1 P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e um Bigfoot?
R: Os Bigfoots já foram vistos.
2 P: Uma loira pinta o cabelo de preto. Como se chama a isso?
R: Inteligência artificial.
3 P: E quando uma morena o pinta de loiro?
R: Lobotomia.
4 P: Como é que a loira tentou matar um peixe?
R: Afogando-o.
5 P: E um pássaro?
R: Atirando-o de um penhasco abaixo.
6 P: O que faz a loira quando acorda?
R: Vai para casa.
R: Apresenta-se ao tipo que esta' deitado ao lado dela.
7 P: Como é que a loira acende a luz depois depois de coisar?
R: Abre a porta do carro.
8 P: O que faz a loira depois de coisar?
R1: Pergunta - "Então sois todos da mesma equipa?"
R2: Apresenta-se.
9 P: O que diz a mãe loira quando a filha vai sair?
R: Se depois das duas da manhã não tiveres na cama... quero-te em casa.
10 P: Qual a diferença entre um rapaz e uma loira?
R: A loira tem mais esperma no corpo que o rapaz.
11 P: Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira?
R: Assim que ficam deitadas de barriga p'ra cima estão fodidas.
12 P: Qual a diferença entre a mãe loira e a filha loira?
R: 500$.
13 P: Que fazem 20 loiras com os ouvidos encostados uns aos outros?
R: Um tunel de vento.
14 P: Uma loira e uma morena saltam dum prédio abaixo. Qual chega 1º?
R: A morena pois a loira tem de parar para perguntar por onde se vai?
15 P: Como sabes se uma loira andou a mexer no teu computador?
R1: O joystick está cheio de baton?
R2: O ecrã está cheio de corrector.
16 P: E como sabes que outra loira usou o computador?
R: Está algo escrito por cima do corrector.
17 P: Porque é que as loiras não gostam de computadores?
R: "Não dá para apanhar a SIC."
18 P: Porque razão as loiras usam baton verde?
R: Porque vermelho significa pára.
19 P: Porque razão as loiras usam baton vermelho?
R: Porque vermelho significa: pára, buraco errado.
20 P: Porque razão a loira tem o umbigo inchado?
R: O namorado também é loiro.
21 P: Como sabes que a loira está a passar por um mau dia?
R: Tem o tampão atrás da orelha e anda à procura da caneta.
22 P: Qual o único emprego que a loira consegue arranjar?
R: Verificação ortográfica de uma fábrica de M'n'Ms.
22 P: Porque foi despedida?
R: Estava a deitar fora os Ws.
23 P: O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente?
R: "Lá vou eu ter de cair outra vez!"
24 P: Porque razão estava uma loira a arrancar árvores?
R: O Prof. de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada.
25 P: Se olhares bem nos olhos de uma loira, o que vês?
R: A nuca.
26 P: Se apontares uma lanterna ao ouvido de uma loira o que acontece?
R: Os olhos dela brilham.
27 P: Como se faz um transplante cerebral a uma loira?
R: Com um assopro ao ouvido.
28 P: Como morre um neurónio no cérebro de uma loira?
R: Sozinho.
29 P: Quando é que uma loira tem dois neurónios?
R: Quando está grávida (e são gémeos).
30 P: Qual a razão de as loiras usarem chumaços?
R: (Abanando a cabeça com violência) "Não sei! Não sei!"
31 P: Como se afoga uma loira?
R: Coloca-se um espelho no fundo de uma piscina.
32 P: Está uma nota de 50 euros no passeio e junto dela uma loira inteligente,Pai-Natal, o Super-Homem e um loira burra. Quem consegue apanhar a nota primeiro?
R: A loira burra pois os restantes não existem.
33 P: O que dizes a uma loira para ela se casar contigo?
R: Dizes-lhe que está grávida.
34 P: E o que é que ela responde?
R: "Tens a certeza que é meu?"
35 P: Como mantens uma loira ocupada durante várias horas?
R1: Das-lhe um papel com "Vire por favor" escrito dos dois lados.
R2: Das-lhe um pacote de M'n'Ms e pedes-lhe para o colocar por ordem alfabética.
36 P: Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa ?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
37 P: Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
38 P: Qual a diferença entre uma loira e uma harley davidson?
R: Nem toda a gente monta uma harley.
39 P: Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira ?
R1: Só é possível enfiar 3 dedos na bola de bowling.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo lá dentro.
40 P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
R: A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz: "Beige... acho que vou pintar o tecto de beige."
41 P: Como fazer cair uma loira que está segura a uma árvore só com um braço?
R: Basta acenar-lhe.
42 P: O que deves fazer para convencer uma loira?
R: Pagas-lhe outra cerveja.
43 P: Como é que sabes que uma loira atingiu o orgasmo?
R1: Ela diz: "Próximo!"
R2: O próximo da fila diz-te que é a vez dele.
44 P: O que resulta do cruzamento de um advogado e uma loira?
R: Há coisas que nem uma loira é capaz de fazer.
R: Uma coisa que quando te faz um broche só para até sair sangue.
45 P: Qual a diferença entre uma loira e uma frigideira?
R: A frigideira não precisa de ser aquecida antes de meter a carne.
46 P: Como saber que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Trás selo.
47 P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova dos dentes ?
R: Os teus amigos não usam a tua escova dos dentes.
48 P: Porque razão as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque não conseguem entendê-las.
49 P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque pensam que estão a ser fotografadas.
50 P: A marca de carros preferida das loiras é a BMW. Porquê?
R: Porque é a única que conseguem soletrar.
51 P: Porque é que as loiras tomam a pílula?
R: Para saber que dia do mês é hoje.
52 P: Porque é que as loiras tem orgasmos?
R: Para saberem quando parar de fazer sexo.
53 P: Porque razão a loira ficou tão contente quando acabou o puzzle em 6 meses?
R: Na caixa dizia de 2 a 4 anos.
54 P: Porque é que a loiras não comem bananas?
R: Não encontram o fecho eclair.
55 P: Porquê as loiras não comem Picles?
R: Têm medo de ficar com a cabeça presa dentro da jarra.
56 P: Porque razão aos loiras não usam vibrador?
R: Porque ficam com os dentes estragados.
57 P: Porque razão um saco de pancada é melhor que uma loira?
R: Porque podes descarregar as tensões no saco e ele não vai andar atrás de ti por uma semana.
58 P: Porque é que Deus criou as loiras ?
R: Porque os cachorros não conseguem ir buscar uma cervejinha para ti ao frigorífico.
59 P: Mas então, porque razão Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja.
60 P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ?
R: Uma. Segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R: "Lâmpada? Qué isso?"
R: 100. 1 para segurar a lâmpada e 99 para rodar a casa.
R: Pera... Tás num quarto as escuras com uma loira, para que queres saber da lâmpada?
61 P: O que diz uma loira se lhe perguntares se o pisca-pisca esta a funcionar ?
R: Tá... Não tá... Tá... Não tá....
62 P: O que fazer quando uma loira te atira uma granada ?
R: Puxas a cavilha e atira-la de volta.
63 P: E se ela te mandar uma cavilha?
R: Foge a set pés pois ela tem uma granada na boca.
64 P: Que nome se dá a uma loira numa instituição cientifica ?
P: Que nome se dá a uma loira num campus universitário?
R: Visitante.
65 P: Que nome se dá a uma loira com meio cérebro ?
R: Abençoada.
66 P: Como se chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
R: Um Space-Invader.
67 P: Qual é a parte mais irritante de coisar com uma loira ?
R: São os outros gajos à espera da sua vez.
68 P: As loiras têm cuecas para quê?
R: Para aquecer os tornozelos
69 P: Porquê as loiras não usam Walkmans?
R: O som não se propaga no vácuo.
70 P: Como se conseguem sentar 4 loiras num banco
R: Virando o banco ao contrário.
71 P: Porque é que as loiras anãs nao usam tampoes?
R: Porque tropessam no fio.
72 P: Porque eh que as loiras fazem o pino depois de "coisar"?
R: Para passar o VISA.
73 P: Como eh que uma morena sabe se lhe correu bem o dia?
R: Quando chega ao quarto atira o casaco para o bengaleiro, se ficar pendurado, correu bem, se nao, correu mal.
74 P: E como eh que uma loira sabe se o dia lhe correu bem?
R: Quando chega ao quarto atira as cuecas contra a parede, se colarem, correu bem , se nao, correu mal.
75 P: Porque razão uma grande quantidade de loiras está a emigrar para a Índia?
R: Porque ouviram dizer que lá as vacas são sagradas.
76 P: Então porque é a maior parte accaba por regressar?
R: Porque lá não comem vacas.
77 P: Porque é que convidaram uma loira para fazer a publicidade ao Xsara?
R: Porque se fosse uma morena travava.
78 P: Porque razão é tão dificil para uma loira tirar a carta?
R: Porque mal entra no carro vai logo para o assento de tras.
79 P: Qual a semelhanca entre uma loira e um pacote de leite?
R: Abertura fácil.
80 P: Porque razão a loiras tem dois buracos tão proximos um do outro?
R: Para a podermos levar para casa como as grades de cerveja.
81 P: Porque é que as loiras usam quecas as rendinhas?
R: Para coar o leite.
82 P: Onde e que as loiras tem mais pêlos?
R: Na boca.
83 P: Qual a diferenca entre uma loira e uma tesoura?
R: A tesoura tem um limite de abertura.
84 P: Quais são as três invenções atribuídas a loiras que nunca alcançaram sucesso?
R: Uma esponja à prova de água, um flash a energia solar e um submarino com tecto de abrir.
85 P: Deus fez as loiras antes das morenas, porquê?
R: Qualquer designer faz um rascunho antes da prova final.
86 P: Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado?
R: Porque o champô diz "para cabelos secos".
87 P: Qual é a diferença entre uma loira e uma cabine telefónica?
R: É necessária uma moeda para usar o telefone.
R: Só uma pessoa pode usar a cabine ao mesmo tempo.
88 P: Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Tu tiras os sapatos antes de usar um trampolim.
89 P: Porque é que as loiras não duplicam a receita quando estão a cozinhar?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
90 P: Porque é que as loiras não fazem gelatina ?
R: Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro daqueles pacotinhos.
91 P: O que é uma loira-burra?
R: Um pleonasmo.
92 P: O que obtens quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Troco.
93 P: Qual era o equipamento do uniforme das loiras na EXPO?
R: Consistía apenas em duas joalheiras e um babete.
94 P: Porque é que uma loira gosta mais de foder do que ir a festas?
R: Porque consegue conhecer mais gente.
95 P: Porque é que a loira subiu à vedaçao de arame?
R: Para ver o que estava do outro lado.
96 P: Porque é que a loira surda se sentou em cima do jornal?
R: Para fazer leitura de lábios.
97 P: Porque é que a loira deixou de usar a pílula?
R: Porque estava sempre a cair.
98 P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma esfregona?
R: É engraçado montar nelas até alguém te ver.
99 P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
R: Estão ambas vazias do pescoço para cima.
100 P: Qual a maneira mais rápida de meter-se na cuecas de uma loira?
R: Apanhando-as do chão.
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Quem escreve assim não é gago !
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De passagem por Tóquio, mesmo sem saber uma só palavra em japonês, o executivo brasileiro ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, por sua vez, só falava japonês. Na cama, o orgulho do nosso herói cresceu ainda mais, pois a garota não parou de exclamar:
- "Machigai ana!" durante a noite toda.
No dia seguinte, jogando golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma só tacada, o nosso patrício resolveu surpreendê-lo com a expressão que havia aprendido:
- Machigai ana! Machigai ana! - berrou.
Ao que o industrial japonês retrucou, intrigado e em excelente inglês:
- Buraco errado, por quê?
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Estava um alentejano a dirigir pelas estradas do Brasil. De repente vê o que no Brasil se chama de quebra-molas, lombada que força a diminuição de velocidade. Ao lado o aviso ""Devagar- quebra molas"" Pois o alentejano afasta-se de ré a grande distância e parte em grande velocidade quase que destruindo o carro no tal de quebra-molas. Sai atordoado de dentro do mesmo e rabisca no aviso = depressa também quebra!
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O dentista para um alentejano:
- O seu dente está morto!
- Então, nesse caso, arranca-se, não é sr. Doutor?
- Bem, se quiser posso pôr uma coroa...
- Não, não, doutor... prefiro enterrá-lo sem cerimónias!
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Todas las nacionalidades tienen una caracterización especial:
Un alemán es una cerveza
Dos alemanes son un ejército
Tres alemanes son una guerra
Un francés es una champaña
Dos franceses son una pareja haciendo el amor
Tres franceses son una orgía
Un italiano es un vino
Dos italianos son un chisme
Tres italianos son un lío
Un inglés es un whisky
Dos ingleses son un club
Tres ingleses son un imperio
Un ruso es un vodka
Dos rusos son un partido político
Tres rusos son una revolución
Un yanqui es un martini
Dos yanquies son una corporación
Tres yanquies son una invasión
Un mejicano es un tequila
Dos mejicanos son muchos hijos
Tres mejicanos son un mariachi
Un colombiano es un aguardiente
Dos colombianos son una parranda
Tres colombianos son un cartel
Un argentino es un mate
Dos argentinos es una joda
Tres argentinos es una asociacion ilicita
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Aqui estou eu de volta, pronto para mais um ano de humor.
Quero continuar a fazer a rir todos os que visitam o
Muitas & Giras Lda.
Um muito obrigado a todos !!!
Subi acima duma arvori
Para ver se te via,
Como não te vi,
DESCI-A
Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o c*brão se cansô???
Ê vi-te no tê jardim,
Andavas colhendo hortelã!
Ê cá gosto de ti,
E tu? Hãããã
Subi a um êcaliptre
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá em cima
Malhê com os cornos no chão !!!
Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires
Trázea !
Vêm um homem a andar com as pernas todas abertas e nisto estavam dois homens a ver o homem que vinha de pernas abertas e nisto estes dois homens começam a discutir.
Diz o 1º:
- Coitado isto deve ser espandilose...
Diz o 2º:
- Não é reumático...
Diz o 1º:
- É espandilose.
Diz o 2º:
- É reumático.
Às Tantas diz o 1º:
- Vamos lá perguntar...
Foram, chegaram ao pé do senhor e disseram:
- Olhe lá estamos aqui com uma dúvida...veja lá se estamos enganados voçê tem reumático ou espandilose?
Responde o senhor:
- Olhe estamos os três enganados também eu pensava que era peido.
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Estou de férias. Lá para o fim do mês voltarei com mais humor.
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O sonho de qualquer mortal
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Bill Gates vai a passear na praia e encontra uma lâmpada mágica.
Esfrega e sai de lá um génio:
- Tens 1 desejo por me teres libertado.
- Hum...deixa ver...tenho aqui um mapa... Olha, quero ser dono deste país e deste e desta ilha e...
- È pá isso não é assim tão fácil. Escolhe outra coisa.
- Quero que tires os bugs todos do Windows.
- Hum... Mostra lá o mapa.
Quatro amigos faziam conjecturas sobre a profissão de Deus. Dizia o médico:
- Deus é cirurgião, porque extraiu uma costela a Adão para criar a Eva...
Não posso concordar - diz o engenheiro- O Universo conhecido é a maior obra de engenharia! Logo, Deus só pode ser engenheiro...
Desculpem, diz o arquitecto:
- Deus estabeleceu uma ordem onde antes existia o caos, o que prova que Deus é arquitecto!...
Vocês estão todos errados, diz o político:
- Então quem foi que criou o caos?
A professora aponta para o mapa e diz:
- Hoje vamos até à Argentina...
Diz o Joãozinho:
- Ó professora, espere só um bocadinho que eu tenho de avisar a minha mãe.
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Estava o padre a dar a missa quando, de repente, o coral cai e estava lá um casal nú.
O padre muito atrapalhado diz:
- Fiéis, não olhem, é pecado, podem ficar cegos!
E diz um velho muito depressa para o Padre tapando um dos olhos:
- Se ficar cego, fico só de um olho.
O guia turístico:
- Meus senhores, aqui estão as cinzas de Napoleão Bonaparte.
Uma mulher diz:
- Eu não sabia que ele tinha morrido num incêndio!!!
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Um dia, depois de sair do pântano, António Guterres foi passear, levando consigo uma velha escova de dentes presa por uma trela, que puxava pela rua a trás de si como se tratasse de um animal.
Quando se cruzou com o seu velho amigo Jorge Sampaio, que perante esta insólita cena, de imediato, lhe perguntou:
- Então pá, andas a passear o teu "Lulu"?
De pronto, António Guterres lhe respondeu:
- Ó camarada, tu não vês que isto é uma escova de dentes?
Surpreendido e envergonhado, Jorge Sampaio retira-se pensando "o homem está mesmo passado de todo".
De seguida, António Guterres vira-se para a escova de dentes e diz:
- Vamos "Lulu", que já enganámos outro!!!
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O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no Centro Comercial.Homens vocês concordam ou não ???
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Estavam dois amigos em Africa e um deles diz para o outro:
- Na semana passada fugi de uma onça!
- Ai é? Então como é que fugiste.
- Fui para um lago e comecei a nadar.
- Mas as onças nadam!
- Não, não foi bem assim, eu subi para uma árvore.
- Mas as onças sobem às árvores!
- Mas afinal tu és amigo das onças ou meu amigo?!?
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A rapariga, totalmente nua entra num bar e pede um whisky. O empregado despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o whisky e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde é que vai tirar dinheiro para pagar a bebida!
Um bêbado para o outro:
- Parece que há uma doença que se cura com whisky...
- E como se apanha essa doença?
Soldados da Legião Estrangeira andam perdidos no deserto.
Ao longe passa um camelo no seu andar bamboleante.
E diz o francês: «Ai se fosse a Brigitte Bardot!»
O italiano corrige: «Ai se fosse a Gina Lollogrigida!»
Critica o alemão: «Um gajo aqui cheio de sede e vocês com conversas parvas!»
Então o português, de olhos revirados: «Ai se fosse de noite!».
As mulheres pediram a Deus para fazer o pénis bonito e Deus respondeu:
- Nunca! Se feio já o chupam, bonito comiam-no...
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Duas pilas vão ao exame.
Uma delas sai muito feliz, aos pulos, e a outra pergunta-lhe:
- Porque estás tão feliz ?
- Porque chumbei !
- E andas assim aos pulos e feliz, estás doida!!
- Estou, estou, amanhã vou à oral.
Duas pilas resolvem ir à praia. Diz uma para a outra:
- Queres vir ao banho?
- Vai tu que eu fico a tomar conta dos sacos.
Dois serventes de pedreiro vão pela primeira vez à praia.
- Ena tanta areia!
- E a água, parece não ter fim!
- Vamos embora, depressa!
- Então...?
- Se vem aí o patrão com o cimento temos trabalho para toda a vida!
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
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Habemus Campione
:
Campeonatos
portugueses desde 1980
