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Dois casais, um de portugueses e outro de brasileiros, estavam a jogar cartas e uma carta caiu em baixo da mesa. O português baixou-se para apanhar e deu uma olhadela na mulher brasileira por baixo da mesa. Ela estava sem cuequinhas e com tudo à mostra. Alguns minutos depois o português já a ferver levantou-se para beber água e a brasileira disfarçou e foi atrás dele.
Chegando à cozinha ela perguntou:
- Então? O que achou?
- Maravilhoso. Respondeu o português.
- 500 Euros e a gente conversa. Disparou a carioca atrevida.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde o português chegou à hora marcada pagou os 500 Euros e esteve com a brasileira.
Ao fim da tarde o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
-O português esteve aqui à tarde?
-Sim - respondeu a mulher assustada.
-Deixou 500 Euros?
-Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele português burro passou no meu escritório pela manhã, pediu-me 500 Euros emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Um bêbado para um policia:
-Pode dizer-me quantos galos tenho na cabeça?
-Tem 10 galos.
-Poça, ainda me faltam 7 postes de telefone para chegar a casa.
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Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o p.é.n.i.s. do homem seja mais bonito, porque realmente é horrÃvel!!!
São Pedro anota tudo e marca nova reunião para daà a 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceite parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
- O pedido nº 2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
-Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Porquê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer !!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
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Surto de doença em Portugal
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Um veterinário belga alertou para a ocorrência de um surto em Portugal de Febre Histérico-Imbecil do Congo, uma doença que afecta exclusivamente a classe polÃtica. O doutor Julius Kerkhoven, um dos mais conceituados veterinários do BENELUX, considera que “podemos estar perante uma situação de riscoâ€� e recomenda à s autoridades portuguesas a adopção imediata de medidas que permitam evitar a propagação.
O surto foi detectado após um eurodeputado português se ter comportado de modo invulgar no decorrer de uma sessão parlamentar. Dizem os colegas que o eurodeputado, que permanece no anonimato, se levantou quando um colega finlandês falava sobre os apoios à silvicultura e subiu para cima da bancada, baixando as calças até aos tornozelos e gritando “tu queres é distoâ€� enquanto apontava para as nádegas. Foi de imediato conduzido à clÃnica veterinária do dr. Kerkhoven em Bruxelas onde, após testes intensivos se revelou padecer da Febre Histérico-Imbecil do Congo, uma doença que afecta o sentido do ridÃculo e vai degradando gradualmente a vergonha dos polÃticos contagiados, podendo conduzir a um estado que os especialistas designam por “albertojoãojardinite.â€�
A doença foi diagnosticada pela primeira vez no Congo Kinshasa na década de 60, num perÃodo que coincidiu com a independência da colónia belga, tendo o vÃrus sido identificado alguns anos mais tarde em 1971 por cientistas egÃpcios. Foi Patrice Lumumba, chefe do primeiro governo congolês independente, o primeiro doente identificado. De acordo com relatos da época, quando foi avisado de que o coronel Mobutu, lÃder dos militares revoltosos, pretendia capturá-lo, Lumumba saiu disparado pelo corredor do edifÃcio-sede do governo, equilibrando um vaso de geribérias na cabeça e cantando a Marselhesa. Só houve tempo de proceder a exames superficiais visto que o paciente foi fuzilado pouco tempo depois.
O eurodeputado português efectuou recentemente uma deslocação oficial à Zâmbia e a proximidade entre este paÃs e o Congo-Kinshasa poderão indiciar que foi este o local do contágio. A caminho de Bruxelas, terá passado por Lisboa onde terá permanecido durante quinze dias, permanência que estará na origem do surto. Em Bruxelas, eurodeputados e funcionários do parlamento foram submetidos a exames e nada indica que existam mais casos. No entanto, notÃcias divulgadas pela televisão belga dando conta das reacções dos polÃticos portugueses aos muitos escândalos que têm abalado o paÃs, alertaram o doutor Kerkhoven que reconheceu no comportamento de várias personalidades cimeiras da polÃtica nacional os sintomas da Febre Histérico-Imbecil do Congo.
A Febre Histérico-Imbecil do Congo é altamente contagiosa transmitindo-se de polÃtico para polÃtico a uma velocidade vertiginosa através de apertos de mão, moções de censura ou troca de ajudas de custo. Quando detectada a tempo pode ser curada através de eutanásia gradual, seguida de incineração da carcaça e distribuição do conteúdo da conta bancária pelos familiares, amigos, amantes e proxenetas de confiança. Por enquanto, não se sabe se a doença pode ser transmitida aos humanos.
Não deixem de ver estes 3 flashs, com situações muito picantes ...
flash 1 flash 2 flash 3
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E se um extra-terrestre invadisse Lisboa?
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E se um extra-terrestre invadisse Lisboa?
Amigos sportinguistas, não fiquem chocados é uma brincadeira!!!
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Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130Km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes", pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e finalmente os 200Km/h, sempre com as luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
"Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O policia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou-o e ao carro.
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.
Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um policia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o policia:
- Tenha uma boa noite!
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Manual de como lidar com as mulheres
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Há centenas de anos que os homens tentam compreender as regras de como lidar com as mulheres.
Finalmente surge este guia de mérito/demérito para vos ajudar nesta árdua tarefa. Lembrem-se que no mundo do romance apenas um objectivo prevalece: fazer as mulheres felizes.
Faz algo que ela goste e ganharás pontos.
Fazes alguma coisa que ela desgoste e os pontos são subtraÃdos.
Porém não receberás pontos por coisas que supostamente deverias fazer.
É pena, mas são as regras do jogo.
COISAS SIMPLES
Fazer a cama: +1
Fazer a cama, mas esqueces-te das almofadas de decoração: 0
Subir a colcha por cima dos lençóis amarrotados: -1
Deixar a tampa da sanita levantada: -5
Substituir o rolo de papel quando este acaba: 0
Quando o rolo está nas ultimas recorres a lenços de papel: -1
Quando se acabam os lenços de papel recorres a outra casa de banho: -2
Sais para comprar o último modelo de pensos com abas especiais: +5
a chover: +8
mas voltas com cerveja: -5
e sem pensos: -25
Investigas um barulho estranho à noite: 0
chegas à conclusão que o barulho não era nada: 0
afinal era alguma coisa: +5
dás-lhe com uma barra de ferro: +10
era o gato dela: -40
NUMA FESTA
Ficas ao lado dela a festa inteira: 0
Ficas ao pé dela um bocado, mas depois vais beber uma cervejola com um colega dos copos do tempo de faculdade: -2
chamada Cristina: -4
que é dançarina: -10
com implantes no peito: -18
ANIVERS�RIO DELA
Não te esqueceste!!!: 0
Compras um cartão e umas flores: 0
Vão jantar fora: 0
a um restaurante que não está a dar futebol: +1
OK, afinal o jogo começa daqui a 10 minutos!: -2
e é noite de comida e bebida à descrição!: -3
tens a cara pintada com as cores do teu clube!: -10
NOITE FORA COM A MALTA
Vais com um amigo dela: 0
o tal amigo é casado, feliz e fiel à mulher: +1
o amigo é solteiro: -7
e tem um Ferrari: -10
UMA NOITE FORA COM ELA
Vão ao cinema: +2
ver um filme que ela gosta: +4
ver um filme que tu não suportas: +6
ver um filme que tu gostas: -2
que se chama RAMBO 3: -3
que se baseia em porrada do principio ao fim: -9
mentiste e disseste que pensavas que era outro filme: -15
O TEU CORPO
Ganhas uma barriga considerável: -15
vais para um ginásio para acabar com ela: +10
arranjas roupa mais larga para disfarçar: -30
desculpas-te dizendo: "E depois?? Tu também tens!!: -800
A GRANDE QUESTÃO
Ela pergunta: "Este vestido faz-me parecer gorda?"
hesitas: -10
respondes: "Onde?": -35
respondes: "Nao.. acho q é do teu rabo": -100
qualquer outra resposta: -20
COMUNICAÇÃO
Quando ela quer falar de um problema escutas, e aconselhas serenamente uma solução: 0
ouves mais de meia hora de conversa: +5
partilhas com ela um problema teu, de natureza similar: +50
estás a pensar no jogo de ontem, ou naqueles petiscos que comeste o fim de semana passado.. e de repente ouves: "Então, o que achas que devo fazer?: -50
ouves mais de meia hora, sem olhar para a TV: +100
ela apercebe-se que é porque adormeceste: -200
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A menina estava na sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabo é isso? Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.
O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer. Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina... O noivo levanta-se todo tonto e começa a vestir-se...
A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...
Um médico recém formado foi mandado para uma aldeia no interior.
Ao chegar à aldeia, foi logo avisado:
- Doutor, temos aqui um problema. Não há mulheres na cidade.
Quando o senhor estiver com vontade, tem que ir à beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas passados três meses, ele já não aguentava.
Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio.
Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua.
Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
- Olha aà o doutor, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha vontade, o doutor não hesitou.
Baixou as calças e pimba na pobre égua.
Foi quando se ouvi um oooohhh.....
Vindo da fila, um homem exclamou:
- Doutor, a égua e só para atravessar o rio.
A casa de meninas é do outro lado......
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Ensinando a sogra a nadar
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Uma senhora idosa pediu ao médico para lhe receitar a pÃlula. Apanhado de surpresa, o médico disse:
- Mas a senhora tem 75 anos. De que lhe serviria a pÃlula?
- Ajuda-me a dormir melhor.
- Com é possÃvel a pÃlula fazer isso?
- É simples. Ponho-a todas as manhãs no sumo de laranja da minha neta.
Ouve-se dizer que o paÃs vai ser, de novo, referendado sobre o aborto.
Ao que consegui apurar, a questão que será exposta aos cidadãos já está
formulada e é aqui avançada em primeira mão.
A saber:
Qual a sua opinião sobre o aborto?
a) Tem sido um bom primeiro-ministro.
b) Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c) Nem sequer tem sido primeiro-ministro.
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O Muitas & Giras Lda está a precisar de outro viciado.
Alguém, que tenha bom humor, está disponivel a colaborar comigo ????
Eu quero colaborar !!!! Manda e-mail !!
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Muita tristeza há no mundo ...
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Neste momento, enquanto lês isto 7 milhões de pessoas estão a praticar SEXO!
E TU no computador!
# posted by nuno
Cheguei tarde a casa ...... :o( ........ a Minie não gostou .....
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O gato e o rato no contexto da globalização
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Depois de ser perseguido durante bastante tempo por um gato,
um rato esconde-se numa toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato se tinha
ido embora e saiu para descontrair-se.
No entanto, assim que enfiou a cabeça de fora, foi apanhado logo
pelas garras do gato.
- Como é que é ? Sabes imitar os latidos do cão?!
- perguntou espantado.
E o gato:
- Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas lÃnguas
morre de fome!
O Pedrinho e a Joaninha estão sentados à porta de casa.
- Vai-te f*der!- diz o Pedrinho.
- Vai tu!- responde a Joaninha
Passado um minuto, de novo o Pedrinho:
- Vai-te f*der, Joaninha!
- Vai-te f*der tu, Pedrinho!
Passados dez minutos nesta conversa, a mãe do Pedrinho que estava
a ouvir não resistiu e perguntou:
- Que raio de linguagem é essa, meninos?!
- Estamos a fazer sexo oral!- responderam felizes.
P: Sabem porque é que a mulher é menstruada?
R: Quando Adão e Eva estavam no paraÃso e comeram o fruto proibido,
Deus decidiu castigá-los. Então virou-se para eles e disse:
- Tu Adão serás expulso do paraÃso, e tu Eva pagarás com o teu sangue!
Eva, assustada, sem pensar responde:
- Ai Senhor! E não posso pagar a prestações?!
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Será do guaraná???
Então Deus disse:
- Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse:
- Adão, atravesse o rio.
E Adão perguntou:
- O que é um rio, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
E Adão perguntou:
- O que é uma montanha, senhor?
Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse a Adão:
- No outro lado da montanha encontrarás uma caverna.
E Adão perguntou:
- O que é uma caverna, senhor?
E Deus explicou-lhe.
Então Deus disse:
- Adão, na caverna encontrarás uma mulher.
E Adão perguntou:
- O que é uma mulher, senhor?
E Deus explicou-lhe e disse:
- Quero que tu te reproduzas.
E Adão perguntou:
- Como é que faço isso?
E mais uma vez Deus explicou-lhe. E lá foi Adão.
Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna,
encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que é que foi agora?
E Adão pergunta:
- O que é uma enxaqueca?
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Concurso de TV brasileiro
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Um brasileiro vai a um concurso de televisão.
Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hameléte?
- Eerrrr... hhmmmmmmm...... -
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- Sei que expira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!... E agora a segunda pergunta....
Qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- err....... hmmmmm.... err......
- Já só faltam quinze segundosss!
- Não!!! Ó cara, Da vinte!
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!!
- E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
- Eerrr... essa é difÃcil.... hmmmmm... aquele do paraÃso, não é?
- Esse mesmo, olha que hoje nós tamo dando um baita dum carrão!
- Ha dão?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
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Que actor de Friends eu sou ?
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Eu sou o Matthew Perry
Assim como o Chandler , sou sarcástico mas também sou fofo e preferido das mulheres !
Apesar dos problemas eu ainda estou a procura de um grande amor !
Que actor de Friends eu sou ?
Um dia, a Ritinha chegou a casa e disse à mãe:
- Mãe, mãe, já sei fazer o pino!
A mãe mandou logo a menina confessar-se.
A menina, quando chegou à igreja, dirigiu-se ao padre e o padre perguntou-lhe o que ela queria!
Ela disse-lhe que a sua mãe a mandara confessar-se, pois ela tinha dito que sabia fazer o pino!
Então, o padre pediu-lhe que fizesse o pino e a menina fê-lo dentro da igreja.
Duas senhoras de idade, que estavam lá sentadas a rezar antes de se confessarem, viram o sucedido e comenta uma para a outra:
- Ó Maria, ó Maria, vamos embora que hoje é de pernas para o ar e eu não trago cuecas!
Um relatório do S.I.S. e do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras recentemente revelado informa que o atentado perpetrado nas cidades de Nova Iorque e de Washington estava destinado a ser cometido única e exclusivamente na cidade de Lisboa.
Por diversos motivos que passaremos a detalhar, e segundo as informações entretanto recolhidas, dois terroristas de algum lugar do Médio Oriente chegaram a Lisboa com a firme determinação de executar o “castigo de Alá para com os infiéis portugueses�.
Tal castigo não pôde ser levado a cabo…
Eis a história e o itinerário seguido pelos dois terroristas uma vez chegados ao nosso paÃs. (Sic, tal como consta do relatório).
Domingo (23:47)
Chegam ao aeroporto da Portela, via aérea, vindos da Turquia. Saem do aeroporto com oito horas de atraso, depois de conseguirem recuperar as bagagens que estavam perdidas.
Apanham um taxi. O taxista vê-os pelo espelho e ao ver a pinta de turistas que tinham, resolve passeá-los por toda a Lisboa durante uma hora e meia. Ao ver que não abriam o bico depois de lhes ser cobrado vinte contos pela tarifa, resolve tramá-los e, por telemóvel, chama um cúmplice que entra no taxi na Rotunda de Algés.
Depois de uma carga de porrada e de lhes terem roubado todos os seus pertences, deixam-nos em Monsanto na companhia dos esquilos.
Segunda-feira (16.30)
Ao acordarem, depois da carga de porrada, conseguem chegar a um Hotel da Segunda Circular.
Na viagem de carro do hotel para o centro, são confrontados com uma manifestação da Fenprof, em conjunto com uma de funcionários camarários e outra de agricultores do Alentejo, juntamente com alguns condutores de tractores do Oeste. Ficaram retidos no trânsito por tempo indeterminado.
Segunda-feira (19:30)
Chegam ao Rossio. (Por fim!)
Precisam de trocar dinheiro, para se movimentarem sem levantar suspeitas. Os seus dólares são trocados por notas de dez mil escudos falsas…
Segunda-feira (19:45)
Chegados ao Aeroporto da Portela, tentam embarcar num avião que se desfizesse sobre a Ponte 25 de Abril.
Os pilotos da TAP estão em greve. Exigem que lhes quadrupliquem o seu ordenado e reduzam as suas horas de trabalho. Os controladores de voo queixam-se do mesmo.
O único avião em pista é da SATA Internacional e já tinha treze horas de atraso em relação à hora prevista para a sua partida.
O pessoal de terra e os passageiros acampam no aeroporto, gritam palavras de ordem contra o Governo e os pilotos.
Chega a Brigada de Intervenção da P.S.P. e distribui paulada por todos os presentes.
Segunda-feira (21:05)
Por fim os ânimos acalmam-se. Dirigem-se ao balcão de uma companhia não identificada e pedem dois bilhetes para o Porto, sempre com a intenção de o desviar e faze-lo explodir contra um dos pilares da ponte. Mas o funcionário do balcão (um tal Octávio Machado) vende-lhes bilhetes para um voo que estava cancelado…
Segunda-feira (21:07)
Tendo em conta o avançado da hora, discutem entre si se deverão executar o seu plano ou não. Fazer explodir a Ponte e tudo ao seu redor já lhes parece mais uma obra de caridade que um acto terrorista.
Segunda-feira (22:10)
Mortos de fome, vão comer algo no bar do Aeroporto. Pedem duas chamuças e rissóis de camarão com salada russa.
Terça-feira (10:00)
Recuperam no Hospital de São José de uma intoxicação por salmonelas causada pela salada russa, depois de terem esperado toda a noite no Serviço de Urgência para que os atendessem.
A recuperação teria sido rápida, não fosse o desmoronar do tecto da enfermaria onde foram instalados.
Terça-feira da semana seguinte (19:00)
Uma semana depois tem alta do hospital e, ao passarem pelo Bairro Alto, vêem-se envolvidos numa rixa entre gangs rivais de skins, que se unem para lhes dar outra valente sova.
Decidem “dar de beber à dor, que é o melhor", visto que nada lhes sai de feição. Várias garrafas de whisky de Sacavém levam-nos outra vez ao hospital com uma intoxicação por álcool metÃlico.
Quarta-feira (09:00)
Escondem-se num contentor do primeiro barco que encontram e resolvem fugir do paÃs na esperanca de chegarem a Marrocos.
Com uma ressaca monumental, juram por Alá não voltarem a tentar nada no nosso “abençoadoâ€� paÃs.
Decidem fazê-lo nos Estados Unidos, por ser muito mais fácil!
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Funcionário da embaixada Venezuela
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O céu é quando se tem:
Um salário Americano
Uma casa inglesa
Comida Chinesa
Um carro Alemão
Um amante Latino
O inferno é quando se tem:
Um carro Americano
Um amante Inglês
Uma casa chinesa
Comida Alemã
Um salário Latino
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Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.
Prossegue o outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.
E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.
- Só isso? - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me levantar.
Uma mulher vai ao médico:
-Dr, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o
fizesse ficar como um touro!
-Ok, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
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Preservativo da pré-história
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O fim do mundo está próximo, veja como neste flash.
Para ver o flash com esta proposta indecente, clique aqui.
Um cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero-me confessar
- Pois não, meu filho. Quais são os seus pecados?
- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e na semana passada, dormi com Jennifer López.
E, nesta semana, dormi com Cameron DÃaz.
- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição!
- Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita.
Mas ele não vai acreditar que você esteja arrependido!
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Joãozinho no seu melhor ...
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Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Anita?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa...
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.
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Quando Ayrton Senna chegou ao céu São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho ???
- Ayrton Senna da Silva
- Ah !!! Voce é aquele corredor da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de ténis, praia particular entre outras coisas mais, um jacto de executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19,000,000, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5,000,000, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ???
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com o seu nome?
- Sim senhor !!!
- Morava no Mónaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular???
- Correcto.
- Aquele que até hoje a famÃlia é acionista da Audi do Brasil???
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos???
- Sim.
- Putz ..., entre, mas você vai achar o ParaÃso uma merda!
- Olha lá, tu acreditas nessas histórias da reencarnação?
- Claro que acredito. Eu por exemplo já fui um burro!
- Não me digas!
- Sim, daquela vez que me convenceste a emprestar-te 10.000 Euros
que nunca mais me entregaste!
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Anúncio da Loreal - Iraque
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É Fado .... É Fado ....
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Num folheto turÃstico americano sobre Lisboa:
"Make sure you dine in one of old Lisbon typical restaurants in Bairro Alto,
where you will experience the world-famous "foda de Lisboa", a traditional Portuguese musical genre".
"O tabaco mata.
Se você morrer, você perdeu uma parte importante da sua vida"
(Brooke Shields, em uma entrevista sobre a campanha americana contra o tabagismo).
Mulher tranca marido durante três anos em casa-de-banho
Uma esposa manteve o seu marido trancado sem roupa numa casa-de-banho por três anos na cidade de Bursa, na Turquia.
Orhan Babutcu, de 41 anos, foi encontrado pela polÃcia sentado com as pernas cruzadas perto do chuveiro com apenas uma tigela de comida, segundo o jornal The Sun.
Keyser, a esposa, afirma que trancou o cônjuge porque ele possui uma doença mental. Orhan, o marido que está a receber orientação após a experiência traumatizante, mas apresenta saúde perfeita, afirmou:
"O plano dela era tornar-me doente para que eu morresse e então herdar
a minha fortuna".
Sabes quantas Loiras são necessárias para afundar um submarino?
Duas! Uma para bater à porta e outra para a abrir!
Eu não tenho nada contra loiras, alentejanos, negros, brasileiros, etc.
As anedotas que coloco no Muitas & Giras Lda, não são para ofender ninguém.
São simplesmente para fazer rir, e passar um bom bocado.
Tempestade
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Como é que o papa pode ser contra os gays se ele se chama KAROL ???
Chegaram juntos ao céu um advogado e o papa. São Pedro mandou o advogado instalar-se numa bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...
O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmado quando São Pedro disse que ele deveria morar numa T1 na periferia. Irritado, o santo padre observou:
- Não estou a entender nada! Um sujeitinho medÃocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, PontÃfice da Igreja do Senhor, vou morar nesta espelunca?!
E São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papas, o céu está cheio, mas advogados, este é o primeiro que recebemos!
Bill Gates morre, vai para o céu e é recebido por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas caracterÃsticas, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?
- PC´s com o Windows só lá no Inferno!
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George W. Bush vira macaco
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Um grupo de falsificadores de notas resolveu imprimir notas de Euros.
O artista do grupo grava a chapa e começam a produzir as notas.
Quando já estão prontas 100 mil notas, um deles olha para uma nota recém-impressa e diz:
- Uma nota de 18 Euros? Estão malucos!?
Não existem notas de 18 Euros!?
Os outros discutem e chegam à conclusão que o gravador errou mas que seria uma pena mandar as notas todas fora.
Um dos falsificadores comenta que talvez no Mercado do Bulhão, aceitem as notas.
O bando entra então no mercado para fazer um teste.
Um deles entrega a nota de 18 Euros e pede troco.
A senhora responde logo:
- Prefere em duas de 9 ou três de 6?
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Carta de libertação demora 6 anos a chegar ao destino
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Os Correios e Telégrafos do Nepal, uma instituição famosa pela sua lentidão, demoraram seis anos a entregar uma carta do Supremo Tribunal de Justiça do paÃs. O detalhe é que a correspondência ordenava a libertação de uma mulher, que ficou presa durante todo esse tempo.
Padma Maya Gurung, de 34 anos de idade, foi condenada por homicÃdio em 1993. O caso foi revisto pelo Supremo em 1997, quando os juÃzes consideraram que Padma poderia sair em libertação condicional. A sentença foi então enviada por carta à direcção da prisão onde ela cumpria a pena.
Para chegar ao destino, o documento levado pelos Correios percorreu 48 quilómetros por ano ou 4 quilómetros por mês.
Os 7 anões chegam ao Vaticano.
Vão falar com o Papa e o Dunga pergunta se no Vaticano existe alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Italia, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Italia.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas.
Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na �frica ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na �frica, nem na América, nem na �sia, nem na Oceania.
Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga fo*eu um pinguim!
- O Dunga fo*eu um pinguim!
- O Dunga fo*eu um pinguim!
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Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora !
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá-lhe a chave da sabedoria !
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu era advogada !
- Dá-lhe a chave do direito !
- E a senhora, o que fazia na terra ?
- Eu fazia strip-tease !
- Dá-lhe a chave do meu quarto !
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Calcinhas personalizadas 2
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Amy Brasher, de 45 anos de idade, foi presa em San Antonio, Texas, após um mecânico ter encontrado 18 pacotes de marijuana no compartimento do motor do carro que ela tinha deixado na oficina para uma mudança de óleo. Segundo a polÃcia, Brasher declarou, mais tarde, não saber que o mecânico teria que abrir o capot para mudar o óleo do carro.
O Tibúrcio diz à Matumbina:
- MatumbÃÃÃna, fui a uma exposição e um quadro me fez chorar bués.
- Porquê, estava bem pintado?
- Não, caÃu-me mesmo nos cornos!
O Tibúrcio diz para a Matumbina:
- Matumbina hoje vamos dar uma q****!
E a Matumbina responde:
- Nas escuras não, da última vez não deu resultado!
- Não, hoje vamos dar uma q**** debaixo da minha viatura, aquilo é alto e nós cabemos lá os dois, arregala que lá vai tripa!
- Não pode Tibúrcio!
- Porquê?
- Porque há uma lei que diz que é proibido f**** em via pública!
- Não é nada, vamos dar uma q**** debaixo do meu jipe!
- E se aparecer a polÃcia?
- Se aparecer a polÃcia eu digo que estou a arranjar a embraiagem!
Quando já estava o Tibúrcio com a cara no meio das mamas da Matumbina aparece um policia:
- O que se passa aqui?
Diz o Tibúrcio:
- Eu estou a arranjar a embraiagem!
- Ai é, então para a próxima arranja também o travão de mão que o jipe
já vai lá em baixo!!!
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Diário de um puto amaldiçoado
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No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse...
"Queres vir cá a casa? Não esta cá ninguém."
Eu fui lá a casa. Não estava ninguém.
Tem sido um dia dificil.
Levantei-me de manhã ... vesti uma camisa e saltou um botão.
Peguei na minha pasta e a pega partiu-se.
Estou a ficar com medo de ir à casa de banho.
Posso dizer que os meus pais me odeiam.
Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um radio.
A minha mãe nunca me deu de mamar.
Ela dizia que só gostava de mim como um amigo.
O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.
Quando eu nasci ... o medico foi à sala de espera e disse ao meu pai:
"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podÃamos ...
Mas mesmo assim ele conseguiu sair."
Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai ...
Ele disse que queria mais provas.
Uma vez, quando me perdi ...
Vi um polÃcia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.
Disse-lhe ... "Acha que alguma vez os vou encontrar?"
Ele disse ...
"Nao sei miúdo ... há tantos sÃtios onde eles se podem esconder."
Fui ao médico.
"Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho fico
com vontade de vomitar.
O que é que se passa comigo?"
Ele disse ...
"Não sei, mas a sua vista está óptima."
23 de Fevereiro - Demiti o meu Estagiário
Era o meu aniversário dos 37 anos, o meu humor não estava lá muito bem. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa de que meu marido disse-se:
"Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia... Aà pensei: "Este é o homem que eu mereço!". Mas continuei imaginar: "As crianças certamente vão-se lembrar". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saà bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando entrei no escritório e o meu estagiário, disse:
- Bom dia Dr.ª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém tinha-se lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala e disse:
- Sabe Dr.ª... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderÃamos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Aceitei, fomos a um lugar bastante reservado.
Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Dr.ª, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até ao meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi, fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, os meus filhos, amigas e todo o pessoal do escritório...
Todos cantando, "Parabéns a você... ".
"E L� ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN NEM CALCINHA, DEITADA NO SOF� DA SALA..."
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Indicações TurÃsticas para o Euro 2004
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Ainda faltam alguns meses, mas é preciso começar a preparar tudo...
Largo do Rato: Mouse Square
Pontinha: Little Point
Ajuda: Help!
Olivais: Olive Fields
Buraca: Big Hole
Arco do Cego: Blind Arch
Linda-a-Velha: Beautifull The Old Lady
Miraflores: Look The Flowers
Queluz: What a Light!
Mata de Monsanto: The blowjob
Ilha da Madeira: Alberto João Condominium
Algarve: United Kingdom land
Casal Ventoso: Windy Couple
Amoreiras: Taveira's Movie
in BLOGotinha
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2 exemplos de sabedoria dos chat's
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Touro-em-pé : Oi. Preciso de saber qual a capital do equador.
Sabes a resposta ?? É LIMA ou Andaluzia?
©Danilo : lima
Touro-em-pé : obrigado danilo
©Danilo : pq queria saber?
©Danilo saiu da conversação.
Touro-em-pé : Oi. Preciso de saber qual a capital do equador.
Sabes a resposta ?? É LIMA ou Andaluzia?
007titojr007 : lima
Touro-em-pé : obrigado
007titojr007 : de naa
A capital do Equador é Quito.
Hillary Clinton chega ao céu e um anjo vai mostrar-lhe a sua nova morada, até que chegam a uma sala cheia de relógios de parede.
O anjo explica que de cada vez que um dos relógios adianta 15 minutos significa que um marido enganou a mulher. Hillary acha muito engraçado e pergunta se pode ver o relógio correspondente ao Bill Clinton.
- Esse está na cozinha, utilizamo-lo como ventoÃnha.
Um bom sujeito morreu e foi parar ao céu.
Já lá estava há uma eternidade, começou a aborrecer-se, pois não havia nada a fazer era tudo muito calmo, resolveu falar com S. Pedro para poder viajar e ir conhecer o inferno.
Então chegou ao inferno e o diabinho resolveu apresentá-lo a uma mulher belÃssima o pobre homem ficou completamente babado mas teve de voltar ao céu. Passado outra eternidade resolveu pedir novamente uma licencinha e lá foi novamente de visita ao inferno o diabo apresento-lhe uma mulher muito mais bonita do que da primeira vez o homem ficou ainda mais entusiamado e dessa vez quando chegou ao céu resolveu avisar o S.Pedro de que se mudava definitivamente com armas e bagagens para o inferno.
Assim foi. Chegou lá e o diabo então deu-lhe uma mulher feia,feia,feia, o pobre homem completamente surpreendido disse: - Então como é ? das outras vezes que cá estive foi só coisas boas e agora isto?
Diz-lhe o diabo:
- Meu amigo turismo é uma coisa emigração é outra......
P: Sabem porque é que só 10% dos homens vão para o céu?
R: Porque se fossem todos passava a ser o inferno!!
Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Bush pelos EUA , Putin pela Rússia e Durão Barroso, em representação da Europa. Deus anuncia-lhes duas coisas que eles devem transmitir aos seus:
1ª - Eu (Deus) existo!
2ª - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Bush (aos Americanos):
- Tenho 2 notÃcias para vos dar, uma boa e uma
má: A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! A má: O mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Putin (aos Russos):
- Tenho 2 notÃcias más para vos dar:
A primeira é que Deus realmente existe . A segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Durão Barroso (aos Portugueses):
- Tenho 2 notÃcias boas para vos dar: A primeira é que eu sou um enviado de Deus! A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!
Três freiras de Fátima morrem e vão para o céu. Quando chegam aos portões do céu, São Pedro recebe-as.Ele diz:
- Senhoras, vocês conduziram tão bem as vossas vidas que, eu vou-vos dar seis meses para voltarem à Terra e serem qualquer pessoa que queiram ser!
A primeira freira diz:
- Eu quero ser a Shofia Loren! E(poof!) ela vai-se embora.
A segunda diz:
- Eu quero ser a Madonna! E (poof!)vai-se embora.
A terceira diz:
- Eu quero ser a Pipalini du Sara...
São Pedro olha perplexo e diz:
- Quem?
E a freira repete:
- Pipalini du Sara!- responde a freira.
São Pedro abana a cabeça e diz:
- Desculpe, mas esse nome não me faz lembrar ninguém. A freira então pega num jornal que tinha debaixo do hábito e entrega-o a São Pedro. Ele lê o jornal e começa a rir. Devolve-lho e diz:
- Não irmã, isto aqui diz Pipeline do Sahara, montada por 500 homens em 7 dias!
Uma velhinha chega ao céu e, como é lógico, encontra o guardião dos portões à sua espera. Ela pergunta porque existem 2 portas ali: uma azul e outra vermelha. São Pedro então responde-lhe:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno e você pode escolher para onde quer ir.
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão-lhe a furar as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando, de repente, se ouve nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para pôr a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir p'ro Céu, vou p'ro inferno.
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!!!
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Campeonatos
portugueses desde 1980
