.!
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Bagão Félix, um bom imitador
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Bagão Félix, militante do CDS/PP, e actual ministro do trabalho no governo PSD-CDS/PP, ao que parece, quando está só com amigos e quer descontrair dedica-se a fazer imitações de pessoas ou mesmo de animais.
Será que Bagão sabe imitar o Paulo Portas ou o Durão Barroso??!!
Cuidado com o Bagão!
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Caso polémico viola directrizes da FIFA
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Peru: árbitro anula golo depois de consultar imagens em pleno jogo
in Mais Futebol
Um árbitro do Peru anulou um golo depois de consultar imagens, a partir de uma câmara de televisão, no decorrer de um jogo. Aconteceu no decorrer do jogo entre o Sporting Cristal e Sport Boys quando, a poucos minutos do intervalo, um avançado da equipa da casa rematou à baliza e o guarda-redes afastou a bola para o seu poste direito. O árbitro auxiliar correu de imediato para o centro do terreno, dando a indicação de golo.
A confusão instalou-se de imediato. Enquanto os adeptos do Sp. Cristal faziam a festa nas bancadas, os jogadores do Sport Boys cercaram Riera, defendendo que a bola não chegara a entrar na baliza. Entretanto, no meio do caos, o árbitro auxiliar correu até uma câmara digital, da televisão que estava a gravar a partida, e confirmou que a bola não tinha chegado a ultrapassar a linha fatal. Sem dúvidas, Riera anulou o golo e decidiu-se pela bola ao ar. Foi a vez dos jogadores do Sp. Cristal cercarem o juiz e pedir-lhe explicações.
Uma decisão polémica, uma vez que a FIFA não permite que os árbitros recorram a imagens televisivas para tomarem decisões sobre o que acontece dentro das quatro linhas, mesmo que a medida possa evitar erros. O Sp. Cristal acabou por perder o jogo por 2-4, mas o caso deverá seguir agora para os tribunais.
Eu sou a favor que se possa recorrer ao uso de TV, em lances polémicos nos jogos de futebol, tal como se faz no Rugby. Não existem polémicas, todos aceitam as decisões... E dão espectáculo.!!
Mais não digo....
"Mais vale morrer de pé, do que viver uma vida inteira de joelhos."
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Nomes de terrinhas por Portugal fora...
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Estes são alguns nomes de terrinhas por Portugal fora. Nem quero imaginar em que é que estavam a pensar quando deram os nomes a essas terras. Agora vendo bem como se chamarão os seus habitantes??? Como por exemplo os habitantes de Cabrão??????
Ora aqui estão estas santas terrinhas:
Aliviada - Marco de Canaveses
Amor - Leiria
Angústias - Paredes de Coura
Às dez - Angra do HeroÃsmo
Bagaceira - Calheta
Bexiga - Tomar
Bicha - Gondomar
Bicho - Santo Tirso
Cabeçudos - Marvão
Cabrão - Ponte de Lima
Cabrões - Santo Tirso
Cama Porca - Alhandra
Campa do Preto - Maia
Casal de �gua de Todo o Ano - Abrantes
Catraia do Buraco - Belmonte
Cemitério - Paços de Ferreira
Chiqueiro - Lousã
Coito - (Várias},
Colo do Pito - Castro d'Aire
Coxo - Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras
Crucifixo - Tramagal
Deserto - Alcoutim, Coruche e Estremoz
Endiabrada - Aljezur e Odemira
Esgaravatadouro - Monchique
Focinho de Cão - Aljustrel
Garanhão - Ponte da Barca
HospÃcio - Azeitão
Imaginário - Caldas da Rainha
Jerusalém do Romeu - Mirandela
Mal Lavado - Odemira
Máquina - Cabeceiras de Basto
Mata Mouros - Vila do Bispo
Mata Porcas - Lagos e Monchique
Monte dos Tesos - Avis
Namorados - Castro Verde e Mértola
Orelhudo - Coimbra
Paitorto - Mirandela
Paixão - Celorico de Basto e Vieira do Minho
ParaÃso - (Vários},
Passado - Vila Verde
Pedaço Mau - Vila Nova de Ourém
Pés Escaldados - Arganil
Picha - Pedrógão Grande
Pobreza - Caminha
Ponta - Lajes das Flores e Porto Santo
Porca - Ponte de Lima
Presa dos Mouros - Lagoa
Punhete - Valongo
Purgatório - Albufeira
Quartos - Vila Verde e Loulé
Quinta de Comichão - Guarda
Quinta do Himalaia - Barreiro
Rabo de Porco - Penela
Rato - Barcelos e Vila Nova de Famalicão
Ratoeira - Vila Nova de Cerveira
Rego do Azar - Ponte de Lima
Rio Seco dos Marmelos - Ferreira do Alentejo
Senhora do AlÃvio - Baião
SÃtio das Solteiras - Tavira
Terra da Gaja - Lousã
Traseiros - Oliveira de Azeméis
Vacalouras - Castanheira de Pêra
Vaginha - Vagos
Vale da Rata - Almodôvar
Vale de Mortos - Beja
Venda da Porca - Estremoz
Venda das Pulgas - Mafra
Venda das Raparigas - Alcobaça
Venda dos Pretos - Leiria
Vergas - Vagos
Vila Nova do Coito - Santarém
Vinha da Desgraça - Coruche
Violência - Paredes de Coura
A-da-Gorda - Mafra
Baleia – Mafra
A-Ver-O-Mar - Póvoa de Varzim
Aguçadoura - Póvoa de Varzim
Casal Mil Homens – Leiria
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Nomes estranhos de Portugal
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No dia 12 de Novembro de 2002 peguei numa lista telefónica ,e em 30m, encontrei estes nomes(N) e apelidos(A) engraçados:
Abraço A
Aguadeiro A
Alcobia A
Alfeloa A
Alfelua A
Rodelo A
Colace A
Cebola A
Cepinha A
Charra A
Chicha A
Corracha A
Conchinha A
Solteira A
Gabão A
Dolorosa A
Murjal A
Daroeira A
Dengue A
Deus A
Assencadas A
Esmeraldino N
Douradinha A
Tomássia N
Labreca A
Durães A
Ervedoso A
Escala A
Espada A
Espiga A
PacÃfico A
Canhão A
Margalhau A
Massano A
Fortunas A
Boleiro A
Braço A
Fradique A
Lavado A
Talett A
Brizido A
Borrazeiro A
Maduro A
Portassio A
Modesta A
Bobela A
Maleitas A
Mouchinho A
Mouga A
Aranha A
Normelia N
Cabaço A
Inocêncio N
Martir A
Coré A
Presa A
Carramona A
Brazuna A
Cintrão A
Teres N
Palmeirim A
Capitolino A
Capoto A
Carabineiro A
Caracois A
Codêa A
Barbeita A
Domitilia N
Etelvina N
Umbelina N
Gramacho A
Baiam A
Labaredas A
Idelca A
Lenine N
Sobreiro A
Sopinha A
Solposto A
Soromenho A
Eufrazio A
Mataloto A
Catrongo A
Chaparro A
Desidério N
Charfudine A
Batepe A
Banza A
Saianda A
Cheta A
Seita A
Tolentino A
Nilha A
Zabelo A
Carromeu A
Aurolinda A
Brites N
Descalço A
Chocalho A
Chula A
Eleuterio A
Libania N
Adro A
Adorinda N
Egidio N
Pitassilgo A
Gordicho A
Quendera A
Agulhas A
Racha A
Pargana A
Berenguer A
Alminha A
Cotafo A
Tojal A
Mourinho A
Frade A
Amigos (as)
Pode ser que esteja faltando alguma coisa.
Tente um bom vinho....
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Movimento para extinção humana voluntária
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O lema deles é "Que possamos viver muito, e desaparecer".
O Movimento para extinção humana voluntária pode ser consultado nestas lÃnguas:
Deutsch | English | Español | Français | Hebrew | Italiano | Nederlands | Português | Slovensky | Suomi | Svenska
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Os nossos PolÃticos nas anedotas 2
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O Durão Barroso estava numa reunião com o presidente da SuÃça, apresentando os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça, etc.
Chegou a vez do Presidente da SuÃça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nessa altura, Durão começa a rir:
- Ha! Ha! Ha! Para que é que o senhor tem um Ministro da Marinha se o seu paÃs não tem mar?
O Presidente da SuÃça, então, responde:
- Cale a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri
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Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um jornalista brasileiro bêbado, mas mesmo bêbado.
Quase no fim da entrevista colectiva, um repórter da RTP fez a seguinte pergunta aos três polÃticos presentes:
- Meus senhores, se vocês fossem solteiros, com quem gostariam os senhores de se casar?
O primeiro a responder foi o Santana Lopes, presidente da Câmara Municipal de Lisboa:
- Eu casar-me-ia já com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, o bêbado, lá ao fundo, a bater palmas palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso aÃ, muito bom!!!
De seguida, o Presidente Sampaio deu a sua resposta:
- Eu não me casava senão com a minha mulher, pois ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, e isso aÃ, casou por amor, valeu! Muito bom!!!
E então, Durão Barroso, deu a sua resposta:
- Eu caso-me com Portugal, o meu coração pertencerá sempre a este paÃs!
O bêbado, no maior estrilho:
- É isso aÃ, muito bom, isso que é homem honrado: f#$%&, tem que casar!
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Sabem o que disse o Cavaco Silva ao Guterres depois do Guterres ter dito ao paÃs que tinham um primeiro-ministro de alta responsabilidade e que o governo nunca mais caÃa?
- Tens umas piadas muito giras, tens tens .
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Deslocava-se o Engº António Guterres e o Drº Jorge Sampaio para a Assembleia da República, quando mesmo à entrada estava um cego a pedir esmola.
O Drº Jorge Sampaio puxou de 500 escudos e deu ao cego, por sua vez o Engº António Guterres puxou de uma nota de 10 contos e deu ao cego.
Perguntou o Jorge Sampaio:
- Ó pá tu estás doido? 10 contos?
Resposta do Guterres:
- Ó pá não vês que se não fossem os cegos nós não estavamos aqui...
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Valentim Loureiro num comÃcio do PSD em Gondomar:
"...Por isso vamos todos gritar: Guterres...(ups)Gon..Gon..Gondomar...Gondomar!!!"
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Morreram Bush, Bin Laden e o Eng. António Guterres.
Bush pergunta a Deus:
- Senhor o que será dos Estados Unidos daqui a 100 anos?
Responde Deus:
- Os Estados Unidos serão o maior paÃs Islâmico do mundo!
E Bush desata a chorar, chorar muito.
Bin Laden pergunta:
- E o Médio Oriente Senhor,o que será daqui a 100 anos?
Responde Deus:
- O Médio Oriente será o maior conglomerado mundial capitalÃsta.
E Bin Laden desata a chorar, chorar muito.
Então foi a vez do Eng. Guterres cheio de vaidade, perguntou:
- E Portugal Senhor, como será daqui a 100 anos?
E Deus desata a chorar, chorar muito.
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Os nossos PolÃticos nas anedotas
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Com mais ou menos piada, estas são as piadas que envolvem os nossos polÃticos:
No meio do trânsito de Lisboa, estão lado a lado um Mercedes em que segue uma madame finÃssima e o respectivo motorista e um Fiat Uno bem velhinho. O tipo do Uno, grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a fina madame baixa o vidro do Mercedes e diz-lhe:
- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!, Shakespeare, em "Macbeth".
O tipo do Uno não se intimida e revida:
- Tou-me a cagar pra isso!, Ferro Rodrigues, "Processo da Casa Pia".
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Sabem como o nosso Ministro Paulo Portas se dirige aos marinheiros?
"Minhas delÃcias do mar..."
À Força Aérea?
"Meus toucinhos do céu..."
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Ia um avião com o Durão Barroso, o Paulo Portas, a Manuela F. Leite e o Bagão Felix a caminho dos EUA.
A determinada altura, o avião desapareceu dos radares e caÃu no meio do Atlântico.
Pergunta: Quem se salvou?
Resposta : PORTUGAL!
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Sabem como se diz "Durão Barroso" em russo?
Sóstorva!
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Após a vitória do PSD, um telefonema de Chirac a congratular Durão Barroso:
- Mon cherne ami...
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Durão Barroso gritou aos sete ventos ter encontrado o paÃs de "tanga". Toda a gente vê que, nesta altura, já está de "fio dental". Por este andar, vai chegar ao fim do ano... "nu". Modas!...
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Vira-se o Guterres para o Sampaio e pergunta:
- Oh Sampaio, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Uns três, porquê?
- Não, não, só um, depois de comeres o primeiro, já não estás em jejum.
- Haha! Essa é boa, vou lixar o Jorge Coelho...
- Oh Coelho, diz-me uma coisa. Quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Uns quatro...
- Oh... que pena! Se tivesses dito três, tinha uma piada muita gira para te contar!
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"Porcos contra palestinianos" - Noticia Sic
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Cães podem ser substituÃdos por suÃnos nos colonatos judeus
Até agora, os colonatos judeus eram guardados por homens armados e por cães de guarda.
O Batalhão Hebreu - uma organização que fornece cães de guarda aos colonatos - lembrou-se, no entanto, de substituir os caninos por suÃnos na protecção contra os palestinianos.
As razões alegadas são fundamentalmente três:
- Os porcos têm um faro mais apurado que os cães;
- Conseguem identificar a presença de armas a longa distância;
- São capazes de seguir o trilho de um terrorista.
Há, no entanto, um outro argumento, de cariz religioso e eventualmente mais forte, na base da decisão desta organização: à luz do Islão, estes animais são considerados perigosos.
"Segundo a fé muçulmana, um terrorista que tocar num porco perde todo o direito de encontrar 70 virgens no céu", explica Ben-Yaakov, chefe do Batalhão Hebreu.
Mas os porcos são, porém, vistos como um animal impuro à luz da doutrina judaica, pelo que Ben-Yaakov, chefe da organização, teve de pedir uma autorização especial a um grupo de rabis, para poder começar a treinar uma legião se "suÃnos de guarda".
Os rabis citaram uma passagem da BÃblia que permite acções outrora proibidas, desde que as mesmas tenham como objectivo salvar vidas.
"É claro que, num caso como este, a proibição que foi imposta quanto ao crescimento de porcos em Israel não se aplica", explicou Daniel Shilo, do Conselho RabÃnico Yesha.
Os militares torcem o nariz à medida, alegando que será "difÃcil" treinar um animal "impuro".
Pesquisa Tempestade Nocturna:
O Porco
A proposta do site é tétrica, mas curiosa. Eles dizem ter o registro de onde estão localizadas mais de 2,8 milhões de sepulturas. De qualquer maneira, dá pra saber pelo menos onde artistas, músicos e outras personalidades estão enterrados
No find a grave podemos encontrar entre outros túmulos famosos, os seguintes:
Marilyn Monroe - Actriz
James Dean - Actor e Cantor
Ernesto "Che" Guevara - Revolucionário
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Alcunhas de traficantes de droga
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No Correio da Manhã on-line de hoje, encontramos um artigo com o nome Rei da heroina escapa à justiça portuguesa.
Neste atigo ficamos a saber algumas alcunhas de traficantes:
José Gomes Pires Coelho - ‘Anão’ , ‘Tito’ , ‘Espanhol’ ou ‘Pequenino’
Miguel Rui Teixeira - ‘O Gordo’
Urfi Cetinkaya - ‘O ParalÃtico’
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Ontem, dia 27/10, no concurso Quem quer ser milionário, uma das perguntas foi:
- o que é um pote, para os habitantes da região norte.
hipóteses:
A) um penico B) uma jarra C) um "alguidar" D) recipiente para guardar mel
Quem quer ser milionário????
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Bibi (Carlos Silvino) "é um autêntico vegetal"
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O psiquiatra, Rui Frade, escolhido pelo Tribunal na Boa Hora para acompanhar Carlos Silvino durante as sessões do julgamento disse hj, e passo a citar:
Bibi:
"está com amnésia"
"não tem condições para ser julgado"
está um "auténtico vegetal"
Falta o mais importante, saber que vegetal Bibi é.......
Será uma couve lombarda ??? um pepino ??? Alguém sabeeeeee ......
pesquisa Tempestade Nocturna:
Alguns estudos apontam o facto de que consumir vegetais em quantidades razoáveis pode diminuir o risco de aparecimento de vários tipos de cancro.
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Robbie Williams em Portugal
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O Robbie pode ser um grande cantor, não duvido. Esta frase dita por ele fica para a história:
Eu sou o Robbie Williams e nas próximas duas horas
o vosso rabo é meu.
Será que alguém lhe deu o rabo???!!!
Aqui fica a pergunta.....
Para quem é curioso recomendo este excelente Portal das Curiosidades.
Não existe, na net, em português um site tão completo sobre curiosidades. A não perder...!!
Aproveitem também o Fórum que o Portal tem. Pessoal 5 estrelas
O Blog mais fixe da Via Láctea.
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