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zbesugo(arroba)gmail.com
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Querem ver um esquilo a voar ??
[ Coitado do esquilo ]
Vejam o que acontece a uma ovelha, quando decide dar um salto.
[ ovelha saltitona ]
Quem vai ganhar a luta entre um urso e um homem ??
[ assista ao combate do século ]
- Sabes qual é a diferença entre o algodão e a mulher ?
- O algodão não engana.
A professora com uma saia muito comprida entra na sala de aula e cai.
De repente volta-se para um aluno da frente e pergunta-lhe:
- Até onde é que viste?
- Eu vi até ao tornozelo.
- Então vais ficar de castigo uma semana.
Volta-se para outro aluno e pergunta-lhe:
- E tu, até onde é que viste?
- Eu vi até ao joelho.
- Tu vais ficar um mês de castigo.
A professora volta-se para outro aluno e faz-lhe a mesma pergunta.
O rapaz sai da sua carteira em direcção da porta e quando sai da sala diz:
- Adeus pessoal até para o ano.
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Bem o nome é sugestivo PuddingFest - Melhor que pudim é ver mulheres semi nuas lutando em uma piscina cheia de pudim!!!
[ PuddingFest ]
P: Como se distingue um pirata alentejano no meio de 1500 piratas normais?
R: O alentejano tem uma pala no dois olhos!
P: Porque é que Jesus Cristo já morreu?
R: Porque foi julgado em Israel.
Se fosse em Portugal, ainda estava à espera de julgamento.
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Será que o tipo consegue emagrecer ?!!! [ sex diet * flash ]
[ anúncio de preservativos * flash ]
Um dia um casal estava a fazer amor e no entanto a mulher mexia na pilinha do homem e dizia sempre :
- Ponto morto, primeira , segunda terceira , quarta e quinta , agarra-te Zè que vamos a 30Km...
Todos os dias a mesma coisa, no entanto o homem já farto falou com um colega:
- Ó pá vê lá que a minha mulher cada vez que fazemos amor está sempre a brincar com a pilinha a pensar que é uma manette das mudanças do carro!!
- Para a próxima vira-te de costas !!- diz o colega .
- Boa ideia.
O homem chega e deita-se de costas a mulher chega ao pé e diz:
- Ó pá é Super ou Sem chumbo!!
Um casalinho de namorados vai fazer amor pela primeira vez!!!
Após o acto, ele tira o presevativo e deita-o pela janela.
Ela começa a chorar que ele lhe tinha tirado os 3!!!
O irmão, ao ouvir o choro da irmã, atrás da porta, entra pelo quarto com o preservativo na mão e diz:
- Ou dás já os 3 à minha irmã ou não te dou a pele da picha!!!!
Vão duas amigas num carro quando um polícia as manda parar.
Diz assim o polícia:
- A carta por favor?
E uma delas ao tirar a carta traz um preservativo!
Diz o polícia rapidamente e muito espantado:
- Mas para que é isso?
Ao que ela responde:
- Eu já sei que você me vai f#der!!!
[ publicidade enganadora *gif]
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" Amor é para sempre, sexo também !!" . Rita Lee
Isto pode acontecer num escritório perto de si.
[ paródia no escritório * swf]
Com sotaque brasileiro
10MIOLADA
10DENTADA
10PENCADA
10AFORADA
10AJEITADA
10PENADA
10GOSTOSA
10BOCADA
10EQUILIBRADA
10TRAMBELHADA
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A triste vida de um pénis ...
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Mais uma do nosso amigo ex-presidente Clinton
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[ o amor é lindo ]
Este site é muito estranho.
Vire um zombie comedor de cerebros [ zombies ]
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Britney deixou o seio esquerdo à mostra
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Em Belfest, na Irlanda, acontenceu o que estava demorando...
Britney Spears deixou a mostra um dos seus seios, meio que sem querer - num concerto.
Um fotógrafo do tablóide The Sun achou a foto recentemente no seu arquivo de fotos da cantora...
Nas grandes cidades mundiais a falta de espaço é uma realidade.
Mas chegar a este ponto ?!!!!
[ nova forma de estacionar ]
Ache as [ 3 diferenças ]
Um cara que estava trabalhando, viu o outro deitado numa rede na maior folga, sem nada para fazer, e falou:
-Você sabia que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?
Aí, o cara na maior folga respondeu:
-Sei, sim... e a inveja também !
Na sessão de um divórcio litigiosos, o casal briga pela guarda do único filho.
A Mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Excelentíssimo Juiz! Esta criança foi gerada dentro de mim.
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra ao marido, que resolve recorre à lógica:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta:
Quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
P: Sabes porque uma loira morreu de desastre de helicóptero?
R: Estava com frio e desligou a ventoinha.
Imagina que tu estas no meio da selva e encontras uma cabana às margens de um rio.
Tu entras na cabana e vês à tua esquerda sete pequenas camas e à direita uma
pequena mesa com sete cadeiras.
Sobre mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas.
São elas:
a.) Maçã
b.) Banana
c.) Morango
d.) Pêssego
e.) Laranja
Qual fruta tu escolherias?
A tua escolha revela muito do que tu és.
Resultado do teste no final da página
a.)Se escolheste a maçã, significa que tu és do tipo que pessoa que adora comer maçã.
b.)Se escolheste a banana, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer banana.
c.)Se escolheste o morango, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer morango.
d.)Se escolheste o pêssego, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer pêssego.
e.)Se escolheste a laranja, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer laranja.
Aposto que tu tás louco pa me espancar, neh?
Bem... Eu também ainda estou à procura do filho da puta que me mandou esta merda...
Mas enfim ... sê vingativo! Manda para todos da tua lista
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As vegetarianas não gritam quando têm orgasmos, porque não querem admitir que um pedacinho de carne lhes dá prazer!!!
Aqui está um desafio matemático para os gigantes académicos.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.
Pergunta: Onde está o pai?
Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta!
Não veja a solução abaixo...
Atenção à pergunta: Onde está o pai?
Pois é... não ias resistir mesmo?
Solução:
Hoje, o menino tem X anos.
A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y.
Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho.
5 (X+6)=Y+6.
Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6.
4X = -3
X = -3/4.
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.
Donde, se conclui que:
O pai está em cima da mãe!
Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água
por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de
coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 quilo DE MERDA !!!!!!
Já bebendo cerveja... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes
não sobrevivem ao processo de fermentação.
Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porra faz
mal.!!!
Está dado o aviso! Depois não digam que eu não avisei !!!!!!!!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:
"É muito melhor beber cerveja e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".
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Diferenças entre "ricos" e pobres!!
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Rico com uniforme : Coronel
Pobre com uniforme : Porteiro
Rico com arma : Praticante de tiro
Pobre com arma : Assaltante
Rico com pasta : Executivo
Pobre com pasta : Paquete
Rico com chauffeur : Milionário
Pobre com chauffeur : Preso
Rico de sandálias : Turista
Pobre de sandálias : Mendigo
Rico que come muito : Gourmet
Pobre que come muito : Alarve
Rico na mesa de bilhar : Elegante
Pobre na mesa de bilhar : Viciado em jogo
Rico lendo jornal : Intelectual
Pobre lendo jornal : Desempregado
Rico a coçar-se : Alérgico
Pobre a coçar-se : Sarnento
Rico correndo : Desportista
Pobre correndo : Ladrão
Rico vestido de branco : Doutor
Pobre vestido de branco : Caixeiro da Drogaria
Rico pescando : Lazer
Pobre pescando : Esfomeado
Rico subindo o Monte : Rappel
Pobre subindo o Monte : Voltando para Casa
Rico num restaurante : Cliente
Pobre num restaurante : Criado
Rico bem vestido : Executivo
Pobre bem vestido : Corrupto
Rico barrigudo : Bem sucedido
Pobre barrigudo : Cirrose
Rico coçando a cabeca : Pensando
Pobre coçando a cabeca : Piolhoso
Rico parado na rua : Peão.
Pobre parado na rua : Suspeito.
Rico de fato : Empresário.
Pobre de fato : Defunto.
Rico conduzindo : Proprietário do carro.
Pobre conduzindo : Motorista.
Rico na loja : "Eu compro."
Pobre na loja : "Estou só a ver."
Rico chorando : Sensivel.
Pobre chorando : Piegas.
Rico traido : Adultério.
Pobre traido : Corno.
Rico com dor de barriga : Desarranjo Intestinal.
Pobre com dor de barriga : Caganeira
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Perguntas Idiotas, Tolerância Zero
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Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
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Fui ao banco pra trocar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
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Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num bar romântico:
O garçon perguntou:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!
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Depois pego no talão de cheques e numa caneta.
Então o garçon pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
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Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!
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Estou a fumar um cigarro.
Um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
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Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu
amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
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Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.
Um indivíduo pergunta:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garupa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...
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Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
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Estou no balcão do cinema.
A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou
o boletim com as notas.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma
boa surra.
- Que bom, pai! E se fizéssemos uma espera ao professor na
saída amanhã?
O Joãozinho pergunta ao Zézinho:
- Sabes o que é detergente?
- Acto de prender seres humanos.
- O meu sonho era vir a ganhar 5000 euros por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil euros pôr mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.
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Conte-me a sua versão dos factos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim...
Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.
Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e
espeta-a no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes!
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Arma secreta anti-terrorista das Companhias Aéreas
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A vagina como forma de arte
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Muitas vaginas são verdadeiras obras-primas por si só, poderão vocês dizer,mas este site sueco utiliza a vagina para criar imagens repletas de luz e cor.
[ A vagina como forma de arte ]
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Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro os esperava.- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves. - Você é o sacerdote ?
- Não, o taxista. São Pedro consulta suas anotações e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este cedro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- Você é o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho. ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este cedro de ferro com incrustações de granito.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver um engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia nas calçadas, batia o carro todos os dias, dirigia pessimamente, assustava todo mundo e não mudou nem mesmo após multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
Ocorre que, aqui no céu, estamos efectuando uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora nos orientamos por resultados.
É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
Cada vez que ele dirigia seu táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados ! Percebeste? Gestão por Resultados!
Um dia duas "tias" estavam a conversar e pergunta uma:
- O que é fazes depois de fazer amor?
- Eu tomo banho no meu jacuzzi.
E tú?- Eu tomo um banho normal.
E tú Maria Antonieta - diz para a empregada - o que fazes depois de fazer amor?
- Eu tomo um banho Chep Chep...
- Um banho Chep Chep? O que é isso?
- É muito simples.
A senhora depois de dar a queca vai à casa de banho, abre as pernas, senta-se no bidé e faz Chep Chep Chep!!!!
 Num inquérito, perguntaram a um marinheiro qual a primeira coisa que ele fazia quando chegava a casa:
- Bem, a primeira coisa é fazer amor com a minha mulher!
- Então e a seguir?
- Bem... a seguir, ponho as malas no chão!
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Pênis de Rasputin exposto no museu erótico russo.
o que me faz pensar: o que seu dono pensaria ao saber disto...)
[ Ver o "pedaço" de Rasputin ]
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Novo dicionário de Português - Mulheres
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Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem pra uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo.
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia-calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não...
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspendido no momento
oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim. (... e NÃO SEEEEI o que será?!...hehehe)
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.
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Carta de uma filha para a mãe durante a lua de mel
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"Querida mãe,
A lua de mel é mesmo uma coisa fantástica, fabulosa.
Meu marido anda tão apaixonado que aproveita qualquer oportunidade para fazer amor.
Não tenho paz, no quarto, na sala, ou na cozinha.
Mas estou a divertir-me muito.
Beijos a todos.
P.S - desculpe a letra ir tremida."
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Este vídeo mostra como os gajos da Pizza Hut treinam para fazer as bases das pizzas. [ Pizza Hut Training Video *mpeg ]
O poder do viagra ... [ viagra * avi ]
Vira-se uma jornalista para o Camponês:
- Boa tarde, senhor. Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Camponês (muito admirado)diz:
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano? Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, essa é uma informação nova, mas qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
Ela:
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à minha questão?
Camponês:
- Eu estou a responder à questão, senhora. Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA?
Dois casais, um de portugueses e outro de brasileiros, estavam a jogar cartas e uma carta caiu em baixo da mesa.
O português baixou-se para apanhar e deu uma olhadela na mulher brasileira por baixo da mesa.
Ela estava sem cuequinhas e com tudo à mostra.
Alguns minutos depois o português já a ferver levantou-se para beber água e a brasileira disfarçou e foi atrás dele.
Chegando à cozinha ela perguntou:
- Então? O que achou?
- Maravilhoso. Respondeu o português.
- 500 Euros e a gente conversa. Disparou a carioca atrevida.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde o português chegou à hora marcada pagou os 500 Euros e esteve com a brasileira.
Ao fim da tarde o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
-O português esteve aqui à tarde?
-Sim - respondeu a mulher assustada.
-Deixou 500 Euros?
-Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele português burro passou no meu escritório pela manhã, pediu-me 500 Euros emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- O mãe... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta a tua irmã.
- Oh mana... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta ao pai.-
- Oh pai... o q' é um insete?-
- Oh meu grande burr... um insete são oite!
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SMS engraçadas para enviar a amigos
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1.A melhor noite é em Bagdad, é sempre a bombar!
2.Se for conduzir, não beba. Se for beber, chame-me.
3.Mulher é igual a circo. Debaixo dos panos é que está o espectáculo.
4.O meu pensamento continua onde a mini-saia termina.
5.Fui convidada para um churrasco, queres vir comigo? Não me falhes... é que eu fiquei de levar o porco!
6.Bebo porque sou egocêntrico. Gosto quando o mundo gira à minha volta .
7.Ex-namorada é igual a McDonald's: a gente sabe que não deve, mas acaba por comer de vez em quando.
8.Ex-namorado é como mendigo: a gente sabe que não deve,
mas acaba por dar de vez em quando...
9. Quem tem medo...compra um cão.
Quem quer ir para a faculdade...compra um lynce.
10.O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
11.Sexo aos noventa anos é como tentar jogar bilhar com uma corda.
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China tem o maior preservativo do mundo
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Um preservativo amarelo cobriu a fachada de um hotel de 20 andares na cidade de Guilin, no sul da China, para marcar o Dia Mundial da ONU para a População. "O prédio do nosso hotel é muito redondo", disse a gerente do hotel de 3 estrelas Fragrant River, que preferiu não se identificar. "O plano inicial era cobrir todo o prédio, mas por causa do vento forte, só conseguimos cobrir a parte da frente.", completou a gerente.
A empresa Guilin Latex pediu aos editores do Guinness Book of World Records para reconhecerem o preservativo gigante, de 80 metros de altura, como a maior do mundo. Segundo a agência noticiosa China News Service, a camisinha custou mais de 24 mil dólares e tinha a mensagem "Controle o crescimento populacional, preste atenção à sua saúde sexual, previna a SIDA".
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Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas. Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora é campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Françês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra Um rapaz também teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Sporting?
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe :
-Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o
casaco.
Ele pergunta-lhe:
-E tu onde é que vais?
-Vou também ao médico.
-Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir
vacinar-me contra o tétano..
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Um casal de namorados, brasileiros, está num banco do jardim.
Ele está amuado. Ela muito meiga, muito dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
- Vaca!
Uma jovem entra numa papelaria e pergunta ao empregado.
- O senhor tem daqueles postais para namorados que dizem :
"Ao Meu Único Amor"?
- Tenho sim, menina.
- Então quero uma dúzia, por favor.
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O que vai acontecer neste strip ??!!! Confira --> [ strip ]
P: Qual é o maior castigo para um bêbedo casado?
R: Ver a sogra em duplicado!!!
A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansado de pecar, entre!".
Ao que alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, telefone-me. Cristina: 911111111".
Um homem vê uma rapariga sair da casa de banho de um restaurante, amparada pela mãe e muito mal disposta e pergunta:
- Foi comida?
- Foi, mas vai-se casar!
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Suícidio de Roland MacDonald
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P - Sabem o que quer dizer mini-saia em japonês?
R- Moto Ku!
P: Sabem como se diz SIDA em japonês?
R: Irocumata.
P: Como se chama um japonês com ejaculação precoce?
R: Iatá !
P: E como se chama a mulher do japonês com ejaculação precoce?
R: Kumiatá ?
P: Como é que se diz viagra em Japonês?
R: Takitáteso !
P:Sabem como é que se diz valente em japonês?
R:Tebato nakara.
P:Sabem como é que se diz impotente em japonês?
R:Tachocho nakama.
P: Sabem como se pronuncia arranha-céus em japonês?
R: Taki ta Kair.
P: Qual é a cidade mais fechada de Portugal ?
R: É a cidade de Chaves
P: Qual é a cidade mais rica de Portugal ?
R: É o Porto. Imaginem só que até o rio é douro!
P: Porque é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
R: Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.
P: Porque é que Jesus Cristo já morreu?
R: Porque foi julgado em Israel. Se fosse em Portugal, ainda estava à espera de julgamento.
Vocês sabiam que na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao rei para fazer sexo?!
Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao rei consentimento para tal; aí o Rei mandava entregar nas suas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta com a sigla F.U.C.K.: (Fornication Under Consent of the King).
Daí a origem da palavra!
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações:
F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações tinha na porta a seguinte sigla:
P.A.N.E.L.E.I.R.O. (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro ou viúvo tinha na porta a sigla:
P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida
A América realizou uma reunião com a França, Espanha, Alemanha e Portugal.
Na reunião:
França: Nós descobrimos fios de cobre com mais de 1000 anos. O que significa que os nossos antepassados já tinham telefones.
Espanha: Nós descobrimos fios de cobre com mais de 2000 anos. O que significa que os nossos antepassados já tinham telefones.
Alemanha: Nós descobrimos fios de cobre com mais de 3000 anos. O que significa que os nossos antepassados já tinham telefones.
Portugal: Nós não encontra-mos fios de cobre de espécie nenhuma. O que significa que os nossos antepassados já tinham telemóveis.
A Polícia estava a mandar parar várias pessoas por causa de um assalto ocorrido no banco, quando param uma carrinha cheia de japoneses.
- Desçam todos! - grita o polícia. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um a um, vão dizendo os nomes:
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nacarinha.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim.
Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora.
Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair.
- Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!
Enviada por : Luís Magalhães
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Falta de sexo leva a divórcio
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Após 69 anos de casamento, uma alemã com 100 anos decidiu pôr fim ao casamento. Segundo os impressos preenchidos no tribunal, a base legal para o processo de divórcio era a falta de sexo!
Um casal, que estava a fazer amor num parque público escocês foi para casa nu, porque as suas roupas foram roubadas.
Enquanto o homem fujiu a "sete pés", a mulher percorreu o centro da cidade coberta por três páginas de jornal.
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Prostitutas checas contra UE
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A inclusão da República Checa na União Europeia foi boa para todos, excepto pra as prostitutas.
Se antigamente, nas fronteiras com a Alemanha e a Áustria, os motoristas de camiões tinham de esperar 24 horas para as atravessar, dando-lhes muito tempo para se divertirem, agora não param!
Resultado: das centenas de mulheres "empregadas", apenas algumas dezenas resistam.
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas...
- Ué, meu cheiro... E o seu não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...
Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
- Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada...
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.
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10 Regras Para Criar Filhos Delinquentes
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1ª Comecem cedo a dar ao vosso filho tudo o que ele quer. Assim ele convencer-se-á, quando crescer, de que o mundo tem obrigação de satisfazer todos os seus caprichos.
2ª Se, enquanto pequeno, o vosso filho utilizar expressões grosseiras, achem-lhe graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e levá-lo-á a refinar a sua linguagem ordinária.
3ª Não lhe dêem educação religiosa nem lhe inculquem princípios morais. Esperem pela sua maioridade para que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha.
4ª Evitem recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.
5ª Façam sempre tudo aquilo que devia ser o vosso filho a fazer. Arrumem as suas coisas e apanhem o que ele deitar para o chão. Desta maneira se habituará a empurrar para os outros as suas responsabilidades.
6ª Deixem que o vosso filho leia tudo o que lhe vá parar às mãos. Tenham o maior cuidado em esterilizar os talheres, os pratos e os copos, mas deixem que o seu espírito se alimente de imundices.
7ª Discutam e zanguem-se em frente dele. Isso é muito útil para que ele se convença de que a família é uma instituição nociva e de que não deve qualquer respeito aos seus pais.
8ª Dêem-lhe todo o dinheiro que ele quiser. Evitem que ele o ganhe com o seu trabalho ou através do seu comportamento. Tem tempo. Deixem-no ser feliz enquanto é jovem.
9ª Satisfaçam todas as suas exigências ou caprichos, no que se refere a alimentação, vestuário e conforto, a fim de que o vosso filho não possa nunca sentir-se frustrado. As frustrações, como se sabe, não permitem que a personalidade se revele e torna as pessoas mais infelizes.
10ª Defendam sempre o vosso filho! Dos seus amigos, dos vizinhos, dos professores e até principalmente - da polícia. É tudo gente desprezível que apenas pretende embirrar com ele...
Está a Marijuana à espera de um Autocharro de matrícula LSD, quando de repente ouviu um crack e disse : haxixe muito estranho.
E armada em heroína foi-se por à coca.
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Presente do indicativo do verbo... PATRIOTAR
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eu vou VIBRAR
tu vai TORCER
ele vai GRITAR
nós vamos FESTEJAR
vós ides SALTAR
eles vão... CHORAR
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Campeonatos
portugueses desde 1980
